Yang Sebenarnya Terjadi dalam Terapi Pasangan — Dari 5 Wanita Yang Pernah Ada

Bagaimana rasanya mengikuti konseling pasangan? Sesi bisa meledak-ledak, dengan suara terangkat dan banyak air mata. Tetapi Anda juga dapat menghabiskan waktu tenang untuk membandingkan respons terhadap latihan buku latihan dengan pasangan Anda, atau membicarakan masalah dengan nada yang diatur sementara terapis Anda memandu percakapan.

Konseling dapat bermanfaat bagi pasangan jangka panjang dan membantu mereka mengingat apa yang mengikat mereka sejak awal. Ini juga dapat menyoroti masalah yang dihadapi pasangan baru, memberi mereka dasar yang lebih kuat. Dan meskipun mungkin sesi Anda dapat memperjelas bahwa Anda dan pasangan mungkin lebih baik berpisah, hasilnya juga dapat memperkuat koneksi Anda dan membentuk hubungan yang lebih bahagia di masa depan.

Jika Anda mempertimbangkan terapi pasangan tetapi ragu untuk menjadwalkan kunjungan, mengetahui apa yang terjadi di kantor terapis dapat membuat Anda nyaman dengan ide tersebut. Kesehatan berbicara dengan lima wanita tentang apa yang terjadi ketika mereka dan pasangannya mencari bantuan profesional. Masing-masing memiliki alasan berbeda untuk membuat janji pertama — dan pengalaman berbeda dalam sesinya.

Marie H., 42, * pertama-tama pergi berkonsultasi dengan tunangannya untuk membahas masalah gambaran besar sebelum mengikatnya simpul. Beberapa tahun kemudian, dua orang yang sekarang sudah menikah kembali untuk apa yang dia gambarkan sebagai "tune up".

'Kami melakukan lima atau enam sesi, dan itu hal yang baik kami lakukan, karena kami menemukan banyak hal yang kami pikir telah kami bicarakan. Terapis bertemu dengan kami masing-masing secara terpisah dan kemudian kami berdua bersama. Kami mengerjakan buku kerja dengan pertanyaan yang telah ditentukan sebelumnya tentang nilai, prioritas, dan tujuan kami. Kami juga berbicara dalam bentuk bebas tentang hal-hal yang mengganggu kami.

Sesi tune-up ini terinspirasi oleh situasi apartemen yang buruk yang berubah menjadi krisis yang lebih besar terkait tempat tinggal. Kami membutuhkan pihak ketiga untuk membantu kami berkomunikasi. Salah satu keuntungan dari terapi pasangan adalah mencari tahu bahwa masalah Anda mungkin merupakan hasil dari hal-hal yang Anda sukai dari diri Anda sebagai pasangan. Misalnya, saya dan suami tidak pernah saling berteriak atau memanggil satu sama lain. Saya sangat suka itu tentang kami. Tetapi dalam kehati-hatian kami untuk bersikap baik, kami mengalami kesulitan dalam berkomunikasi. Terapi membantu kami mempelajari cara melakukannya dengan cara yang berhasil bagi kami. '

Setelah hampir satu dekade bersama, Kathleen, 39, dan pasangannya, Dan, telah tumbuh ke arah yang berbeda, dan hubungan yang dulu harmonis tidak lagi terasa akrab.

'Terapi terasa seperti cara paling jelas untuk menangani perselisihan kita. Kami berdua bertanya-tanya, apa yang akan terjadi pada kami jika kami tidak mendapatkan bantuan? Kami pergi ke beberapa terapis. Seseorang mempraktikkan terapi bicara tradisional. Dan merasa nyaman dengannya, sementara saya merasa siap dengan kecepatan yang dipercepat, jadi dia menjadi terapis pribadi Dan. Terapis kedua kami memberi kami bacaan dan kuis. Dan merasa bahwa itu aku dan terapis yang menentangnya, jadi kami hanya melihatnya dua kali.

Orang ketiga, kami berdua merasa sangat baik; kami merasa didengarkan. Dia memandu percakapan, tetapi dia tidak direktif. Dia memegang sudut pandang kami dalam hal yang sama. Saat ini, prosesnya telah memakan waktu lama, dan kami memutuskan waktu berpisah mungkin menjadi langkah terbaik kami berikutnya. Saya telah memilih untuk meninggalkan negara itu selama beberapa bulan, tetapi kami masih ingin memperbaiki hubungan kami. Terapis bertanya kepada kami, 'Jika Anda tidak akan berada di sini, bagaimana Anda dapat terus memperbaiki hubungan?'

