Orang Autosexual Diaktifkan oleh Mereka Sendiri — Inilah Yang Perlu Diketahui

Jika Anda terangsang secara seksual saat melihat sekilas bayangan Anda, atau tidak perlu memikirkan orang lain selain diri Anda sendiri untuk melakukan masturbasi terpanas, Anda mungkin seorang autoseksual. Ini bukan identitas seksual yang dibahas secara luas, jadi inilah yang perlu Anda ketahui.

Singkatnya, autosexuality adalah mengalami ketertarikan seksual kepada, atau dibangkitkan oleh, diri Anda sendiri. Dan seperti semua identitas seksual, ia memiliki spektrum pengalaman dan perasaan yang luas. “Ini mungkin berarti 'lebih dari' atau 'bukannya' tertarik atau terangsang oleh orang lain,” Emmalinda MacLean, direktur program di More Than Sex-Ed, proyek penjangkauan pendidikan nirlaba Community Partners yang berbasis di Los Angeles, mengatakan Kesehatan. Seseorang yang autoseksual mungkin merasa terangsang dengan melihat tubuhnya sendiri, atau mungkin menikmati masturbasi sambil memikirkan atau membayangkan diri mereka sendiri. MacLean menunjukkan bahwa ini tidak seperti aseksualitas, yang berarti tidak mengalami ketertarikan seksual sama sekali.

Ini juga berbeda dengan narsisme, yang antara lain ditandai dengan kebutuhan perhatian yang berlebihan dan kurangnya empati. “Autoseksual memperoleh kesenangan yang dalam dari momen seksual pribadi dan pribadi, bukan dari perhatian orang lain, tetapi mereka juga dapat memiliki hubungan seksual dan romantis yang bermakna dengan orang lain,” Lindsay Fram, MPH, pendidik seksualitas dan penulis bersama Above the Pinggang: Pendidikan Seksualitas yang Dimulai dengan Otak , menceritakan Kesehatan. Di sisi lain, autosexuality terkadang bertepatan dengan autoromanticism. "Seseorang yang autoromantic sebagian besar atau hanya tertarik pada pengalaman romantis sendiri," jelas MacLean. Jadi seseorang mungkin autosexual, atau autoromantic, atau keduanya –– dan juga mengidentifikasi dirinya sebagai hetereosexual, bisexual, genderfluid, atau sebagai sejumlah perasaan atau pengalaman seksual lainnya.

Tentu saja, kita semua bisa terangsang oleh diri kita sendiri sampai taraf tertentu –– saat kita mengenakan pakaian dalam seksi atau berfantasi tentang pengalaman seksual masa lalu, misalnya. Tapi autoseksualitas berbeda, kata Fram. “Seseorang yang autosexual terutama, atau bahkan eksklusif, terangsang oleh tubuhnya sendiri dan tidak mengalami tingkat atau intensitas gairah seksual yang sama dari orang lain seperti yang mereka lakukan dari citra diri mereka sendiri.”

“Orang mungkin langsung menyimpulkan bahwa seseorang yang autoseksual tidak akan menjadi kekasih yang murah hati dan mungkin tidak menghabiskan waktu untuk mencari tahu apakah itu benar atau tidak,” kata Fram. “Dipecat begitu saja karena salah satu bagian dari identitas Anda terasa mengerikan.”

Tentu, seorang autosexual mendapatkan lebih banyak kepuasan dengan memikirkan dan menyentuh tubuhnya sendiri –– tetapi itu tidak berarti bahwa mereka tidak memperhatikan kesenangan pasangannya.

"Seperti halnya pemahaman yang muncul tentang identitas seksual yang kurang umum, masyarakat luas tidak selalu begitu tertarik untuk menerima orang apa adanya," tambah Fram. Dan ketika seseorang tidak mempercayai Anda ketika Anda memberi tahu mereka siapa Anda, menunjukkan bahwa itu adalah fase, atau salah memberi label Anda sebagai sesuatu yang bukan Anda (seperti egois atau narsistik), itu dapat menyebabkan perasaan malu, terutama ketika itu terjadi lagi dan lagi.

Tantangan lain: menghadapi kenyataan bahwa nilai-nilai budaya kita menjalin hubungan lebih dari sekadar jenis pengalaman yang memuaskan secara emosional.

