Pertarungan Saya Dengan Orthorexia: Gangguan Makan Yang Membuat Saya Terobsesi Dengan Berat Badan dan Tubuh Saya

Pagi ini dimulai seperti pagi lainnya: Saya bangun dan berganti pakaian. Aku mencuci tangan dan menyeduh secangkir kopi, lalu aku menuju ke kamar mandi untuk mengosongkan kandung kemihku. Meskipun tidak ada yang istimewa dari rutinitas pagi saya, saya merayakannya dengan cara yang sama karena hari ini saya tidak menimbang diri.

Ya, saya memiliki timbangan, tetapi saya menahan keinginan untuk menimbang diri sendiri.

Tentu saja, itu mungkin tampak aneh untuk diperingati. Bagaimanapun, saya tidak merayakan pencapaian; Saya merayakan sesuatu yang tidak saya lakukan. Tapi seperti itulah kehidupan setelah gangguan makan: pencapaian kecil. Langkah kecil. Saya bersyukur setiap hari saya makan bagel atau semangkuk besar es krim karena 15 tahun yang lalu, saya tidak bisa. Rasa bersalah dan malu yang timbul karena mengonsumsi kalori ekstra itu terlalu berat untuk ditanggung.

Saya tidak tahu persis kapan saya menjadi terobsesi dengan tubuh dan berat badan saya. Masa kecil saya normal. Saya bermain basket dan dengan Barbie. Saya memanjat pohon dan berlutut, merobek celana ketat saya pada kulit kayu pohon birch putih kami. Dan saya senang dilihat. Saya tampil di pertunjukan bakat, acara Natal sekolah kami, dan halaman belakang rumah saya.

Saya juga menyukai makanan. Dari cokelat dan keju hingga marinara bakso, makanan keluarga memainkan peran penting dalam hidup saya.

Namun, tidak lama setelah sekolah menengah, banyak hal berubah. Aku ganti baju, dan pakaianku yang lucu diganti dengan celana baggy dan kemeja kebesaran. Aku menorehkan rambutku yang belum disikat — untuk menyembunyikan diriku dan wajahku. Dan saya berhenti makan, setidaknya untuk kesenangan, karena — dalam pikiran saya yang bengkok — saya gemuk. Saya mengenakan pakaian berukuran kecil tetapi merasa saya "tebal", jelek, dan besar.

Saya mulai berdiet. Saya membeli susu bebas lemak dan makanan "tanpa lemak". Salad menjadi makanan pokok. Saya mendaftar di yoga dan kamp pelatihan dan berlari puluhan mil setiap minggu. Tapi diet saya tidak sehat. Tidak juga. Saya menjadi termakan oleh rumus, angka, dan "persamaan", hal-hal seperti kalori masuk dan kalori keluar. Saya membaca label secara teratur dan bekerja secara obsesif. Saya menolak untuk makan apapun yang mengandung 500 kalori atau lebih, dan saya menghilangkan seluruh kelompok makanan dari diet saya. Selama hampir setahun, saya menghindari daging, karbohidrat, gula, dan lemak. Saya juga mencoba membuat jus dan diet 'bersih' lainnya.

Tapi saya masih membenci tubuh saya. Saya menusuk, menarik, dan menarik-narik kulit saya.

Ironisnya, teman-teman memuji gaya hidup saya. Saya kurus, aktif, dan "sehat" —saya melakukan hal yang benar dan makan makanan yang "benar" —tetapi mereka tidak melihat kekacauan batin saya. Saya tertekan dan cemas sepanjang waktu. Ketakutan menguasai saya. Rasa bersalah, malu, dan sedih menghabisiku, dan setiap penyimpangan dari rencanaku — jalan-jalan malam bersama teman-teman atau makan pizza atau kue — akan membuatku panik.

Sekitar waktu ini, aku mulai untuk mengalami serangan kecemasan biasa. Jadi saya mundur. Saya menghindari pesta, pernikahan, dan pertemuan sosial. Saya mengatakan tidak untuk makan siang, makan siang, minuman, dan makan malam, dan ketika saya keluar, saya menghitung menit sampai saya bisa pulang. Saya perlu berolahraga dan memegang kendali. Kepatuhan saya yang kaku terhadap diet dan olahraga menjadi sangat berat.

