Suami Saya Meninggal Karena Kanker pada usia 41 — Ini 9 Hal yang Jangan Pernah Anda Katakan kepada Saya atau Janda Lain yang Berduka

Kira-kira satu setengah bulan setelah suami saya meninggal karena kanker ginjal, saya berbicara dengan ibu mertua saya tentang memulai terapi dan betapa bermanfaatnya saya. Hubungan saya dengan mertua saya tegang selama suami saya sakit selama dua bulan, tetapi ibu mertua saya didiagnosis mengidap kanker pada minggu Lance meninggal, jadi saya mencoba untuk berhubungan dengannya secara teratur.

Tanggapannya? “Saya sangat senang Anda memiliki seseorang untuk diajak bicara — saya tidak tahu apa yang akan saya lakukan jika saya tidak dapat berbicara dengan Ron tentang hal-hal ini.” Ron adalah suaminya , ayah mertuaku.

Mulutku ternganga. Aku tergagap. Dan saya membuat alasan untuk menutup telepon, tidak tahu harus berkata apa lagi. Karena jika ada yang mengerti bahwa saya dalam terapi karena saya tidak punya suami untuk diajak bicara lagi, seharusnya dia. Berbicara dengan suamiku adalah kemewahan yang sangat kuinginkan, tetapi pilihan itu direnggut dariku ketika Lance mati dalam pelukanku.

Saya tahu dia tidak bermaksud menyakiti saya, tetapi komentarnya yang tidak terpikirkan hanyalah satu lagi untuk ditambahkan ke daftar pernyataan tuli nada dan naif yang saya dengar dalam beberapa minggu dan bulan setelah kematian suami saya. Tentu saja, kecuali Anda sendiri mengalami kerugian yang signifikan, sulit untuk mengetahui apa yang harus Anda katakan. Dan ketidaknyamanan orang-orang berkontribusi pada komentar tak tersentuh atau hafalan dari "Saya sangat menyesal atas kehilangan Anda" atau "Saya turut berduka cita." Saya dikejutkan berulang kali oleh bagaimana orang tampaknya kurang lebih berkata, "Nah, di sana, kamu akan baik-baik saja — kamu sangat kuat," dan lanjutkan hidup. Yang nyaman bagi mereka, karena mereka dapat melanjutkan hidup.

Tentu saja, tidak ada hal yang tepat untuk dikatakan kepada janda baru. Setiap interaksi dan pengalaman begitu mentah dan penuh emosi di bulan-bulan awal sehingga, bergantung pada momen, interaksi, dan detail pribadi kematian, bahkan percakapan yang paling tulus pun dapat disalahartikan atau disalahartikan. Tetapi jika Anda mencari cara untuk tidak mempersulit hidup seseorang yang berduka, lakukan yang terbaik untuk menghindari komentar seperti ini.

Pertama kali saya mendengar komentar seperti ini adalah saat pemakaman Lance. Dia pernah menjadi pemain bisbol perguruan tinggi, dan sementara bisbol tidak memainkan peran penting dalam hidupnya sejak saat itu, selama dua bulan perjalanan penyakitnya, bisbol menjadi sangat penting baginya. Setelah pemakamannya, seorang kerabat jauh mendatangi saya dan berkata, “Tuhan pasti membutuhkan seorang pemain tengah di surga. Saya yakin dia di atas sana bermain bisbol sekarang. "

Lupakan fakta bahwa hubungan suami saya dengan Tuhan dan agama telah rumit sebelum dan selama dia sakit, atau bahwa dia tidak benar-benar bermain bisbol selama hampir 20 tahun, tetapi saya pribadi merasa tidak ada kebaikan atau cinta Tuhan ingin orang-orang disiksa secara mengerikan saat tubuh mereka memberontak terhadap mereka karena Dia "membutuhkan" mereka untuk sesuatu di surga (terutama sesuatu yang tidak waras seperti bisbol).

Terus terang, itu adalah versi yang sedikit dibuat-buat dari , “Dia berada di tempat yang lebih baik sekarang” atau bahkan “Segala sesuatu terjadi karena suatu alasan.” (Sekali lagi, ini sangat tidak membantu jika Anda tidak mengetahui keyakinan agama orang tersebut.) Meskipun dimaksudkan untuk melunakkan kenyataan pahit bahwa orang Anda sudah meninggal, itu tidak melunakkan apa pun. Orang Anda sudah mati. Dia tidak bersamamu lagi. Dan tidak ada gunanya mengatakan "dia dibutuhkan di tempat lain" ketika Anda tidak pernah bisa makan malam bersama, tidur bersebelahan, atau mengangkat telepon untuk berbicara dengannya lagi.

