Berapa Usia yang Paling Sulit bagi Anak untuk Melihat Orangtua Mereka Berpisah?

0–2 tahun
3–5 tahun
6–12 tahun
13+ tahun
Takeaway

Perceraian sulit bagi semua orang. Apakah Anda berusia 32 tahun atau hanya 2 tahun, apakah Anda setengah dari pasangan yang pernah bahagia atau hasil dari persatuan yang bahagia itu, perceraian bukanlah sesuatu yang biasanya Anda harapkan atau rencanakan. Namun, ratusan ribu pasangan berpisah setiap tahun di Amerika Serikat.

Dan jika Anda memiliki anak, kesejahteraan mereka mungkin adalah salah satu perhatian utama Anda. Adakah usia tertentu di mana perceraian paling traumatis bagi anak-anak? Haruskah Anda mencoba membuatnya berhasil "untuk anak-anak" sampai mereka cukup dewasa untuk mengerti?

Jawaban singkatnya adalah bahwa perceraian memengaruhi anak-anak dari segala usia. Ini mungkin yang paling sulit pada anak-anak usia dasar, karena alasan yang akan kami uraikan di bawah. Tetapi jika Anda dan pasangan telah memutuskan bahwa itu tidak akan berhasil, sebaiknya berpisah dengan mengetahui bahwa anak-anak tangguh dan ada strategi yang dapat Anda gunakan untuk meredakan emosi (sulit) yang terkait.

Di bawah usia 3

“Jangan khawatir. Mereka tidak akan mengingatnya. ”

Ada kesalahpahaman populer bahwa ingatan dimulai pada 3. Namun, para peneliti telah menemukan bahwa ingatan kemungkinan besar dimulai lebih awal, tetapi sampai kita lebih tua, ini lebih seperti video yang terus-menerus sedang direkam.

Dalam sebuah penelitian yang membuka mata tahun 2011, anak-anak berusia 4 tahun diminta untuk mengingat tiga kenangan paling awal mereka. Mereka kemudian diminta 2 tahun kemudian untuk melakukan hal yang sama dan juga ditanya tentang kenangan awal yang mereka bawa dalam wawancara pertama.

Para peneliti menemukan bahwa anak-anak dapat mengingat banyak hal sejak awal kehidupan mereka, tapi ingatan ini tidak tersimpan pada yang termuda. Sebaliknya, dalam wawancara kedua, mereka akan mengingat kenangan berbulan-bulan kemudian dan bahkan mungkin menyangkal mengalami apa yang mereka bawa dalam wawancara awal.

Dengan kata lain, anak Anda yang berusia 3 tahun mungkin memang mengingat Ibu dan Ayah berkelahi ketika mereka berusia 2. Mungkin membuat mereka kesal mengingat kejadian seperti itu. Namun pada saat mereka sedikit lebih dewasa, mereka mungkin tidak ingat lagi pertengkaran ini.

Apakah itu berarti bayi dan balita tidak terpengaruh oleh perceraian? Sayangnya tidak ada. Trauma yang terjadi sebelum kita mencapai usia prasekolah pasti bisa meninggalkan bekasnya. Bayi atau balita yang telah hidup berbulan-bulan atau bertahun-tahun dengan dua orang tua yang penyayang dan penuh perhatian dapat bereaksi terhadap perceraian dengan:

menjadi lebih cerewet atau tidak terhibur saat salah satu orang tua tiba-tiba tidak ada lagi
menjadi lebih melekat atau tidak aman di sekitar orang tua yang tinggal bersama atau di sekitar orang baru
melewatkan tonggak perkembangan atau mundur ke yang sebelumnya (mis., anak berusia 3 tahun yang tidak menggunakan empeng di tahun mungkin kembali ke sana)

Dan selain ingatan, karena tahun-tahun awal ini sangat formatif, masalah ini dapat menyebabkan masalah di kemudian hari.

Tetapi ada cara untuk meringankan berpengaruh pada bayi atau balita Anda.

Misalnya, Anda harus mengatur dan mempertahankan rutinitas yang konsisten sebanyak mungkin. Sudah pasti bahwa usia ini berkembang dalam rutinitas, jadi jika si kecil tinggal bersama Orang Tua 1 dan bertemu Orang Tua 2 setiap akhir pekan, cobalah untuk menjaganya dengan gangguan sesedikit mungkin.

Jika Anda memiliki rutinitas tertentu sebelum perceraian, bicarakan dengan pasangan Anda (jika bisa) tentang menjaga rutinitas ini dalam kedua rumah tangga.

