Pikirkan Rasa Bersalah Bukan Masalah Besar? Pikirkan lagi

• Signs
• Effects
• Bagaimana menanggapi
• Kapan harus mendapatkan bantuan
• Takeaway

Pernahkah seseorang membuat Anda merasa buruk tentang sesuatu yang Anda lakukan atau tidak lakukan?

Rasa bersalah bisa menjadi senjata yang ampuh, dan banyak orang tahu bagaimana menggunakannya dengan terampil.

Misalnya Anda memberi tahu sahabat Anda bahwa Anda tidak bisa datang ke pestanya karena Anda benar-benar harus menyelesaikan sebuah proyek di tempat kerja.

Mereka menjawab, “Hampir tidak ada orang yang sudah datang. Tidak ada yang mau melihatku. Kenapa aku repot-repot mengadakan pesta? Kurasa aku akan membatalkannya. ”

Pada akhirnya, pergilah, karena Anda tidak ingin mereka merasa sedih dan tidak diinginkan. Mereka mengirim Anda dalam perjalanan rasa bersalah - dan berhasil.

Menyerang rasa bersalah adalah pendekatan komunikasi tidak langsung.

Meskipun Anda tidak melakukan kesalahan, orang lain mungkin menyiratkan bahwa situasinya entah bagaimana adalah kesalahan Anda. Mereka memperjelas ketidakbahagiaan mereka dan menyerahkan kepada Anda untuk menemukan cara memperbaiki masalah.

Ini juga bisa sangat efektif. Jika Anda merasa bersalah atas penderitaannya, kemungkinan besar Anda akan melakukan apa yang Anda bisa untuk membantu.

Disengaja atau tidak, perasaan bersalah mencegah komunikasi yang sehat dan penyelesaian konflik, dan sering kali memicu perasaan marah dan frustrasi .

Seperti apa

Perilaku rasa bersalah sering kali muncul dalam hubungan dekat - pikirkan kemitraan romantis, persahabatan, hubungan profesional, atau hubungan keluarga.

Dengan kata lain, hal itu dapat muncul dalam hubungan apa pun saat Anda peduli dengan perasaan orang lain dan memiliki ikatan emosional.

Orang sering kali menggunakan rasa bersalah untuk mengungkapkan rasa frustrasi atau kesal, biasanya ketika sesuatu menghalangi mereka untuk mengungkapkan perasaannya dan mengatakan dengan tepat apa yang mereka rasakan.

Atau mereka mungkin merasa bersalah jika mereka mengalami kesulitan dengan komunikasi yang tegas dan secara langsung mengekspresikan kebutuhan mereka.

Tanda-tanda penunjuk

Seseorang yang mencoba membuat Anda merasa bersalah mungkin :

• menunjukkan upaya dan kerja keras mereka untuk membuat Anda merasa gagal
• membuat komentar sarkastik atau pasif-agresif tentang situasi tersebut
• abaikan upaya Anda untuk membicarakan masalah tersebut
• diam saja
• menyangkal kejengkelan mereka, meskipun tindakan mereka memberi tahu Anda sebaliknya
• tidak menunjukkan minat untuk melakukan apa pun untuk memperbaiki situasi sendiri
• menggunakan bahasa tubuh untuk mengomunikasikan ketidaksenangan mereka dengan mendesah, menyilangkan tangan, atau membanting benda
• membuat pernyataan yang mengarahkan yang dimaksudkan untuk menarik emosi Anda , seperti, "Ingat saat aku melakukan sesuatu untukmu?" atau "Bukankah saya selalu melakukan hal-hal untuk Anda?"

Tentu, beberapa perilaku ini bisa jadi menunjukkan ketidakbahagiaan dengan suatu situasi. Namun, ketika mereka mulai menjadi bagian dari sebuah pola, itu menjadi lebih memprihatinkan.

Apakah itu masalah besar?

Rasa bersalah adalah emosi yang kompleks. Bagian dari kerumitan ini berasal dari fakta bahwa tidak selalu buruk.

Saat Anda melakukan kesalahan atau menyakiti seseorang secara tidak sengaja, rasa bersalah dapat memotivasi Anda untuk menebus kesalahan dan berbuat lebih baik di masa depan.

Hal ini dapat membantu untuk menganggap bersalah sebagai spektrum perilaku.

Rasa bersalah tidak selalu melibatkan manipulasi yang diperhitungkan…

Orang yang menggunakan rasa bersalah mencoba membuat Anda berubah atau melakukan sesuatu untuk mereka mungkin percaya bahwa mereka mengutamakan kepentingan terbaik Anda.

Orang tua mungkin berkata dengan kesal, "Kami bekerja sepanjang hari untuk memastikan Anda memiliki atap di atas kepala Anda dan makanan di atas meja, dan Anda tidak dapat mencuci beberapa piring?"

