Orang-Pleaser? Inilah 5 Cara untuk Menghilangkan Respons 'Anak Fawn' Anda

“Apakah saya datang dari tempat harga diri atau pengkhianatan diri?”

Saya harus benar-benar duduk dengan pertanyaan ini untuk sementara waktu. Karena, sejujurnya, saya sendiri masih sangat banyak dalam proses itu.

Sekadar mengulas, menjilat mengacu pada respons trauma di mana seseorang kembali ke menyenangkan orang untuk meredakan konflik dan membangun kembali rasa keselamatan.

Ini pertama kali diciptakan oleh Pete Walker, yang menulis tentang mekanisme ini dengan cukup cemerlang dalam bukunya “PTSD Kompleks: Dari Bertahan hingga Berkembang.”

“Jenis rusa mencari keselamatan dengan menyatu dengan keinginan, kebutuhan dan tuntutan orang lain. Mereka bertindak seolah-olah mereka secara tidak sadar percaya bahwa harga masuk ke suatu hubungan adalah kehilangan semua kebutuhan, hak, preferensi, dan batasan mereka. ”

–Pete Walker,“ The 4Fs: A Trauma Typology in Complex Trauma “

Walker mengatakan bahwa hal ini pada akhirnya mengakibatkan kematian diri individu. Ketika kita secara kompulsif mencerminkan apa yang orang lain harapkan dan inginkan dari kita, kita melepaskan diri dari rasa identitas, kebutuhan, dan keinginan kita sendiri… bahkan tubuh kita sendiri.

Masuk akal jika kita ingin merebut kembali hidup kita dari mekanisme pertahanan ini yang akhirnya melemahkan kita.

Dan? Penting juga untuk diingat bahwa penyembuhan dari segala jenis trauma adalah proses seumur hidup, dan proses individual pada saat itu.

Terkait mekanisme koping kita, pada dasarnya kita meminta otak kita untuk merasa nyaman memberi up sesuatu yang membuat kita aman! Ini bisa menjadi proses yang sangat tidak stabil, oleh karena itu kita harus memulai dengan bijaksana.

Saya selalu senang membagikan apa yang telah saya pelajari, dengan peringatan bahwa perjalanan penyembuhan setiap orang akan menjadi unik satu. Namun jika Anda buntu dan tidak yakin bagaimana cara melawan kecenderungan menjilat Anda, saya harap ini akan memberi Anda lebih banyak arahan.

1. Saya menyusun sistem pendukung berdasarkan informasi trauma

Trauma jarang terjadi dalam ruang hampa - biasanya terjadi dalam hubungan dengan orang lain. Artinya, sebagian besar penyembuhan juga terjadi dalam hubungan yang aman dan suportif.

Saya memiliki ahli terapi bicara, psikiater, dan praktisi bodywork yang berspesialisasi dalam menangani klien yang menderita PTSD. Namun, tidak semua orang memiliki sarana untuk mengakses dukungan semacam ini.

Sebagai gantinya, Anda dapat mencari mentor spiritual atau komunitas, menemukan kelompok dukungan lokal, atau menemukan pasangan yang aman atau orang yang dicintai untuk dijelajahi bersama konseling dengan. Saya juga menemukan aplikasi perawatan diri Shine sebagai sumber daya yang bagus untuk penegasan, komunitas, dan pendidikan diri melalui proses ini.

Di mana pun Anda menemukannya, koneksi yang aman - terutama secara langsung - ada bagian penting dari teka-teki ketika kita sedang memulihkan diri dari trauma relasional.

2. Saya telah berlatih duduk dengan kemarahan dan kekecewaan orang lain

Pengaturan default saya adalah menganggap bahwa, ketika orang lain marah atau kecewa pada saya, saya pasti telah melakukan sesuatu yang salah… dan tugas saya adalah memperbaikinya .

Saat itulah mekanisme menjilat saya mulai bekerja - saya akan segera menerima nilai nominal persepsi orang lain tentang saya, tidak memperlambat untuk mempertanyakan apakah mereka memproyeksikan sesuatu kepada saya yang sebenarnya tidak akurat atau jujur.

