Anda Bukan Satu-Satunya yang Merasa Lebih Cemas di Tahun 2020 – Berikut Yang Harus Dilakukan

Kecemasan bukanlah hal baru bagi banyak orang Amerika — hampir tujuh juta orang dewasa menderita Gangguan Kecemasan Umum (GAD), menjadikannya gangguan kesehatan mental yang paling umum di negara ini, menurut Asosiasi Kecemasan dan Depresi Amerika. Tapi itu terjadi sebelum tahun 2020.

Sekarang, kita tidak hanya menghadapi pandemi mematikan yang melanda AS dalam skala besar, tetapi orang-orang memprotes masalah yang meluas seputar rasisme sistemik, menghadapi ancaman lingkungan yang besar. seperti kebakaran hutan, dan menghadapi pergolakan total di dunia politik. Tidak heran 62% orang Amerika merasa lebih cemas daripada yang mereka rasakan saat ini tahun lalu, jajak pendapat terbaru oleh American Psychiatric Association (APA) menemukan — itu hampir dua kali lipat persentase biasanya selama tiga tahun terakhir.

“Tidak ada yang siap untuk ini, jadi tidak ada yang tahu keterampilan mengatasinya,” Alyza Berman, seorang pekerja sosial klinis berlisensi dan pendiri serta direktur klinis The Berman Center di Atlanta, mengatakan kepada Health. Tahun 2020 belum sepenuhnya menghapus stigma seputar pembicaraan tentang kesehatan mental, tetapi tentu saja membantu untuk menyamakan kedudukan. “Sekarang, jika Anda berpaling kepada seseorang di sebelah Anda dan berkata 'Saya cemas,' mereka tidak akan menanyai Anda atau mengejek Anda; mereka akan mengatakan 'saya juga,' "kata Berman.

Namun, membicarakan kecemasan bisa jadi sulit, terutama ketika setiap orang memiliki pemicu dan tingkat kenyamanan yang berbeda dalam hal hal-hal seperti makan di dalam ruangan, bepergian ke seluruh negeri, mengirim anak-anak mereka ke tempat penitipan anak atau sekolah, atau bahkan hanya memakai topeng. Kiat berikut dapat membantu menavigasi percakapan tersebut menjadi sedikit lebih mudah. ​​

Di era ketika hampir setiap keputusan — dari pergi ke toko bahan makanan hingga berkumpul kembali dengan keluarga untuk liburan — memiliki tingkat risiko tertentu, Anda harus bisa membicarakan kecemasan Anda dengan orang yang paling berarti bagi Anda. Tidak hanya akan membuat Anda sedikit lega, tetapi juga dapat mencegah ketegangan berkobar dan membantu orang lain memahami posisi Anda secara emosional.

Tidak cukup hanya dengan mengatakan, "Aku gugup melihatmu "Atau" Saya takut bepergian, "kata Berman. “Cara terbaik untuk memberi tahu seseorang bahwa Anda mencemaskan skenario tertentu adalah dengan menjelaskan alasannya. ' Itulah 'mengapa' berada di balik emosi langsung Anda untuk menjelaskan proses berpikir Anda — yaitu. "Saya gugup melihat Anda karena Anda baru-baru ini bepergian ke hotspot COVID-19" atau "Saya takut bepergian karena petugas kesehatan mengatakan bandara berisiko terpapar."

Cara Anda menjelaskan diri sendiri juga sangat penting, kata Stephanie Newman, PhD, psikolog yang tinggal di New York City, kepada Health. “Saya menyatakan — mis. 'Saya merasakan ini' versus 'Anda menjadi ini' — membingkai perasaan Anda dengan cara yang terbuka untuk didengar orang, "jelasnya. Pikirkan: "Saya tidak ingin datang ke makan malam Thanksgiving karena Dr. Fauci memperingatkan terhadap pertemuan kecil" versus "Anda tidak mengambil tindakan pencegahan keamanan COVID-19 dengan serius karena Anda mengundang lebih dari 10 orang."