“Pesan budaya yang tertanam kuat ini dapat membuat banyak orang merasa seperti pengalaman keinginan mereka 'kurang dari', ”kata MacLean. Dia menunjukkan bahwa orang juga biasa merasa malu saat melakukan masturbasi, meskipun faktanya 98% orang akan melakukannya pada suatu saat. “Jika kesenangan diri adalah satu-satunya sumber kenikmatan seksual Anda, itu dapat mengarah pada internalisasi pesan-pesan negatif yang berbahaya,” katanya. “Merawat diri sendiri, dengan segala cara yang Anda inginkan dan pantas diperhatikan, adalah hadiah yang luar biasa! Banyak orang akan lebih bahagia jika mereka menginvestasikan lebih banyak energi dalam hubungan mereka dengan diri mereka sendiri. "

Bagi Fram, kesalahpahaman dan misedukasi dimulai sejak dini –– saat orang tua atau guru kita pertama kali berbicara kepada kita tentang seks. "Jika dan ketika kita diajari tentang gairah, itu hampir selalu dibingkai dalam konteks reaksi terhadap sesuatu di luar diri kita - reaksi terhadap orang lain, pornografi, atau erotika," kata Fram. “Kami tidak pernah diajarkan bahwa merasa terangsang oleh tubuh kita sendiri, pada kenyataannya, sangat normal, atau bahwa beberapa orang mengalaminya lebih dari yang lain.”

Representasi itu penting, tetapi dalam hal autoseksualitas , hampir tidak ada representasi dalam budaya populer. “Representasi yang kami lihat mungkin bukanlah bagaimana seseorang yang sebenarnya autosexual memilih untuk diwakili,” Fram menunjukkan.

Pertama-tama, komunikasi adalah kuncinya –– bagi kedua belah pihak. “Semakin baik Anda mengartikulasikan perasaan, keinginan, kebutuhan, dan batasan Anda, dan mendengarkan secara mendalam untuk memahami orang lain, semakin baik semua hubungan Anda nantinya,” kata MacLean.

Pada pasangan yang seseorang autoseksual, ini mungkin berarti setuju untuk bergiliran dengan kenikmatan seksual, daripada mencoba mencapainya secara bersamaan, sarannya. Atau bisa juga berarti berhubungan seks di depan cermin. Ini mungkin berarti beberapa negosiasi dan kompromi –– tapi itu berlaku untuk semua hubungan, bukan?

“Anda berhak atas kenikmatan seksual, dan perasaan Anda didengar dan dihormati; Anda juga memiliki tanggung jawab untuk jujur ​​dengan pasangan Anda, dan untuk mendengar serta menghargai perasaan mereka, ”kata MacLean.

Penting juga bagi pasangan seksual dari seseorang yang autseksual untuk tidak tersinggung. “Pasangan autoseksual hampir selalu lebih bergairah dengan menyentuh tubuh mereka sendiri daripada dengan sentuhan Anda, tapi itu hanya cerminan dari seksualitas mereka, bukan penolakan terhadap Anda,” kata Fram. Ingat, autosexual pasti bisa dan memang menikmati seks dengan orang lain, tetapi mereka mungkin hanya orgasme dengan merangsang tubuh mereka sendiri.

“Itu bisa terasa sedikit terasing bagi pasangan, tapi ada banyak solusi,” kata Fram. Dia menyarankan untuk menyentuh tubuhnya bersama-sama, atau menyentuh tubuhnya sampai mereka siap untuk orgasme, lalu melangkah mundur dan melihat pasangan Anda dalam ekstasi. “Melihat pasangan Anda orgasme bisa sama menyenangkannya dengan menjadi orang yang 'memberi' orgasme,” catatnya. Anda juga bisa meringkuk dengan pasangan autoseksual Anda saat mereka bermasturbasi, bermasturbasi bersama mereka, atau membacakan cerita erotis tentang diri mereka saat mereka bermasturbasi.

Secara umum, masyarakat memiliki pemikiran yang sangat kaku tentang apa artinya berhubungan seks. “Jika kita bisa sedikit lebih terbuka, dan menerima bahwa tujuan hubungan seksual adalah agar semua orang yang terlibat melakukan apa yang dirasa baik bagi mereka, itu memberi kita lebih banyak kebebasan untuk menikmati hubungan seksual dengan orang-orang yang pengalamannya dengan gairah berbeda dari apa biasanya kami harapkan, "kata Fram.