Jeremy Toche, seorang teman saya yang kehilangan istri dan pasangannya selama 22 tahun karena kanker pada tahun 2019, langsung dikejutkan oleh perbandingan kesedihan yang digunakan keluarga dan teman untuk mencoba menghubungkan dengan pengalamannya. Tetapi mendengar, "Saya tahu bagaimana perasaan Anda, ibu saya meninggal," pada dasarnya berbeda dengan kehilangan pasangan hidup Anda dan orang tua dari anak-anak Anda. Ya, kesedihan adalah kesedihan, tetapi mencoba menghubungkan melalui perbandingan tidak membantu. “Saya juga kehilangan orang tua,” kata Toche, “Tapi kehilangan sahabat dan pendamping saya tidak seperti apa pun yang pernah saya alami. Sakit pada banyak tingkatan dan terus membanjiri pikiran Anda. "

Setelah Toche menceritakan pengalamannya, hal itu mengingatkan saya pada orang-orang yang mencoba berhubungan dengan saya karena mereka kehilangan hewan peliharaan. Sekali lagi, kesedihan adalah kesedihan, tetapi kehilangan hewan peliharaan, kehilangan teman, kehilangan kakek nenek, mengetahui orang lain yang kehilangan seseorang yang dekat — pengalaman ini berbeda. Yang terbaik adalah mengatakan, "Saya tidak tahu pengalaman ini, tapi saya di sini untuk mendengarkan jika Anda ingin berbicara."

Perasaan waktu saya setelah kematian suami saya menjadi sangat terdistorsi. Saya melakukan segala daya saya untuk melewati setiap hari, membawa luka bersamaku yang tidak bisa dilihat siapa pun. Hari-hari berlalu untuk waktu yang terasa seperti selamanya, dan ketika sudah cukup larut untuk berbaring untuk tidur, aku tidak dapat menenangkan pikiranku. Berhasil melalui satu hari, satu minggu, satu bulan, semua tanpa orang yang saya pikir akan menghabiskan hidup saya bersamanya, terasa seperti pengkhianatan yang mengerikan. Maksudku, bagaimana mungkin aku bisa terus hidup tanpa cinta dalam hidupku? Jadi ketika orang akan berkata, “Beri waktu. Kamu akan baik-baik saja. Waktu menyembuhkan segalanya. Kenangan memudar. ” Saya ingin memukul mereka.

Dan melalui pengalaman saya, saya mulai menyadari waktu tidak menyembuhkan apa pun. Suamiku meninggal 7 Agustus 2018. Beberapa waktu telah berlalu, tetapi yang diperlukan hanyalah satu detik bagiku untuk membiarkan pikiranku kembali ke tempat di mana dia meninggal agar aku mengalami rasa sakit yang sama yang kurasakan hari itu. Rasa sakit yang sama persis . Tetapi pengulangan membantu, seperti bangun setiap pagi. Melalui gerakan. Mengemudi pulang tanpa panggilan telepon setiap hari. Pergi ke acara keluarga sendirian. Membuat keputusan sendiri yang akan saya buat dengan pasangan saya. Pengulangan dalam kehidupan sehari-hari membuatnya lebih mudah untuk melewati setiap hari, tetapi jika Anda menghindari melakukan sesuatu — seperti pergi ke kuburan — tidak masalah berapa lama waktu telah berlalu. Pertama kali Anda pergi akan menjadi pukulan bagi hati, bahkan jika itu bertahun-tahun kemudian.

Elizabeth Enea, teman lain yang suaminya menyelesaikan bunuh diri pada Mei 2018, mengatakan dia akan marah ketika orang-orang mengatakan kepadanya, "Dia akan menginginkan ..." sebelum melanjutkan untuk memberi tahu dia apa mereka pikir suaminya ingin. “Tolong jangan berani-beraninya memberi tahu saya, orang terdekat dalam hidupnya, apa yang dia inginkan atau tidak inginkan,” katanya.

