Apakah Sakit Kronis Merusak Hubungan Anda?

Athena Champneys telah mengalami nyeri yang hampir terus-menerus selama lebih dari satu dekade, saat ia didiagnosis menderita fibromyalgia, kondisi kronis yang ditandai dengan nyeri dan nyeri tekan yang meluas. Namun, suaminya tidak selalu 100% simpatik.

"Saya sangat kesakitan sehingga saya tidak bisa membungkuk untuk memakai sepatu atau kaus kaki saya sendiri," kenang Champneys, yang tinggal di Salt Lake City. “Dan suamiku berkata, 'Kamu pasti bercanda! Bangunlah dan berobatlah! ”

Fibromyalgia memengaruhi sekitar 5 juta orang Amerika (80% hingga 90% di antaranya adalah wanita), tetapi hingga saat ini banyak dokter yang mengabaikan kondisi tersebut. Wanita seperti Champneys telah lama diberi tahu bahwa rasa sakit itu "ada di kepala mereka", sebuah pesan yang terkadang diingat oleh pasangannya juga.

Suami Champneys, Adam, mengakui bahwa dia mendapati dirinya tumbuh skeptis karena Athena semakin cacat oleh kondisinya. “Saya mulai meragukan apakah itu nyata,” kata agen real estat. “Saya bahkan mulai meragukan hubungan kami, karena saya harus melakukan banyak hal yang sama untuknya yang harus saya lakukan untuk anak-anak kami.”

Pengalaman Champneys tidaklah unik. Nyeri kronis, apakah itu berasal dari fibromyalgia, sakit punggung, arthritis, atau beberapa kondisi lain, dapat memiliki efek toksik pada hubungan, terutama jika salah satu pasangan skeptis tentang sumber atau tingkat keparahan rasa sakit, dan yang lain merasa bahwa dia atau dia tidak menerima pemahaman dan dukungan yang tepat.

“Orang yang memiliki penyakit kronis menginginkan dukungan dari orang yang mereka cintai,” kata Annmarie Cano, PhD, seorang profesor psikologi di Wayne State University, di Detroit . “Kita semua ingin merasa dicintai dan diperhatikan, tetapi jika orang-orang di sekitar kita tidak mendukung kita seperti yang kita inginkan, kita mungkin menjadi kesal dan merasa seperti kita berhak untuk mendukung.”

Tapi Mari kita hadapi itu: Mendengar tentang rasa sakit bisa menjadi beban, dan jika Andalah yang kesakitan, sumber dukungan potensial terkuat — pasangan, pasangan, atau anak-anak Anda — mungkin akan mengabaikan Anda saat membicarakannya. Kabar baiknya adalah bagaimana Anda berbicara tentang masalah rasa sakit. Ada hal-hal yang dapat Anda lakukan untuk membantu Anda menang — bukan kalah — dukungan orang yang Anda cintai.

Cano telah mempelajari dinamika tidak sehat yang dapat diciptakan rasa sakit di antara pasangan seperti Champneys.

Dalam sebuah penelitian di jurnal Pain , Cano dan rekannya mengikuti 106 pasangan di mana salah satu pasangannya mengalami kondisi nyeri kronis, seperti arthritis atau nyeri punggung (kondisi paling umum). Para peneliti menemukan bahwa orang yang kesakitan yang merasa berhak untuk mendapatkan lebih banyak dukungan dari pasangannya lebih cenderung memiliki persepsi dan pemikiran yang berlebihan atau berlebihan tentang tingkat rasa sakit mereka dan kecacatan yang ditimbulkannya. (Ini dikenal sebagai catastrophizing.)

Membuat bencana bukanlah strategi penanggulangan yang sehat atau berhasil; pada kenyataannya, ini terkait dengan tingkat rasa sakit, kesusahan, dan depresi yang lebih tinggi. Ini juga terkait dengan cara pasif meminta bantuan — sebuah strategi yang juga cenderung menjadi bumerang, menurut Cano.

“Jika seseorang mengharapkan orang lain untuk memberikan dukungan tetapi tidak tahu bagaimana mengomunikasikan secara langsung apa dia ingin, orang itu mungkin mengungkapkan rasa frustrasinya secara tidak langsung, dengan mendesah, mengerang, atau terlibat dalam perilaku lain yang mungkin tampak tidak menyenangkan bagi orang lain, ”jelasnya. Dan jika orang yang kesakitan tidak menerima bantuan yang mereka inginkan atau harapkan, kata Cano, dia mungkin bereaksi dengan kemarahan atau kekecewaan.

“Sementara itu, orang lain tidak tahu apa yang diharapkan , "Katanya.

Michael E. Geisser, PhD, seorang profesor kedokteran fisik dan rehabilitasi di University of Michigan, di Ann Arbor, mengatakan bahwa dalam situasi seperti itu, orang yang tidak kesakitan kemungkinan akan menanggapi dengan cara yang sama, terutama jika dia mencurigai bahwa orang lain melebih-lebihkan atau bahkan mengarang rasa sakit.

