Saya Telah Berkencan dengan Pasangan Saya Selama Satu Setengah Tahun, tetapi Saya Masih Belum Mengatakan Saya Mencintaimu — Inilah Alasannya

Saya dan mitra saya telah menjadi pasangan selama 18 bulan. Saya mencintainya — saya tidak masalah menulisnya di sini. Tapi aku tidak pernah mengatakan 'Aku mencintaimu' padanya.

Aku tidak mengatakan aku mencintaimu ketika dia menutup ritsleting gaun pengiring pengantin yang kuputuskan untuk dikenakan ke pernikahan saudara perempuanku dan menyebutku cantik. Saya tidak mengatakannya setelah dia bertemu ibu saya untuk pertama kalinya. Aku bahkan tidak mengatakannya dalam sisa-sisa hubungan seks yang mencekam dan menghentak saat dia dengan lembut berkata, "Apa yang akan aku lakukan denganmu?"

Mengapa aku menahan diri? Jawaban terdekat saya adalah bahwa saya suka bagaimana saya dan pasangan saya, keduanya berusia pertengahan 20-an, berada di luar paradigma saya-mencintaimu. Saya bangga kami tidak menjadi korban 'bola salju cinta', demikian saya menyebutnya — yang berarti bahwa begitu pertukaran aku-cinta-kamu pertama terjadi, semua tonggak hubungan tradisional lainnya segera menyusul: apartemen bersama , pengasuhan bersama hewan peliharaan, cincin, pernikahan, bayinya.

Saya telah mengungkapkan cinta dalam hubungan sebelumnya sebelumnya, tetapi itu selalu sulit bagi saya. Dalam hubungan terakhir saya, yang merupakan hubungan jarak jauh, saya menulisnya di catatan Post-it dan menyimpannya di kaus kaki Natal — catatan itu dimaksudkan untuk ditemukan nanti, ketika saya berada 3.000 mil jauhnya. Ekspresi cinta yang pengecut dan tidak terlalu romantis itu menyebabkan pertengkaran tentang kemampuan komunikasi saya yang akhirnya tidak dapat kami pulihkan.

Dengan tidak mengatakan saya mencintaimu, saya selalu berpikir, saya telah menyelamatkan pasangan saya saat ini dan saya dari tekanan untuk melanjutkan ke langkah hubungan berikutnya. Tetapi akhir-akhir ini saya bertanya-tanya apakah ada sesuatu yang lebih dari itu — dan apa artinya, jika ada, dalam kaitannya dengan perasaan saya tentang diri saya atau hubungan saya. Untuk memahami topik ini dengan lebih baik, saya memutuskan untuk menjelajahinya dengan beberapa pakar hubungan. Wawasan mereka ternyata sangat mencerahkan.

Saya mengajukan pertanyaan tersebut kepada profesor psikologi yang berbasis di New Jersey, Gary W. Lewandowski, Jr., PhD, penulis The Science of Relationships. Saya menjelaskan bahwa saya sedang menulis tentang mengapa saya belum memberi tahu pasangan saya selama 18 bulan bahwa saya mencintainya. “Ini akan menjadi percakapan yang canggung,” jawabnya. “Penting untuk menyadari bahwa berada di dalam dan mengekspresikan cinta adalah komponen penting dari komitmen, hubungan monogami bagi kebanyakan orang,” katanya kepada saya.

Cinta itu ada, jawab saya padanya. Saya hanya tidak mengatakannya.

“Ada perbedaan antara merasakannya dan tidak ingin mengatakannya — dan tidak merasakannya dan oleh karena itu tidak mengatakannya,” lanjut Lewandowski. Oke, tapi saya benar-benar merasakan cinta untuk pasangan saya selama lebih dari setahun. Saya pikir saya telah menunjukkan cinta itu juga. Jadi pertanyaannya tetap, mengapa saya belum mengatakannya?

Ketika saya bertanya kepada Karla Ivankovich, PhD, seorang konselor klinis di OnePatient Global Health di Chicago, untuk mengeksplorasi hal ini bersama saya, dia bertanya apakah orang tua saya setuju masih menikah. Mereka bukan.

Bagaimana itu bisa menjadi bom kebenaran?

Tapi menyalahkan kebisuan saya pada fakta bahwa saya adalah "produk" dari perceraian rasanya mudah, tapi bukan hanya itu. Saya rasa saya telah melindungi hubungan saya dari garis aku-cinta-kamu karena begitu itu dipertukarkan, rasanya seperti tidak ada jalan kembali.

Inilah yang saya maksud. Biasanya, mengatakan aku mencintaimu menunjukkan bahwa tidak hanya kalian semua sekarang, tetapi kalian akan semuanya di hari esok, dan selama sisa hidupmu. Ada masa depan bersama yang tersirat yang tidak hanya terasa rentan, tetapi juga yang saya rasa terlalu muda, terlalu didorong oleh karier, dan terlalu fokus pada tujuan saya saat ini.

Dan pasangan saya, mungkin lebih berorientasi pada tujuan daripada diriku sendiri, tidak dalam posisi untuk membuat janji besar itu kembali padaku. Tentu, saya telah melihat teman-teman dari segala usia membagikan kata-kata dengan bebas dan cepat, tetapi saya tidak dapat membayangkan diri saya melakukannya. Jadi intinya begini: Saya mungkin merasakan cinta padanya. Dan dia mungkin merasakannya untukku. Tapi aku tidak mengatakannya karena bagaimana jika itu tidak bertahan lama .

Tidak mengatakan aku mencintaimu berarti aku tidak bergantung pada kata-kata itu untuk bahagia sebagai pasangan . Itu berarti kita memiliki peluang masa depan yang lebih baik. Namun kenyataannya, tidak mengatakan aku mencintaimu hanya berarti aku tidak siap menjadi rentan dengan cara itu. Itu artinya kita tidak akan pergi jauh. Hubungan saya adalah kisah cinta — dan ketakutan.

Pakar ketiga yang saya ajak bicara memastikan hal ini untuk saya. “Tidak mengatakan itu tidak membuat Anda kurang mencintai pasangan Anda. Cinta sering kali dirasakan sebelum dikatakan, "Shadeen Francis seorang terapis seks, pernikahan, dan keluarga di Philadelphia, meyakinkan saya. “Tapi tidak mengatakan aku mencintaimu kepada orang yang kamu cintai menunjukkan keengganan pada kerentanan untuk mengatakan aku mencintaimu.”

Saya telah berkencan dengan pasangan saya selama setahun dan setengah, dan aku mencintainya. Meskipun menahan diri untuk memberitahunya begitu adalah dorongan yang tertanam dalam dalam diri saya, mungkin saat dia membuka ritsleting gaun pengiring pengantin saya atau berbicara dengan lembut setelah berhubungan seks, saya akan mengatakan apa yang terlalu saya takuti. Para ahli setuju, bagaimanapun, bahwa mengomunikasikan perasaan Anda adalah kunci untuk umur panjang hubungan. Dan ini adalah hubungan yang saya ingin langgeng.

Selain itu, seperti yang dikatakan Lewandowski kepada saya, “Ada masalah tertentu jika mengatakannya terlalu dini. Tapi ada masalah tertentu dengan mengatakannya terlambat, atau tidak sama sekali, juga. ”