Terkadang perceraian menjadi buruk atau mengakibatkan salah satu orang tua pada dasarnya keluar dari kehidupan anak. Namun ketahuilah bahwa menciptakan lingkungan yang penuh kasih, aman, dan suportif di mana anak Anda dapat bertemu dengan orang baru dan situasi baru dengan cara yang aman secara emosional akan sangat bermanfaat.

Mungkin sulit untuk sementara waktu. Tapi ini adalah usia yang sangat mudah beradaptasi.

Prasekolah (3–5)

Antara usia 3 dan 5 tahun, anak-anak semakin mengembangkan pemahaman tentang abstrak. Mereka mengajukan banyak pertanyaan dan mencari tahu bagaimana mereka cocok dengan dunia di sekitar mereka.

Itu tidak berarti mereka memahami konsep perceraian. Faktanya, mereka cenderung sangat bergantung pada keamanan dan stabilitas kehadiran orang tua saat mereka mengembangkan pengalaman dan perasaan yang baru dan tidak diketahui.

Namun jika orang tua bertengkar, anak-anak seusia ini mungkin merasa dengan kuat bahwa dunia mereka diguncang dengan cara yang menakutkan. Perasaan bahwa semua tidak baik-baik saja dengan orang tua mereka dapat membuat anak Anda bereaksi dengan tangisan, ketakutan, dan desakan yang tidak bersalah bahwa Anda berhenti bertengkar dan kembali ke "apa adanya".

Anak-anak prasekolah mungkin juga merasa bahwa segala sesuatunya adalah kesalahan mereka. Mereka mungkin mengalami kesulitan tidur atau menginginkan kontrol lebih. Mereka mungkin menghadapi begitu banyak emosi sehingga mereka benar-benar tidak tahu bagaimana memilahnya.

Segalanya mungkin akan membaik setelah perceraian itu sendiri, ketika stabilitas kembali ke rumah.

Trauma peristiwa sebelum perceraian dapat meninggalkan kenangan abadi dan emosi yang membingungkan. Namun begitu rutinitas terbentuk, si kecil dapat mulai merasa memegang kendali lagi - meskipun yang mereka bicarakan untuk sementara waktu adalah Anda dan orang tua lainnya kembali bersama.

Untuk mengurangi dampak negatif di usia ini, cobalah untuk menjaga segala sesuatunya dengan orang tua anak Anda yang lain tetap sopan, setidaknya di hadapan anak Anda.

Minimalkan perkelahian keras, dan hindari saling mengolok-olok dan membuat Anda si kecil merasa mereka harus memilih sisi. (Mungkin memang ada orang tua yang lebih "bersalah", tetapi anak prasekolah Anda tidak perlu mengetahuinya sekarang.)

Menurut penelitian, mediasi juga terbukti berguna dalam hal perceraian dan hubungan seks. -mengasuh anak prasekolah Anda.

Usia sekolah dasar (6-12)

Ini bisa dibilang usia terberat bagi anak-anak untuk menghadapi perpisahan atau perceraian orang tua mereka.

Itu karena mereka cukup dewasa untuk mengingat saat-saat indah (atau perasaan baik) sejak Anda menjadi satu keluarga. Mereka juga cukup dewasa untuk memahami perasaan yang lebih kompleks seputar konflik dan kesalahan, meski tidak sepenuhnya.

Anda mungkin mendengar pertanyaan seperti:

Jika Anda mencintaiku, kenapa bisa Kamu tidak tinggal bersama?
Apa yang saya lakukan?
Apakah ini karena saya tidak selalu melakukan apa yang diperintahkan?
Saya berjanji Akan menjadi anak yang baik.
Apakah Ayah / Ibu tidak mencintaiku lagi? Itukah alasan mereka ingin pergi?

Perhatikan polanya: Semua pertanyaan ini berkisar pada anak itu sendiri. Mereka bertanya-tanya tentang peran mereka dalam perceraian dan cenderung membuatnya lebih banyak tentang diri mereka daripada tentang apa yang bisa terjadi di antara dua orang dewasa.

Perasaan ini dapat menyebabkan depresi pada masa kanak-kanak Anda - pendek atau panjang -istilah. Dan efek dari apa yang terjadi selama tahun-tahun ini dapat memengaruhi kesejahteraan emosional di masa depan. Anak Anda mungkin menjadi pendiam, tidak komunikatif, dan cemas.

Selain itu, mereka mungkin melampiaskan amarah kepada Anda atau orang tua mereka yang lain atau mempermainkan salah satu dari Anda. Di sinilah Anda mungkin mendengar frasa stereotip seperti "Aku ingin tinggal dengan Ayah!" atau "Ibu mengizinkan aku melakukannya!" Guru anak Anda mungkin berkomentar tentang hubungan anak Anda dengan teman sebaya atau orang dewasa.