Jika Anda sadar mereka ada benarnya, Anda mungkin memutuskan untuk lebih memperhatikan pekerjaan rumah tangga Anda. Hal ini meringankan beban mereka dan meningkatkan rasa tanggung jawab Anda.

Penggunaan rasa bersalah yang sesekali bukan bagian dari pola tersandung rasa bersalah yang lebih luas ini mungkin bukan pendekatan yang paling efektif. Tapi itu mungkin tidak akan berdampak serius pada hubungan yang sehat.

… tetapi itu masih bisa menjadi bumerang

Katakanlah Anda bekerja dengan seseorang yang sering istirahat, datang terlambat dan pergi lebih awal, dan menghabiskan banyak waktu di luar tugas - dan juga kebetulan untuk menjadi sahabat manajer Anda.

Anda tidak merasa nyaman memanggil mereka secara terbuka. Sebaliknya, Anda secara teratur menghela napas, mengucek mata, dan mengomentari seberapa banyak yang harus Anda lakukan dan seberapa stres Anda, berharap mereka menangkap petunjuk bahwa Anda ingin mereka berkontribusi lebih banyak.

Sangat dapat dimengerti jika merasa terjebak dalam situasi yang sulit, terutama ketika Anda tidak tahu cara menantang perilaku buruk secara produktif.

Masalahnya adalah, membuat kesalahan bisa gagal jika orang lain tidak peduli bagaimana perilakunya memengaruhi Anda. Ini dapat membuat Anda berada pada posisi yang sama seperti sebelumnya, tetapi bahkan lebih frustrasi.

Bahkan dalam hubungan dekat, Anda mungkin mulai membenci seseorang yang terus menunjukkan perilaku tertentu yang membuat Anda bersalah sehingga mengubahnya.

Terlebih lagi, perubahan yang dibuat karena rasa bersalah cenderung dibumbui dengan dendam dendam dan rasa kewajiban. Akibatnya, Anda mungkin tidak akan menyadari perasaan positif yang sering kali menyertai perubahan yang Anda pilih sendiri.

Anak-anak sangat rentan

Perasaan bersalah dari wali dapat berdampak buruk pada anak-anak. Mereka mungkin belajar menggunakan taktik ini untuk memecahkan masalah, salah satunya.

Namun rasa bersalah manipulatif juga dapat membuat mereka yakin bahwa tidak ada yang mereka lakukan akan pernah cukup baik. Hal ini membuat semakin penting untuk mempraktikkan strategi komunikasi yang lebih sehat dengan mereka.

Cara menanggapi

Membiarkan perasaan bersalah terus berlanjut umumnya tidak akan membantu Anda atau orang lain.

Anda mungkin menyerah karena ingin melindungi hubungan, tetapi kebencian dan perasaan negatif lainnya mungkin membuat Anda mulai menghindari orang lain.

Itu sangat normal. Siapa yang ingin merasa buruk dan bersalah sepanjang waktu? Namun seringkali tidak ada pihak yang menginginkan hasil ini.

Menyebut rasa bersalah saat Anda menyadarinya dapat membantu Anda memulai di jalur menuju resolusi yang lebih baik.

Berikut beberapa petunjuk lainnya.

Dengarkan empatik

Sulit untuk mendengarkan jika seseorang tidak mau mengakui bahwa ada masalah, tetapi mulailah diskusi dengan menunjukkan perilakunya. Kemudian beri mereka ruang untuk mengekspresikan perasaan mereka.

Menggunakan contoh pesta dari sebelumnya:

“Maaf, saya tidak bisa hadir malam ini. Saya lebih suka berada di pesta Anda daripada di sini, tetapi saya bisa mendapat banyak masalah jika saya tidak menyelesaikan pekerjaan ini malam ini. Mencoba membuat saya merasa bersalah tidak akan mengubah keputusan saya. Saya mengerti sangat mengecewakan karena begitu banyak orang tidak bisa datang. Apakah Anda ingin membicarakannya lagi? ”

Seseorang yang merasa sakit hati mungkin menggunakan perasaan bersalah saat mereka tidak tahu cara lain untuk mengatasi gejolak emosionalnya.

Saat mereka tahu bahwa mereka dapat berbagi kesusahan dan, yang lebih penting, bahwa Anda akan membuktikan rasa sakit mereka, mereka mungkin akan lebih mudah untuk berkomunikasi secara langsung di masa mendatang.

Ajukan pertanyaan

Seseorang mungkin merasa bersalah jika mereka tidak tahu cara membela diri dengan cara yang lebih langsung.

Jika Anda melihat bahasa tubuh atau emosi yang berlebihan, komentar sinis, atau tanda-tanda lain yang mengarah pada rasa bersalah, gunakan pertanyaan terbuka untuk mendorong mereka mengekspresikan diri secara langsung:

• “Anda tampak kesal. Apa yang terjadi? ”
• “ Sepertinya Anda frustrasi dengan tugas itu. Bagaimana saya bisa membantu?"
• “Saya ingin membantu, jika saya bisa. Apa yang bisa saya kerjakan?"

