'Saya Belum Pernah Orgasme — Tapi Saya Suka Kehidupan Seks Saya'

Ini seharusnya tidak terasa seperti sebuah pengakuan, tapi memang demikian: Ketika saya berhubungan seks, saya tidak bersikeras untuk mengalami orgasme. Karena saya tidak mencapai klimaks. Atau setidaknya, saya tidak pernah melakukannya.

Saya tidak sendirian dalam aktif secara seksual namun tidak mencapai zona-O. “Anorgasmia, atau orgasme tertunda, adalah sesuatu yang diderita 10% hingga 15% wanita, 'kata Courtney Cleman, salah satu pendiri The V. Club, pusat kesehatan seksual di New York City.

Anorgasmia memiliki banyak kemungkinan penyebab, kata para ahli. Ini bisa jadi akibat kondisi fisik, obat penurun libido seperti antidepresan, komunikasi yang buruk dengan pasangan seksual, atau bahkan hanya kurangnya keterampilan, kata Liz Powell, PsyD, seorang pendidik seks, pelatih, dan psikolog berlisensi di Portland, Oregon. Tidak mencapai nada tinggi itu bisa berakar pada ketidakmampuan untuk bersantai karena perasaan bersalah atau malu, atau bisa juga dipicu oleh pengalaman traumatis masa lalu, katanya.

“Ada juga kesalahpahaman bahwa memiliki orgasme akan mudah, ”tambah Cleman. “Sangat mungkin untuk melakukan banyak seks dan benar-benar menikmati seks dan tidak tahu tombol apa yang harus ditekan karena anatomi wanita itu rumit. Pada kenyataannya, mungkin butuh banyak eksplorasi. Mungkin butuh latihan. '

Pertama kali saya berhubungan seks, saya tidak tahu itu. Meskipun saya mulai melakukan masturbasi ketika saya masih muda dan sering melakukannya, saya tidak orgasme selama sesi solo ini. Saya berasumsi O pertama saya akan terjadi saat berhubungan seks dengan pasangan. Tetapi ketika saya kehilangan keperawanan saya, saya tidak merasakan orgasme; tentu saja tidak ada gelombang kesenangan yang menguasai saya. Saya merasa kecewa dan tertipu.

Setelah pertama kali itu, saya khawatir mungkin saya bukan partner yang cukup aktif. Saya bersumpah bahwa jika saya berhubungan seks lagi, saya akan memberikan segalanya. Tapi semakin banyak pasangan seks yang saya lakukan, dan semakin saya melakukan masturbasi dalam upaya untuk "menangkap" orgasme saya yang sulit dipahami, semakin jelas orgasme saya yang tidak ada. Hal itu membuat saya memikirkannya dan berusaha untuk lebih mengalaminya.

Masalahnya adalah, "ketika Anda mulai fokus pada orgasme saat berhubungan seks, itu sebenarnya menghilangkan kemungkinan orgasme itu karena begitu banyak kehidupan seks kita ada di kepala kita, ”jelas Powell. Dengan kata lain, kecemasan karena orgasme adalah pembunuhan besar-besaran yang membuat orgasme tidak terjadi.

Kurangnya orgasme membuat saya tidak mengalami jenis sensasi intens yang seharusnya dibawa oleh seks. Saya mulai mempertanyakan tubuh saya dan perasaan berharga saya. Apakah saya mati? Apakah tubuh saya kurang layak untuk kesenangan? Saya pikir jawabannya adalah ya ... sampai saya menemukan pasangan saya saat ini.

Pasangan saya berbeda dari yang lain yang pernah saya miliki: lebih tua, bertato, kecantikan yang percaya diri, berotot dengan suara seperti rokok dan madu. Pertama kali kami berhubungan seks, saya percaya padanya secara bawaan. Ada kenyamanan dan urgensi yang hanya bisa dijelaskan dengan frase woo-woo seperti belahan jiwa, atau dimaksudkan untuk menjadi, atau sihir. Aku menggeliat tanpa hambatan.

Tapi kurangnya orgasme memberatkanku. Jadi saya mengaku kepadanya bahwa saya belum pernah mencapai klimaks sebelumnya. Alih-alih menjadikannya masalah, seperti yang dimiliki pasangan sebelumnya, dia menjelaskan bahwa dia tidak membutuhkan saya untuk orgasme. Dia memberi saya izin untuk mengalami seks tanpa orgasme sebagai tujuannya.

Inilah yang saya butuhkan. “Ketika Anda menghilangkan orgasme, itu dapat mengungkapkan banyak hal tentang kesenangan,” kata Powell. Menjadikan orgasme sebagai satu-satunya fokus seks menciptakan tekanan bagi semua orang yang terlibat, tambahnya. Satu pasangan merasa tertekan untuk membuat orgasme terjadi, dan yang lain merasa tidak memadai jika, karena alasan apa pun, ledakan besar itu gagal ditampilkan.

Seks yang kita lakukan luar biasa karena tingkat kesenangan yang kita berdua rasakan . Dan ternyata selama minggu pertama kita bersama, pasangan saya juga tidak mencapai O. Ketika kami membicarakannya nanti, dia berkata, "Saya tidak tahu betapa luar biasanya seks tanpa salah satu dari kami mengalami orgasme, tanpa tujuan akhir itu."

Saya suka kehidupan seks saya karena di sana adalah ruang bagi kita berdua untuk meminta apa yang kita inginkan. Karena kita berkomunikasi, kita bisa mengeksplorasi dan memperluas seperti apa rasanya seks. “Memperluas gagasan Anda tentang apa artinya menikmati seks dan bagaimana Anda mendefinisikan seks dapat membantu,” kata Powell. 'Memeluk bisa jadi seks, saling masturbasi bisa jadi seks. Seks dapat memiliki arti yang berbeda-beda. '

Dalam sebuah penelitian yang diterbitkan dalam Archives of Sexual Behavior , peneliti bertanya kepada hampir 3.000 wanita seberapa sering mereka mengalami orgasme, seberapa sering mereka bertunangan dalam aktivitas seksual, dan jenis aktivitas kamar tidur apa yang baru-baru ini mereka nikmati. Para peneliti menemukan bahwa wanita yang lebih sering melakukan hubungan seks dengan penis dalam vagina lebih mungkin mengalami orgasme. Dengan kata lain, memperbesar definisi seks dan tidak membatasinya pada penetrasi terbukti membawa Os.

Mungkin saya akan kehilangan keperawanan orgasme saya kepada pasangan saya saat kami terus memperluas definisi seks kami. Mungkin aku akan kehilangan diriku sendiri saat dia menonton. Atau mungkin saya tidak akan pernah mencapai klimaks. Apa pun yang terjadi, saya penuh nafsu untuk pasangan saya saat ini, yang menunjukkan kepada saya manfaat menjauh dari seks yang berorientasi pada tujuan dan memungkinkan saya untuk mengalami sensasi yang melahap saya. Seks bukan tentang dia atau kemampuan saya untuk orgasme. Seks sepenuhnya tentang kesenangan intens yang kita biarkan menguasai kita.