Saat seseorang menceritakan pengalaman saya atau siapa saya, saya telah belajar untuk memperlambat diri, menarik napas dalam-dalam, dan hanya memperhatikan apa yang terjadi.

Terkadang itu berarti mengajukan lebih banyak pertanyaan sebelum saya mulai meminta maaf. Kadang-kadang itu berarti meninggalkan percakapan untuk memberi diri saya ruang yang saya butuhkan untuk berhubungan dengan perasaan saya sendiri, dan untuk merenungkan apakah informasi atau sumbernya tampak dapat dipercaya atau tidak. Saya bahkan mungkin akan menghubungi orang lain yang saya percayai untuk memahami situasinya.

Saat orang-orang kesakitan, mereka dapat mendalami cerita yang mereka ceritakan kepada diri mereka sendiri - tetapi apa yang telah mereka proyeksikan Anda atau pengalaman Anda bukanlah tanggung jawab Anda.

Belajar untuk melepaskannya, meskipun itu berarti ada orang yang tidak menyukai saya karena alasan apa pun, telah sangat membantu saya.

3. Saya telah menyentuh nilai-nilai pribadi saya

Bertahun-tahun yang lalu, jika Anda bertanya kepada saya apa nilai-nilai pribadi saya, saya akan mulai berbicara tentang ideologi yang saya selaraskan.

Namun, baru-baru ini, saya menjadi lebih jelas tentang nilai-nilai saya - dan hal itu membantu saya untuk berhubungan dengan siapa saya sebenarnya dan siapa yang dapat saya percayai.

Keyakinan saya mungkin menentukan apa yang saya ingin dunia menjadi seperti ini, tetapi nilai-nilai saya menentukan bagaimana saya muncul di dunia apa adanya, baik untuk diri saya sendiri dan orang lain.

Ini memungkinkan saya untuk memeriksa diri sendiri ketika konflik muncul, jadi saya dapat menentukan apakah saya selaras dengan nilai-nilai saya, dan apakah orang yang menjalin hubungan dengan saya juga bertemu dengan saya di sana.

Apakah saya sedang menjilatnya sekarang?

Beberapa pertanyaan untuk ditanyakan kepada diri sendiri selama konflik:

• Apakah sikap yang saya ambil dan reaksi saya terhadap orang ini terasa selaras dengan nilai-nilai saya?
• Apakah saya sangat menghormati kemanusiaan orang di depan saya (saat dilihat dan ditahan dalam kemanusiaan saya)?
• Apakah saya berbicara dari hati?
• Apakah saya otentik - atau Saya menyampaikan permintaan maaf yang tidak saya maksudkan atau menuntut orang lain demi hal itu?
• Apakah saya bertanggung jawab atas kemunculan saya tanpa membebani diri dengan apa yang bukan milik saya?
• Apakah saya ingin segera keluar dari percakapan ini untuk menghindari ketidaknyamanan, atau bergerak menuju kesamaan yang mendukung kami berdua, meskipun saya harus menanggung ketidaknyamanan selama proses tersebut?

Sebelum saya kembali menjilat, saya mencoba membumi dan bertanya pada diri sendiri apakah saya pindah dari tempat harga diri daripada mengkhianati diri sendiri, dan jika orang yang saya ajak bicara mampu bertemu saya di sana saat ini.

Ini telah membantu saya kurang fokus dalam membuat orang lain bahagia, dan beralih ke arah menghormati dan menghormati diri sendiri… dan merasa aman saat saya membuat keputusan untuk pergi.

4. Saya sudah mulai mencermati bagaimana orang mengomunikasikan kebutuhan mereka

Yang ini penting. Saya adalah seseorang yang terprogram untuk mencoba memenuhi kebutuhan orang yang saya sayangi, tanpa benar-benar menginterogasi bagaimana mereka memilih untuk mengekspresikan kebutuhan tersebut kepada saya.

Batasan, permintaan, dan harapan adalah segalanya sangat berbeda satu sama lain - dan mereka dapat memberi tahu kita banyak hal tentang bagaimana seseorang berhubungan dengan kita.