Ternyata, saya tidak terkendali. Sama sekali. Sebaliknya, makanan mengendalikan saya. Saya juga tidak sendiri. Perilaku obsesif saya, seperti yang dilakukan oleh 30 juta orang Amerika lainnya, memiliki nama. Saya menderita EDNOS, atau "kelainan makan yang tidak disebutkan secara spesifik". Dan meskipun nama dan kriteria diagnostik untuk EDNOS telah berubah — sekarang menjadi OSFED, atau "gangguan makan dan makan tertentu", kondisinya masih memengaruhi 6% populasi.

Tapi saya juga berjuang dengan ortoreksia , keasyikan dan / atau obsesi untuk makan sehat, menurut National Eating Disorders Association.

Gejala ortoreksia termasuk terlalu mengkhawatirkan bahan-bahan yang sehat; memeriksa label dan bahan nutrisi secara kompulsif; menghindari makanan tertentu (seperti daging, susu, atau karbohidrat) saat makan orang lain, terutama yang dianggap "sehat" atau "aman"; dan menghabiskan berjam-jam setiap hari untuk menyiapkan makanan — baik secara harfiah maupun mental. Saya tidak bisa memberi tahu Anda berapa banyak waktu yang saya habiskan untuk berolahraga agar saya bisa makan yogurt atau minum es kopi hitam.

Artinya, dalam banyak hal, saya beruntung. Perjuangan saya dengan EDNOS dan ortoreksia merusak kesehatan mental saya, tetapi tidak pada tubuh saya. Tekanan darah, denyut nadi, kolesterol, dan gula saya baik-baik saja, dan hati saya berfungsi dengan baik. Saya juga mempertahankan menstruasi saya. Namun, kerusakan jiwa saya sangat parah dan bertahan lama. Ketika saya sakit, saya tidak dapat berhenti, mundur, atau menjauh.

Kabar baiknya adalah, seperti halnya gangguan makan lainnya, EDNOS dan ortoreksia dapat diobati. Para ahli merekomendasikan agar pasien mengambil pendekatan multi-segi untuk dirawat, yang melibatkan dokter, ahli gizi, psikolog, psikiater, dan / atau terapis — dan inilah yang terjadi pada saya.

Terapis saya membantu saya mengubah pikiran saya. Dia mengatakan kepada saya bahwa saya tidak menjijikkan; Saya menderita penyakit yang membuat saya melihat tubuh saya menjijikkan. Dia membantu saya mengalihkan perhatian saya dari apa yang tidak bisa saya lakukan lagi ke apa yang sekarang bisa saya lakukan. Semua waktu yang saya habiskan untuk membaca label dan menghitung kalori sekarang dapat dihabiskan bersama suami, anak-anak, dan teman-teman saya. Dan dia mengingatkan saya bahwa perasaan bukanlah fakta.

Perubahan perilaku juga merupakan langkah penting dalam pemulihan saya. Saya menghapus penghitung kalori dari ponsel saya. Saya membuang pedometer saya, dan saya membuang juicer saya. Selama bertahun-tahun, saya hidup tanpa skala. Perangkat digital sialan itu tidak berfungsi kembali ke rumah saya sampai suami saya mulai berdiet dan saya punya anak.

Meskipun demikian, saya tidak menganggap diri saya "sembuh". Pemulihan adalah proses seumur hidup, dan meskipun saya bisa keluar, minum, dan makan sebagian besar makanan, saya masih berjuang. Saya tahu makanan apa yang "sehat" dan mana yang tidak — dan saya sering mengalami konflik. Sadar atau tidak, saya masih menghitung kalori di kepala saya, dan olahraga berlebihan tetap menjadi masalah. Aku lari ... terlalu banyak.

Tapi demi diriku dan putriku — anakku yang berusia 6 tahun yang selalu mengharapkan hikmat, bimbingan, dan nasihat dari mama — aku berusaha untuk menjadi kehidupan. Saya menghindari label dan pola makan serta tren makanan yang membatasi. Anda tidak akan menemukan saya menimbang diri saya beberapa kali setiap hari. Dan alih-alih menghitung kalori dalam versus kalori yang terbakar, saya melakukan masalah kata dengan si kecil karena saya melakukan apa yang saya bisa untuk menjadi sehat secara fisik dan mental. Saya (dan akan selalu) pekerjaan yang sedang berjalan.