Apakah Tidak Ada Masalahnya Membaca Teks dan Email Mitra Anda?

Rasional atau tidak, Anda mungkin mendapati diri Anda meragukan kejujuran pasangan Anda dari waktu ke waktu dalam suatu hubungan. Jika keraguan ini menjadi pola yang berulang, Anda mungkin tergoda untuk mengintip pasangan Anda — periksa pesan teks, baca email, lihat panggilan telepon baru-baru ini — untuk mengetahui apakah ketakutan Anda benar.

Tetapi apakah pernah menjangkau ponsel mereka atau menggali komputernya jika Anda bertanya-tanya tentang kejujuran pasangan ? Mengintai tidak akan menyelesaikan masalah hubungan Anda, kata Mary Lamia, PhD, seorang psikolog klinis di praktek swasta di Marin County, California: 'Anda tidak ingin menjalani hidup Anda harus mengintip untuk merasa aman atau dicintai.'

Mengapa orang merasa terdorong untuk mengintip? 'Seseorang mungkin mengintip karena kebutuhan mereka merasa tidak terpenuhi oleh pasangannya, dan mereka mencoba untuk memahami pemutusan atau penolakan yang mereka rasakan,' Lamia menjelaskan. “Atau mereka mungkin mengintip karena mereka membayangkan mereka tidak memadai, dengan demikian menjadi yakin bahwa pasangan mereka tertarik pada orang lain. ' Mengintai juga bisa menjadi taktik penundaan bawah sadar; Anda dapat memeriksa ponsel pasangan Anda jika Anda belum sepenuhnya siap untuk menghadapi mereka dengan percakapan yang sah.

Tetapi sebelum Anda mengambil kesimpulan, ketahuilah bahwa keharusan untuk memeriksa pasangan Anda juga dapat "mengatakan lebih banyak tentang Anda daripada pasangan Anda, ”menurut Lamia. Orang yang terikat dengan aman biasanya tidak menganggap pengkhianatan dalam hubungan mereka, tetapi, jika mereka melakukannya, mereka akan berdiskusi dengan pasangannya tentang hal itu. Jadi, jika Anda diliputi oleh keraguan, "Anda harus melihat ekspektasi dan keragu-raguan Anda sendiri, berdasarkan riwayat pribadi Anda," kata Lamia.

Berikut, beberapa pertanyaan untuk ditanyakan kepada diri sendiri jika Anda Anda merasa tergoda untuk mengintip — dan cara terbaik untuk mengungkapkan kekhawatiran Anda.

Jika Anda pernah dibohongi atau disontek di masa lalu, Anda mungkin sangat sensitif terhadap tindakan, pola komunikasi, atau perubahan pasangan Anda dalam jadwal, yang pada gilirannya dapat memicu keinginan untuk memeriksanya. Apakah Anda sekarang mengharapkan perselingkuhan saat pasangan Anda pulang kerja larut malam dua malam berturut-turut, dan berpikir bahwa mengintip akan membenarkan kecurigaan Anda? 'Ingatan emosional memainkan peran besar dalam cara kita menanggapi situasi saat ini,' kata Lamia. 'Terlalu memikirkan hubungan saat ini, sehubungan dengan apa yang Anda alami di masa lalu, hanyalah cara otak Anda berusaha untuk mengingatkan Anda.'

Lamia mengatakan untuk mengingat perasaan Anda dan melihat apakah mereka benar-benar selaras dengan apa yang Anda alami saat ini. Apakah itu curang — atau, sungguh, minggu kerja yang sibuk? Apakah Anda memiliki alasan lain untuk meragukan pasangan Anda saat ini? Atau, seperti yang dikatakan Lamia, "apakah kemungkinan keintiman memicu rasa tidak aman dalam diri Anda, berdasarkan riwayat masa lalu Anda? '

Jauh dari tipu daya, semakin dekat dengan pasangan Anda dapat menimbulkan alarm internal bahwa Anda rentan dan bisa terluka lagi — tapi ketakutan Anda bisa didasarkan pada kebohongan mantan pasangan, bukan tindakan Anda saat ini.

Dalam beberapa kasus, ketakutan Anda mungkin dibenarkan, kata Lamia. Mungkin pasangan Anda selingkuh. Atau mungkin pasangan Anda manipulatif, dan menggunakan masa lalu Anda, keraguan Anda, atau ketakutan Anda untuk keuntungan mereka. "Beberapa orang mencoba mengendalikan hubungan dengan menghasut ketidakamanan pada pasangan mereka," kata Lamia. Entah mereka berbohong dan menipu (atau tidak), mengobarkan emosi seperti kecemburuan, kecurigaan, atau rasa malu dapat membuat Anda mempertanyakan harga diri Anda.

Jika Anda merasa 'bukan diri sendiri' dalam Hubungan — ragu-ragu, curiga, tidak aman, reaktif — Lamia mengatakan untuk bertanya pada diri sendiri apakah pasangan Anda telah menunjukkan tanda-tanda lain bahwa mereka mencoba mengendalikan Anda. "Apakah orang ini ingin Anda cemburu untuk mengamankan ikatannya dengan Anda?" Jika Anda berpikir pasangan Anda akan berusaha untuk menimbulkan rasa tidak aman dalam diri Anda, itu bukanlah kemitraan yang Anda inginkan. 'Kontrol tidak ada hubungannya dengan hubungan yang dewasa dan penuh kasih,' kata Lamia.

Apakah pasangan Anda bersikap teduh atau Anda terlalu banyak membaca, jawabannya sama: Anda harus bercakap-cakap dengan mereka daripada mengintip. 'Kemampuan mereka untuk melakukan percakapan tentang kekhawatiran Anda akan memberi tahu Anda lebih banyak tentang kapasitas mereka untuk menjadi pasangan yang baik daripada yang pernah diungkapkan oleh pengintaian Anda,' kata Lamia.

Mulailah dengan mengatakan, “Untuk beberapa alasan, saya meragukan kesetiaan Anda, dan saya ingin membicarakannya dengan Anda. " Dari sana, komunikasikan dengan jelas. Bicarakan dengan pasangan Anda tentang apa yang Anda rasakan dan mengapa menurut Anda Anda merasakannya, dan perhatikan bagaimana mereka bereaksi terhadap kekhawatiran Anda. 'Pasangan yang layak dapat berbicara dengan Anda tentang apa pun yang muncul dalam hubungan tersebut,' kata Lamia. 'Percakapan ini akan, atau seharusnya, membantu Anda mempelajari sesuatu tentang diri Anda dan pada akhirnya membuat ikatan Anda lebih kuat dengan pasangan Anda.'

Jika pasangan Anda menganggap ketakutan Anda sebagai hal yang konyol, merespons secara defensif, atau menolak untuk menawarkan jaminan, maka Anda harus memutuskan apakah ini orang yang dapat melakukan percakapan yang sulit — atau menjadi mitra yang dapat dipercaya bagi Anda, kata Lamia.

Jika Anda tidak dapat mempercayai pasangan Anda, Anda perlu “perhatikan dengan serius ketidakamanan Anda sendiri atau akui pada diri sendiri bahwa Anda bersama seseorang yang tidak Anda percayai,” kata Lamia. "Jika Anda harus meminta untuk melihat teks atau email pasangan Anda, Anda telah melewati batas." Jadi, nyatakan ketakutan Anda. Bicaralah. “Katakan apa yang ingin Anda katakan, dan ungkapkan keraguan Anda,” kata Lamia. “Namun yakinlah pada siapa Anda dan nilai Anda.”