Sebuah batasan adalah menyebutkan apa yang dapat atau tidak dapat kita lakukan untuk orang lain (yaitu, "Saya tidak pergi untuk dapat berbicara dengan Anda jika Anda menelepon saya saat Anda mabuk "), sementara permintaan meminta seseorang melakukan sesuatu untuk kita (" Bisakah Anda berhenti menelepon saya saat Anda sedang mabuk? ").

Tetapi ekspektasi atau permintaan berbeda karena merupakan upaya untuk mendikte perilaku orang lain ("Saya tidak ingin kamu minum saat pergi keluar dengan teman"). Itu adalah tanda bahaya bahwa saya bekerja keras untuk memperhatikan dan menjauhkan diri dari.

Seperti yang saya bicarakan di artikel sebelumnya tentang pengontrol dan kesenangan orang, sangat penting untuk melindungi otonomi kita - terkadang apa yang disebut orang sebagai "batasan" sebenarnya hanyalah upaya untuk mengontrol perilaku kita.

Mengetahui perbedaan telah membantu saya memutuskan kapan saya bisa dan tidak bisa menghormati apa yang diminta seseorang dari saya, dan menjadi waspada terhadap orang yang membingkai kebutuhan mereka sebagai ekspektasi yang menghilangkan kemampuan saya untuk memilih.

5. Saya telah memberi diri saya izin penuh untuk merasakan dan menamai perasaan saya

Saya menghabiskan banyak waktu mati rasa secara emosional bahkan tanpa menyadarinya. Saya selalu berasumsi bahwa mati rasa secara emosional berarti saya tidak bisa merasakan apa-apa - dan sebagai seseorang yang merasa sangat emosional, itu sama sekali tidak terasa benar bagi saya.

Baru setelah saya masuk pengobatan gangguan makan yang dijelaskan oleh seorang dokter kepada saya bahwa mati rasa emosional bukanlah tidak adanya emosi - ini adalah ketidakmampuan untuk secara tepat mengidentifikasi, berhubungan, memahami, dan mengatasi emosi yang kita miliki.

Dengan kata lain, kita tidak peka terhadap emosi kita sepenuhnya dan apa yang mereka katakan kepada kita. Dalam kasus saya, sampai saat itu, saya yakin saya hanya memiliki tiga emosi: depresi, stres, atau baik.

Saya percaya bahwa banyak orang yang suka menjilat harus menutup realitas emosional mereka untuk sampai batas tertentu - karena kita belajar bahwa satu-satunya emosi yang penting bagi kelangsungan hidup kita adalah emosi orang-orang di sekitar kita.

Saya menghabiskan waktu bertahun-tahun bergulat dengan gangguan makan dan kecanduan, dalam upaya yang salah arah untuk membuat diri saya terpisah dan mati rasa. Saya menjadi gila kerja dan sangat berdedikasi untuk membantu orang lain. Seluruh hidup saya berputar untuk membuat orang lain bahagia.

Saat saya menjalani perawatan, terapis saya mengatakan bahwa saya sangat mengkhawatirkan orang lain, saya lupa bagaimana cara merawat diri sendiri. Dan dia benar - saya menjalani hidup saya setelah menginternalisasi gagasan bahwa saya tidak penting sama sekali.

Sebagian besar dari penyembuhan saya adalah kembali berhubungan dengan emosi, kebutuhan, keinginan saya, dan batasan pribadi - dan belajar menamainya.

Saya harus secara radikal dan tanpa syarat memvalidasi pengalaman emosional saya, mendekatinya dengan rasa ingin tahu dan perhatian daripada kritik.

Lalu? Saya berbagi perasaan itu dengan orang lain, bahkan jika itu mengarah pada percakapan yang tidak nyaman atau saat-saat canggung. Perasaan dimaksudkan untuk dirasakan, dan jika kita terus berusaha untuk memadamkan emosi kita sendiri, kita secara aktif melawan dan menyangkal apa yang membuat kita menjadi manusia.

Dan pada akhirnya itulah yang dilakukan menjilat terhadap kita - hal itu menyangkal hak kita menjadi manusia yang utuh, otentik, dan berantakan.