“Jika salah satu pasangan tidak percaya pada diagnosis tersebut, mereka lebih cenderung untuk menanggapi dengan cara marah dan bukannya lebih suportif, "katanya.

Siklus kebencian, keengganan, dan ekspektasi yang tidak terpenuhi ini dapat memengaruhi setiap aspek hubungan. Jika pasangan yang kesakitan secara konsisten merasa bahwa mereka pantas mendapatkan perawatan dan perhatian yang lebih khusus daripada yang mereka terima, kata Cano, “ketidaksesuaian sikap ini tentu saja dapat menyebabkan masalah pada pasangan dan dapat meluas ke area perselisihan lainnya, seperti keputusan keuangan dan keputusan tentang bagaimana menghabiskan waktu luang. ”

Potensi perselisihan terkait rasa sakit untuk menyebar ke seluruh hubungan telah didokumentasikan dengan baik, menurut Geisser. 'Telah terbukti bahwa hubungan di mana salah satu pasangan mengalami sakit kronis cenderung lebih tegang, memiliki lebih banyak tekanan pernikahan, lebih banyak konflik, dan kemungkinan lebih besar untuk bercerai, "katanya.

Jika Anda merasakannya rasa sakit kronis menghancurkan hubungan Anda, penting untuk bertindak sebelum segalanya menjadi tidak terkendali.

Langkah pertama adalah pendidikan, Cano menyarankan. “Pertimbangkan pengobatan sebagai upaya bersama,” katanya. “Kedua pasangan harus mencoba belajar sebanyak mungkin tentang kondisi nyeri dan harus menghadiri janji temu dengan dokter bersama untuk mempelajari tentang pilihan pengobatan.”

Kedua pasangan sebaiknya mendengar pendapat profesional tentang bagaimana banyak olahraga dan gerakan yang sehat untuk orang yang mengalami nyeri, misalnya, dan sejauh mana pasangan yang kesakitan harus membantu pekerjaan rumah dan tugas fisik. (Aktivitas fisik sedang sebenarnya dapat mengurangi rasa sakit yang terkait dengan beberapa kondisi, seperti fibromyalgia dan artritis.)

Terapi pasangan adalah pilihan lain. "Ini memungkinkan pasangan untuk berbicara secara terbuka dan tanpa sikap defensif tentang bagaimana rasa sakit telah mengubah hidup mereka," kata Cano.

Dalam studi baru Cano, pasangan yang kesakitan terkadang hanya menginginkan dukungan emosional. “Mereka tidak selalu mencari pasangan untuk melakukan lebih banyak tugas, mereka hanya ingin tekanan emosional mereka diterima oleh pasangannya dan mereka ingin merasa pasangannya mengerti dan mendengarkan mereka,” katanya.

Bahkan dalam kasus ini, penelitian menyarankan, lebih baik memperjelas kebutuhan Anda — misalnya, “Saya hanya perlu bicara, sayang” —bukan mengeluh atau mengeluh.

Komunikasi antar partner itu penting untuk mencegah rasa sakit mengganggu dalam suatu hubungan, kata Mildred Farmer, MD, seorang spesialis penyakit dalam dan fibromyalgia di Meridien Research, di St. Petersburg, Florida. Dan itu berjalan dua arah: Orang yang kesakitan juga perlu mendengarkan pasangannya dan berusaha untuk memahami perasaan mereka , kata Dr. Farmer.

“Jaga jalur komunikasi tetap terbuka dengan pasangan Anda dan pahami bahwa kedua mitra mungkin memiliki masalah dengan keadilan ," dia berkata. "Meskipun tampaknya tidak adil harus berjuang melawan rasa sakit, menonton orang yang dicintai berjuang melawan rasa sakit adalah jenis beban lain. '

Komunikasi tidak hanya berarti berbicara, kata Dr. Farmer. Orang yang kesakitan harus menyadari bahwa mereka mungkin menandakan kemarahan atau kesusahan 'bahkan ketika berpikir melakukan pekerjaan yang baik untuk menyembunyikan rasa sakit, "katanya. “Sadarilah bahwa Anda dapat menunjukkan rasa sakit dengan sengaja dengan membicarakan rasa sakit Anda, atau memanifestasikan rasa sakit secara tidak langsung melalui ekspresi wajah, atau bahasa tubuh. '

Setelah beberapa tahun yang melelahkan, hubungan Champneys kembali kokoh saat hasil pengobatan yang efektif untuk fibromyalgia Athena, beberapa pendidikan dasar tentang kondisi tersebut, komunikasi yang lebih baik, dan dosis empati yang sehat — meski tak terduga. Itu terjadi ketika Adam Champneys mengembangkan batu ginjal yang menyiksa, yang, katanya, membantunya memahami dan berempati dengan rasa sakit istrinya.