Mengenali dari mana rasa bersalah itu berasal

Rasa bersalah terkadang memiliki elemen budaya, terutama dalam hubungan keluarga, menurut Patrick Cheatham, seorang psikolog di Portland, Oregon.

Itu juga bisa muncul ketika orang-orang:

• melihat suatu hubungan tidak setara
• merasa dimanfaatkan
• tidak pernah dipelajari bagaimana mengkomunikasikan kebutuhan mereka

Faktor-faktor ini tidak membuat rasa bersalah menjadi lebih produktif, tetapi mereka dapat membantu Anda menjaga perspektif yang lebih welas asih saat Anda menetapkan batasan.

Batasan melindungi kebutuhan Anda sambil juga mengajari orang yang mencoba membuat Anda merasa bersalah bahwa Anda tidak akan merespons seperti yang mereka inginkan. Hal ini dapat membantu mereka melihat manfaat dari menjelajahi metode komunikasi lain.

Berkomunikasi untuk menemukan solusi yang baik

Membahas alasan di balik perilaku bersalah dapat membantu Anda menyelesaikan masalah.

Misalnya:

• Para orang tua yang ingin Anda melakukan lebih banyak pekerjaan mungkin membagikan betapa lelahnya mereka setelah bekerja dan menjelaskan bahwa mereka mengandalkan Anda untuk menawarkan dukungan di sekitar rumah.
• Rekan kerja mungkin merasa kesal karena memiliki beban kerja terbesar di tim.
• Pasangan Anda mungkin merasa kesal karena Anda harus membatalkan rencana karena ada pekerjaan darurat di saat-saat terakhir.

Setelah Anda memahami dengan lebih baik mengapa mereka merasa kesal, memikirkan beberapa solusi bersama dapat membantu. Jika Anda tidak dapat melakukan apa yang mereka inginkan, validasi perasaan mereka, tetap berpegang pada batasan Anda, dan tawarkan alternatif:

“Saya tahu Anda merasa kesepian, tetapi saya tidak bisa datang malam ini. Mengapa saya tidak menelepon Anda ketika saya pulang kerja dan kita dapat memutuskan apa yang harus dilakukan akhir pekan ini? ”

Kapan harus mendapatkan bantuan

Di ujung spektrum, tersandung rasa bersalah dapat melibatkan manipulasi langsung.

Orang lain mengenali dua hal:

• Mereka penting bagi Anda.
• Anda tidak ingin mereka merasa buruk.

Pengetahuan ini memberi mereka kendali atas Anda, terutama jika mereka juga tahu Anda akan berusaha untuk mencegah mereka mengalami tekanan.

Mereka mungkin menggunakan kekuatan ini untuk memancing perasaan bersalah, meski Anda sama sekali tidak perlu merasa bersalah.

Perasaan bersalah sering kali terjadi dalam hubungan yang melecehkan, jadi penting untuk meminta bantuan jika:

• seseorang mencoba membuat Anda bersalah sehingga melakukan sesuatu setelah Anda mengatakan tidak
• perilaku membentuk pola
• mereka tidak akan menerima permintaan maaf Anda atas kesalahan
• mereka tidak berusaha untuk mengubah
• mereka mencoba untuk mengontrol perilaku Anda dalam cara lain
• Anda merasa seolah-olah Anda tidak dapat melakukan sesuatu dengan benar
• Anda melihat pelecehan, pelecehan emosional, atau pelecehan emosional lainnya

Seorang terapis dapat membantu Anda mengidentifikasi rasa bersalah dan tanda-tanda manipulasi lainnya. Mereka juga dapat membantu Anda mulai pulih dari penyalahgunaan, mengembangkan rencana untuk mendapatkan dukungan tambahan, dan meninggalkan hubungan dengan aman.

Dapatkan bantuan sekarang

Anda juga bisa mendapatkan dukungan darurat 24 jam a hari, 7 hari seminggu dari Saluran Khusus Kekerasan Dalam Rumah Tangga Nasional.

Gratis, bantuan rahasia:

• hubungi 800-799-7233
• teks LOVEIS ke 866-331-9474
• mengobrol online

Intinya

Menyentuh rasa bersalah tidak selalu dimaksudkan sebagai manipulasi, tetapi itu masih dapat memiliki beberapa efek negatif yang cukup.

Komunikasi terbuka dapat membantu Anda mengekspresikan kebutuhan Anda dengan lebih efektif dan mendorong orang lain untuk melakukan hal yang sama.

cerita terkait

• Cara Mengenali Tanda-tanda Manipulasi Emosional dan Apa yang Harus Dilakukan
• Cara Mengenali Gaslighting dan Mendapatkan Bantuan
• Cara Mengenali Tanda-tanda Pelecehan Mental dan Emosional
• Panduan No BS untuk Melindungi Ruang Emosional Anda
• Inilah Cara Saya Mengetahui Saya Berada dalam Persahabatan yang saling bergantung