Saya juga ingin menyebutkan bahwa ketakutan ditinggalkan dalam proses ini sepenuhnya valid.

Menjelajahi riwayat trauma Anda, duduk dengan ketidaknyamanan emosi orang lain, mengambil kepemilikan atas nilai-nilai pribadi Anda, menjadi lebih memahami apa yang diminta orang lain dari kita, melepaskan alat koping lama, dan merasakan perasaan kita - semua itu sangat menantang dan hal-hal transformatif.

Dan ya, itu pasti bisa membebani hubungan yang ada dalam hidup Anda.

Bagi orang-orang yang mendapat manfaat dari kepasifan dan keinginan untuk menyenangkan, kita mungkin mengalami banyak penolakan ketika kita mulai menegaskan diri kita sendiri dan memiliki apa yang kita rasakan.

Kita bahkan mungkin menemukan bahwa hubungan yang dulu terasa aman sekarang terasa sepenuhnya tidak sesuai dengan kebutuhan dan keinginan kita. Ini normal dan sama sekali tidak masalah.

Banyak penderita trauma menemukan diri mereka dalam pola pikir kelangkaan. Kelangkaan sumber daya, kelangkaan dukungan, kelangkaan cinta - semua ini berdampak pada apa yang ingin kita toleransi dalam hubungan kita agar merasa "aman".

Dan karena menjilat berarti kita ' Hampir selalu merampas diri kita sendiri, kelangkaan ini bisa terasa lebih menakutkan. Saat kita menerima diri kita sendiri sebagai makhluk emosional dengan kebutuhan dan keinginan, membiarkan orang pergi atau memilih untuk memutuskan hubungan terkadang bisa sangat menyusahkan.

Tapi saya ingin dengan lembut menolak pola pikir kelangkaan ini, dan mengingatkan Anda bahwa meskipun ini adalah pekerjaan yang menantang, ada banyak orang dan cinta di planet ini.

Harga diri dan batasan yang sehat lebih cenderung menarik jenis dukungan yang dapat diandalkan dan perawatan tanpa syarat yang Anda butuhkan dan pantas - meskipun proses mengembangkan keterampilan ini terkadang terasa sepi dan bahkan menakutkan.

Jadi saat Anda mulai membongkar dan melupakan kesenangan orang lain, ingatlah bahwa tidak apa-apa untuk merasa takut.

Proses ini melibatkan penguraian salah satu "selimut keamanan" pertama kita sebagai orang kecil dan tidak berdaya - dan ya, itu berarti bahwa kita akan, pada titik tertentu, merasa kecil dan tidak berdaya saat kita mengarahkan kembali ke diri kita sendiri dan dunia.

Tapi saya dapat berjanji kepada Anda bahwa pekerjaan ini tidak diragukan lagi pantas untuk diperjuangkan.

Saya sangat percaya bahwa ketika kita mendekati dunia dengan rasa harga dan kehormatan yang melekat - dan komitmen untuk penyembuhan dan pertumbuhan kita sendiri - kita mulai mengungkap jenis cinta dan keamanan yang kita inginkan untuk diri kita sendiri selama ini, baik di dalam diri kita maupun di hubungan kita.

Saya tidak akan mengaku tahu banyak tentang dunia yang liar dan menakutkan ini (saya hanya satu orang yang melakukan yang terbaik untuk bertahan), tetapi saya akan memberi tahu Anda apa yang saya ketahui - atau setidaknya, apa yang saya yakini benar.

Dan hal yang luar biasa tentang penyembuhan dari trauma adalah bahwa ini adalah hadiah yang bisa kita pelajari untuk diberikan kepada diri kita sendiri, sedikit demi sedikit, hari demi hari.

Saya percaya pada Anda. Saya percaya pada kami.

Anda punya ini.

cerita terkait

• Cara Berhenti Menyenangkan Orang (dan Tetap Bersikap Baik)
• 7 Tanda Halus Respons Trauma Anda Menyenangkan Orang
• Penghindaran Konflik Tidak Membantu Anda
• Cara Menangani Konflik Interpersonal Seperti Seorang Profesional
• Panduan Tanpa BS untuk Melindungi Ruang Emosional Anda