Dan dia sangat tepat. Bahkan jika Anda merasa dekat dengan orang yang meninggal sebagai anggota keluarga atau teman, kemungkinan Anda tidak mengetahui rahasia percakapan yang terjadi antara suami dan istri mengenai keinginan, harapan dan impian masa depan, atau akhir hidup / pos. rencana kematian. Kecuali jika Anda memiliki semacam dokumentasi tertulis yang ditandatangani oleh notaris dengan informasi yang tidak dimiliki pasangan, simpan pendapat Anda tentang apa yang dia inginkan untuk diri Anda sendiri.

Saya bahkan tidak bercanda, beberapa minggu setelah Lance meninggal, seorang wanita yang telah dia kencani lebih dari 20 tahun sebelum mengirimi saya email yang mengatakan dia hancur oleh kematiannya. Email itu panjang dan berliku dan menceritakan betapa dia sangat berarti baginya. Tapi dia tidak mengatakan dia hancur untukku , kau tahu, istrinya selama 15 tahun (dan pasangan selama 18 tahun). Dia berkata dia sangat terpukul.

Saya hampir gila. Dia tidak hancur. I sangat hancur. Dia tidak harus pergi tidur setiap malam tanpa dia. Aku melakukannya. Dia tidak perlu memeriksa barang-barangnya atau menerima surat atas namanya, atau panggilan telepon dari kantor dokter gigi yang mengingatkannya tentang janji temu yang jelas-jelas tidak bisa dia datangi. Dia bahkan tidak berbicara dengannya selama 18 tahun, jadi dia pikir dia akan memasukkan dirinya ke dalam pengalaman kehancuran saya seolah-olah rasa sakitnya sama? Seolah dia ingin aku menghibur dia ?

Meskipun Anda merasa sangat sedih karena kehilangan seseorang yang Anda cintai, pertimbangkan Teori Cincin sebelum Anda mencari simpati dari orang lain yang juga mengalami kesedihan. Pada dasarnya, semakin jauh hubungan atau persahabatan Anda dengan orang yang meninggal, semakin Anda perlu berhati-hati dalam mencari kenyamanan. Jika Anda membutuhkan penghiburan, atau seseorang untuk dicurahkan, berbicaralah dengan seseorang yang memiliki hubungan yang lebih jauh sampai kematian daripada Anda. Sangat tidak pantas bagi mantan pacar untuk mencoba mencari simpati dariku, sang janda.

Pernyataan ini berasal dari tempat perawatan, dan mungkin, kekaguman, tetapi ketika Anda mendengarnya berulang kali, implikasi tak terucapkan mulai menipis. Pertama, menjadi janda bukanlah sesuatu yang dipilih atau diinginkan kebanyakan orang. Tetapi ketika Anda menghadapi situasi terburuk yang dapat Anda pikirkan, Anda melakukannya karena Anda tidak punya pilihan dalam masalah tersebut dan matahari masih terbit dan terbenam setiap hari apakah Anda menginginkannya atau tidak. Bukan karena Anda "begitu kuat", Anda hanya tidak punya pilihan lain.

Dan dengan tulus, saya berharap orang yang saya cintai tidak pernah mengalami apa yang saya alami, terutama di usia yang sangat muda. Ini mengerikan. Tetapi mengatakan "Saya tidak tahu bagaimana Anda melakukannya — saya rasa saya tidak bisa," hampir menyiratkan bahwa saya tidak berduka cukup baik atau cukup dalam atau cukup keras. Seperti aku seharusnya tidak bisa menjalani aktivitas setiap hari jika aku benar-benar berduka. Tentu saja bukan ini yang dimaksud dengan pernyataan itu, tapi saya mendengarnya berkali-kali dalam beberapa minggu dan bulan setelah kematian Lance sehingga saya berhenti bisa menerimanya.

Pada pemakaman Lance, ibu mertua saya memutuskan untuk memperkenalkan saya kepada kerabat jauhnya yang telah menjanda di usia 20-an. “Tapi lihat, seperti kamu, dia masih muda, dia menikah lagi dan punya lebih banyak anak, dia bahagia sekarang,” kata ibu mertuaku.

Aku mohon diri dari percakapan itu.