Tak satu pun dari kami yang mengakui bahwa kami mungkin bukan pasangan lagi. Di dalam ruangan, terapis kami mampu merefleksikan kebenaran kami sendiri. Kemudian menjadi seperti konseling duka, karena kami menyadari bahwa kami mungkin benar-benar mengakhirinya untuk selamanya. '

Sadie L., 37, dan suaminya memulai terapi pasangan setelah empat tahun menikah, dua anak , kebangkrutan, rawat inap, dan banyak kebencian. 'Mike dan saya berada di terapis pasangan keempat kami. Beberapa terapis akan membiarkan kami mengemukakan apa pun yang ingin kami bahas dan kemudian mau tidak mau, salah satu atau kami berdua akan merasa tersinggung. Orang yang lebih sukses berbicara lebih banyak daripada salah satu dari kita, yang tampaknya kontraproduktif, tetapi alangkah baiknya jika Anda mematikan penilaian yang salah dan mendengarkan bagaimana seseorang memandang Anda. Seorang terapis yang baik menunjuk Anda dan berkata 'hentikan itu.' Mampu mengenali perilaku kami saat merasa stres atau tidak dicintai sangatlah penting, dan kami membutuhkan orang lain untuk mengidentifikasi dan menamainya untuk kami.

Sebagian besar, saya pernah terapi yang mendorong. Saya telah berbicara tentang perasaan saya di ruangan yang dingin dengan seorang profesional untuk sebagian besar hidup saya. Mike, bagaimanapun, bukanlah seorang penggemar, tidak mempercayai formatnya, dan merasa terancam, disalahkan, dibingkai, dipermalukan. Jadi kami sangat beruntung dengan terapis yang mengenali ini dan memberinya waktu, ruang, dan platform. Yang kami saat ini menghabiskan banyak waktu untuk trauma masa kecil. Ini sangat membantu; Saya telah mempelajari hal-hal tentang Mike yang membantu saya memahami motivasinya untuk hal-hal tertentu, dan kebutuhannya akan lebih banyak kasih sayang daripada yang sebagian besar tidak dapat saya berikan, karena pengalaman saya sendiri. '

Jane S., 36, menikah saat dia berusia 18 tahun. Setelah 11 tahun pernikahannya menjadi tidak bahagia. Seks jarang; sering sniping.

'Kami tidak punya banyak uang, dan tinggal di kota kecil, jadi pada dasarnya kami memilih terapis paling murah yang paling dekat. Awalnya, saya sangat berharap. Dia memberi kami waktu berdua untuk berbicara tentang apa yang masing-masing dari kami hadapi pada tingkat pribadi dan waktu yang sama untuk curhat. Namun seiring berjalannya sesi, kami tidak mendapatkan kelegaan yang nyata. Faktanya, keadaan semakin buruk di rumah. Rasanya seperti luka terbuka, dan terapis kami tidak memberi kami keterampilan untuk bekerja sama dengan lebih baik.

Sesi terakhir kami sangat eksplosif — saya menyuruh suami saya untuk pindah dan saya ingin bercerai . Terapis tidak melakukan apa pun untuk menengahi. Suami saya dan saya meninggalkan kantor terapis sambil menangis (kami berdua), dan pulang ke rumah di mana kami putus asa dan mengakui bahwa ini bukan yang kami inginkan. Kami ingin memperbaiki keadaan, bukan bercerai. Kami membuat keputusan malam itu untuk tidak kembali ke terapi pasangan. Rasanya seperti membuat kami semakin terpisah daripada membawa kami bersama. Itu hampir tujuh tahun lalu. Kita sekarang sedang menjalani 18 tahun pernikahan, dan meskipun kita tidak sempurna, kita jauh lebih bahagia dan lebih kuat hari ini.

Hal yang ingin saya katakan kepada pasangan mana pun yang memikirkan terapi adalah tidak untuk pergi dengan orang pertama yang mereka temukan. Menyelidiki. Cari tahu latar belakang mereka. Mengajukan pertanyaan. Hanya karena seseorang adalah seorang terapis, bukan berarti mereka pandai dalam hal itu! '

Bagi Michaela C., 31, dan suaminya, Kevin, dorongan untuk terapi datang dari luar Hubungan — Keluarga Kevin yakin bahwa pernikahan mengubahnya secara negatif. Pergi ke terapis membantu mereka menyadari bahwa reaksi keluarganya adalah normal, meskipun membuat frustrasi, reaksi terhadap Kevin yang menetapkan batasan dasar.

'Kami sedang menghadapi situasi keluarga yang bergejolak, dan terapi pasangan membantu kami mengatasi melalui itu. Jika kita tidak berada di halaman yang sama, mengkomunikasikan secara konstruktif tentang perasaan kita, itu akan menjadi tantangan. Terapi menormalkan situasi kami. Mendengar seorang profesional terlatih mengatakan "Ini benar-benar umum" membantu saya menyadari bahwa ini bukan saya — ini akan terjadi pada siapa pun.

Terapis kami menggunakan teknik yang disebut Imago Relationship Therapy , yang berfokus pada memastikan Anda secara aktif mendengarkan pasangan Anda. Ini lebih disiplin daripada terapi tradisional. Beberapa di antaranya adalah mengulang kembali sesuatu yang dikatakan pasangan Anda kepada Anda dan memastikan apa yang mereka katakan dipahami. Saya seorang veteran terapi, tetapi saya tidak pernah melakukan apa pun yang begitu terstruktur. Terapi pasangan memperkuat pernikahan kami dan membantu kami menyadari bahwa Anda harus mengutamakan kemitraan. '