Jadi, apa yang membantu? Seperti halnya dengan anak-anak yang lebih kecil, penting bagi Anda dan calon mantan Anda untuk mencoba bersikap ramah di depan anak Anda yang berusia sekolah dasar. Cobalah untuk meminimalkan konflik dan menyelesaikan detail perceraian atau perpisahan secara tertutup atau dengan bantuan mediator atau konselor perceraian.

Tentu saja, skenario terbaiknya adalah kedua orang tua tetap terlibat aktif dalam kehidupan anak. sebagai pendukung yang penuh kasih. Namun, ini tidak selalu memungkinkan atau disarankan. Jika Anda berada dalam situasi pelecehan atau kekerasan dalam rumah tangga, hal terbaik bagi anak Anda mungkin adalah ketidakhadiran salah satu orang tua.

Anak-anak pada usia ini sering kali dapat menerima bahkan perceraian traumatis dalam melihat ke belakang saat mereka tumbuh dewasa. Memberi mereka konseling melalui terapis profesional dan dukungan emosional melalui keluarga dan teman bisa sangat membantu selama dan setelah perceraian.

Dokter anak Anda bisa menjadi sumber yang sangat berharga untuk menemukan berbagai pilihan.

Ada juga buku yang khusus untuk anak-anak dari orang tua yang bercerai. Bacakan yang sesuai usia untuk anak Anda atau tawarkan buku kepada pembaca independen Anda dan tanyakan apakah mereka ingin membicarakan tentang apa yang mereka baca.

Remaja

Saat anak Anda beranjak remaja , mereka lebih mungkin memahami perasaan mendasar yang mengarah pada perceraian atau perpisahan.

Faktanya, jika kehidupan rumah tangga sedang kacau, mereka mungkin akan melihat perpecahan terakhir sebagai kelegaan dan mendapatkan rasa penyelesaian. Mereka juga cenderung tidak merasa bersalah atas perceraian atau bahwa kebersamaan dengan cara apa pun adalah yang terbaik.

Remaja sering kali mementingkan diri sendiri, tetapi tidak seperti anak-anak usia sekolah dasar, dunia mereka lebih khas berputar di sekitar kehidupan mereka di luar rumah. Jadi, mereka tidak mempertanyakan kasih sayang orang tua kepada mereka seperti halnya mereka hanya ingin melanjutkan hidup.

Mereka mungkin khawatir tentang bagaimana perceraian akan memengaruhi situasi sosial mereka (misalnya, apakah mereka ' harus menjauh dari teman-teman mereka) dan mungkin mengidealkan masa lalu. Tapi mereka bisa mengenali perceraian sebagai potensi untuk membuat segalanya lebih baik.

Secara umum, penerimaan datang lebih mudah. Tetapi ingatlah bahwa anak remaja Anda - terutama anak remaja Anda - masihlah seorang anak yang belum sepenuhnya matang dalam berpikir. Pastikan Anda memiliki alat untuk membantu mereka menghadapi kenyataan baru. Anda mungkin ingin memberi tahu gurunya tentang transisi ini.

Bicaralah secara jujur dengan anak remaja Anda tentang pikiran dan perasaannya. Mendengarkan. Tanyakan apakah mereka ingin berbicara dengan seorang konselor.

Kesimpulan

Perceraian tidaklah mudah bagi orang-orang dari segala usia, dan dapat berdampak lama pada anak-anak Anda - dan Anda .

Jangan lupa bahwa dalam semua ini, anak-anak Anda membutuhkan Anda, jadi Anda harus menjaga diri sendiri. Temui terapis dengan pengalaman perceraian, bersandar pada teman dan keluarga, dan bergabunglah dengan kelompok dukungan online atau secara langsung. Perawatan diri sangat penting.

Dan meskipun perpisahan dengan orang tua dapat menyebabkan trauma, begitu juga dengan kekacauan di rumah. Jika Anda bertanya-tanya apakah Anda harus bertahan sampai anak Anda berusia 18 tahun, tanyakan pada diri Anda tentang lingkungan rumah:

Apakah sehat untuk Anda dan anak Anda?
Apakah rekonsiliasi mungkin?
Apakah Anda dan pasangan terbuka untuk konseling pernikahan?

Jika jawabannya "tidak" untuk pertanyaan-pertanyaan ini, ingatlah bahwa anak-anak tangguh, dan terkadang solusi terbaik adalah berpisah dan berkomitmen pada rutinitas pengasuhan bersama yang memulihkan harmoni sebanyak mungkin.