Pertama, pemakaman bukanlah waktu atau tempat. Kedua, kehilangan cinta dalam hidup saya mengubah perasaan saya tentang cinta dan hubungan. Saya sangat sadar bahwa saya baru berusia 36 tahun ketika Lance meninggal. Saya sangat sadar bahwa saya mungkin hidup lebih lama tanpa dia daripada bersamanya. Saya sangat sadar bahwa, pada titik tertentu, saya mungkin ingin jatuh cinta lagi. Tetapi meminta orang lain mencoba menghibur saya dengan mendorong saya untuk "melanjutkan" dengan seseorang yang baru? Saya tidak ingin mendengarnya. Nyatanya, saya tidak yakin saya ingin mengambil risiko cinta lagi, karena mempertaruhkan cinta berarti mempertaruhkan kerugian.

Bagi sebagian besar janda dan duda, cinta setelah kematian akan terjadi — untuk beberapa dengan sangat cepat, untuk yang lain sangat lambat, tidak ada "periode waktu" yang benar atau salah untuk menunggu sebelum mencari yang baru hubungan setelah kematian pasangan. Tetapi berkencan setelah kehilangan adalah jalan yang rumit dan menantang untuk dijalani. Harapan atau opini orang lain tentang masalah ini tidak membuat segalanya lebih mudah atau lebih cepat. Dan bagi banyak orang, pada hari-hari awal setelah kematian, pemikiran untuk menemukan seseorang yang baru sudah cukup untuk membuat seseorang ingin muntah. Biarkan janda memimpin pembicaraan tentang cinta masa depan.

Saat suami saya meninggal, kami tidak punya anak, tapi kami mulai membicarakannya lebih serius beberapa bulan sebelum dia sakit. Dan ketika dia sakit, dia dan saya memutuskan untuk mencoba memanen sperma sehingga saya dapat memiliki pilihan untuk memiliki anaknya dengan satu atau lain cara. Ini adalah informasi yang hampir tidak ada orang yang dekat dengan saya yang tahu. Panen gagal — kanker telah merusak tubuhnya terlalu banyak — jadi pilihan untuk memiliki anak diambil dariku pada saat yang sama saat dia direnggut dariku.

Saya mengenal seorang janda lain yang telah berjuang melawan ketidaksuburan selama bertahun-tahun. Saat suaminya sekarat karena kanker pankreas, mereka mencoba menanamkan embrio; implantasinya gagal pada hari yang sama ketika dia meninggal. Sementara dia masih memiliki embrio lain dan lebih banyak sperma suaminya yang tersedia untuk mencoba melahirkan bayinya, dia harus membuat keputusan sulit tentang apakah dia harus atau tidak.

Jika Anda mengenal seorang janda atau duda tanpa anak, Anda mungkin tidak tahu kesulitan atau tantangan tambahan apa yang mereka hadapi selain kehilangan pasangan. Ya, ada pilihan yang tersedia untuk janda atau duda tanpa anak yang membuat berduka “lebih mudah”. Tetapi bagi banyak orang, kehilangan pasangan di usia muda juga berarti kehilangan kesempatan untuk memiliki anak bersama mereka, atau kesempatan untuk memiliki anak sama sekali. Dan ketika orang-orang menyiratkan bahwa Anda tidak memiliki anak adalah suatu berkat, itu hanyalah pengingat dari semua yang telah Anda lewatkan. Kecuali Anda tahu, di balik bayang-bayang keraguan, bahwa janda atau duda baru tidak menginginkan anak, sebaiknya hindari menyebut kekurangan atau kehadiran anak sebagai berkah atau kutukan.

Semua orang ingin membantu setelah kematian pasangan. Itu hal yang luar biasa. Orang-orang membuat makanan dan mengasuh anak serta memotong rumput dan menawarkan segala macam bantuan. Namun mengatakan "Beri tahu saya jika saya bisa membantu", bisa menjadi tantangan bagi janda baru. "Isyarat itu berarti baik," kata Enea, "Tapi saya tidak tahu bagaimana orang bisa membantu, apalagi memiliki kekuatan untuk memintanya."

Jadi, alih-alih membebani janda atau duda itu, Anda bisa masuk dan menawarkan sesuatu yang spesifik. Katakan, "Saya akan membuat makan malam dan membawanya malam ini." Atau, "Saya tahu Anda mungkin tidak bisa menangani pekerjaan pekarangan sekarang, apakah Sabtu pagi waktu yang baik bagi saya untuk memotong rumput Anda?" Carilah hal-hal yang dapat Anda tawarkan atau lakukan, daripada meninggalkan tawaran bantuan terbuka yang mungkin tidak akan pernah ditindaklanjuti oleh sang janda karena kelelahan emosional semata.