Jika seseorang menanggapi dengan cara yang menghakimi atau mencoba meminimalkan kecemasan Anda, mencoba memahami dari mana orang itu berasal dapat membuat percakapan tetap produktif, kata Berman. Bayangkan memberi tahu teman Anda bahwa Anda merasa tidak nyaman bertemu dalam kelompok besar, bahkan di luar ruangan, dan mereka memberi tahu Anda bahwa Anda bereaksi berlebihan: "Saya selalu berkata, 'Saya ingin tahu. Bisakah Anda menjelaskan mengapa Anda merasa seperti itu? Saya tidak mengerti, "katanya. “Maka itu tidak terasa seperti serangan — karena ketika seseorang merasa diserang, saat itulah mereka menjadi defensif.”

Penting juga untuk menetapkan batasan untuk diri Anda sendiri, sehingga hal-hal tidak berubah menjadi sebuah argumen, kata Newman. Jika Anda tidak ingin makan di dalam rumah seseorang — meskipun mereka telah diisolasi atau baru-baru ini diuji — itu hak Anda. Tentukan keuntungan Anda sebelumnya, dan jika seseorang terus mendorong, "katakan 'Saya sangat mengerti bahwa Anda mungkin sedikit lebih liberal dengan ini, tapi sekarang, saya tidak," kata Berman. “Begitu Anda mengatakan 'Saya harap Anda dapat memahami dari mana saya berasal,” ini bukanlah serangan, tidak agresif, dan sulit bagi seseorang untuk tidak berempati — kecuali mereka benar-benar tidak rasional. ”

Dibutuhkan banyak orang untuk terbuka tentang kecemasan, dan tugas Anda bukanlah menjadi terapis, melainkan pendengar yang berempati. “Ada ketakutan besar akan hal-hal yang tidak diketahui, dan kecemasan orang-orang berubah tidak hanya dari hari ke hari, tetapi juga sepanjang hari,” kata Berman. “Alasan mereka untuk melakukan satu hal atau tidak melakukan sesuatu mungkin tidak masuk akal, jadi dengarkan saja tanpa menghakimi dan perlakukan mereka dengan hormat dan bermartabat.”

Hal terpenting yang dapat Anda lakukan (bahkan jika Anda tidak setuju!) adalah memvalidasi perasaan mereka, kata Newman. Itu bisa sesederhana mengatakan sesuatu seperti, "itu pasti sangat menakutkan bagimu," Aku di sini untukmu, "atau" ada yang bisa kubantu? " Hal yang tidak ingin Anda lakukan ketika seseorang sedang rentan terhadap Anda adalah segera memberi tahu mereka bahwa mereka tidak perlu khawatir, bahwa mereka salah, atau mencoba memberikan solusi. Kebanyakan orang tidak mencari nasihat saat ini, cukup dukung.

Itu bisa sulit ketika ketegangan tinggi dan Anda merasa berbeda secara fundamental dari siapa pun yang Anda ajak bicara (seperti, katakanlah, Anda akan pergi gila jika kota Anda beralih ke sekolah virtual, sedangkan sahabat Anda bahkan tidak merasa nyaman mengirim anak-anaknya ke kelas yang berjarak secara sosial). Alih-alih mengambil sikap seseorang secara pribadi, cobalah untuk mengingat bahwa tidak ada yang terbaik saat ini, kata Newman.

Kemungkinannya, orang yang mengakui kecemasannya tentang situasi tertentu masih mencintaimu, ingin melihatmu , dan berharap ada solusi yang lebih mudah. “Tapi kita semua harus menurunkan ekspektasi kita,” kata Newman. “Kami telah mengalami kerugian selama berbulan-bulan — dari anggota keluarga hingga pekerjaan dan asuransi hingga pengalaman hidup — dan semua orang menangani stres itu dengan cara yang berbeda.” Pada akhirnya, empati adalah tentang bisa melangkah ke posisi orang lain, meskipun itu hanya untuk sementara.