Jika Seks Harus Memiliki Tujuan, Itu Seharusnya Kesenangan - Bukan Orgasme. Inilah Alasannya

• Orgasme ≠ kesenangan
• Kesenangan vs. orgasme
• Seks ≠ orgasme
• Seks yang berfokus pada orgasme
• Jika Anda Belum pernah orgasme
• Coba ini
• Jika Anda ingin memberi / mengalami orgasme
• Takeaway

Kami menyertakan produk yang menurut kami bermanfaat bagi pembaca kami. Jika Anda membeli melalui tautan di halaman ini, kami mungkin mendapat komisi kecil. Ini proses kami.

Apa yang memiliki garis finis? Maraton Boston. Pacuan kuda. Buku.

Seks, kawan, tidak!

Masalah dengan pemikiran ini adalah sering kali hal itu mengubah kesenangan. Inilah yang perlu Anda ketahui tentang perbedaan antara kesenangan dan orgasme.

Bukankah orgasme menyenangkan?

Memperkenalkan: orgasme yang buruk, orgasme paksa, dan orgasme yang menyakitkan.

Orgasme buruk, sebagaimana didefinisikan oleh studi tahun 2019 yang diterbitkan di Archives of Sexual Behavior, adalah orgasme yang terjadi selama hubungan seksual suka sama suka yang "berdampak negatif pada hubungan, seksualitas, dan / atau kesehatan psikologis".

Orgasme paksa mungkin merupakan nama praktik konsensual dan keriting dari Dominan yang "membuat" orgasme tunduk mereka.

Namun menurut Marla Renee Stewart, seksolog dari Velvet Lips Sex Down South dan rekan penulis The Ultimate Guide to Seduction and Foreplay: Techniques and Strategies for Mind-Blowing Sex (Ultimate Guide Series), istilah ini juga digunakan untuk orgasme yang dialami seseorang tanpa persetujuan mereka. (Misalnya, orgasme yang terjadi selama penyerangan seksual).

Juga dikenal sebagai disorgasmia, orgasme yang menyakitkan persis seperti yang terdengar: Orgasme yang menyebabkan rasa sakit fisik yang menyebabkan orgasme.

Di luar tiga kategori orgasme yang tidak menyenangkan ini, terapis yang berfokus pada trauma dan pendidik seksualitas Aida Manduley, LCSW, mencatat bahwa ketika orgasme menyimpang dari ekspektasi atau orgasme - AKA lebih pendek, lebih cepat, kurang intens, dll. daripada yang diinginkan - dapat mengecewakan orang yang mengalaminya.

“Jika pengalaman orgasme fisik seseorang memicu rasa malu, terkait dengan pengalaman traumatis, atau merasa sangat rentan sehingga membuat mereka sadar diri setelahnya, itu bisa jadi benar-benar pengalaman yang rumit (dan tidak menyenangkan), ”kata Manduley.

Jadi apa perbedaan antara kesenangan dan orgasme?

Pertanyaan bagus!

Secara klinis, orgasme mengacu pada momen spesifik di mana ada "pelepasan ketegangan dan energi, kontraksi otot (terutama di daerah genital), dan detak jantung yang meningkat," kata Manduley.

Kesenangan, bagaimanapun, bukanlah tentang satu momen atau tujuan tertentu, melainkan tentang keseluruhan perjalanan.

"Orgasme mungkin terkandung di bawah payung kesenangan, tetapi itu bukan satu-satunya hal di dalamnya," kata mereka.

Cara lain untuk memikirkannya: Orgasme adalah mint makan malam setelah makan dengan lima hidangan. Kesenangan adalah seluruh makanan sialan - sekeranjang roti untuk hidangan pembuka makan malam mint.

Lalu mengapa seks dan orgasme pada dasarnya sama artinya pada saat ini?

“Ada berbagai alasan, tetapi banyak di antaranya mengarah ke misogini, terus terang,” kata Manduley. Lebih lanjut tentang ini di bawah.

Bagaimana mainstream mendefinisikan seks

Apa yang memenuhi syarat sebagai seks jauh lebih inklusif dan ekspansif daripada hanya P yang masuk ke V.

Sayangnya, banyak dari kita diajarkan bahwa seks dimulai saat penis memasuki vagina dan berakhir saat keluar, pasca ejakulasi.

Dengan kata lain, seluruh shebang didefinisikan di sekitar orgasme pria. Ugh.

Fokus baru pada “celah orgasme”

Istilah “celah orgasme” diciptakan untuk menyoroti fakta bahwa selama hubungan heteroseksual, pria lebih sering orgasme daripada wanita.

Penelitian menunjukkan bahwa wanita heteroseksual hanya mencapai orgasme 65 persen dari waktunya, sementara pria heteroseksual mencapai 95 persen dari waktu tersebut.

Adanya istilah ini telah melakukan keajaiban untuk meningkatkan kesadaran akan perbedaan ini.

Inilah yang oleh para peneliti disebut sebagai "keharusan orgasme".

Orgasme pemilik vulva, khususnya, telah dikesampingkan terlalu lama, jadi itu mungkin terdengar seperti hal yang baik.

Sayangnya, banyak orang yang termasuk dalam kubu kedua. Dan ketika pasangan mereka tidak orgasme, ego mereka terluka, kata Searah Deysach, pendidik seks lama dan pemilik Early to Bed, perusahaan produk kesenangan di Chicago yang mengirim ke seluruh dunia.

Seringkali, mereka memiliki reaksi negatif yang kuat yang semakin menekan pasangannya untuk orgasme saat berhubungan seks lagi, katanya.

Orgasme telah menjadi tanda pengalaman seksual yang sukses

Baik itu pekerjaan, olahraga, atau seks, kami adalah budaya yang sangat berorientasi pada tujuan, kata Deysach.

“Orgasme telah menjadi tujuan seks,” tambahnya. “Jadi masuk akal jika para pecinta seks mencari rasa pencapaian itu.”

Orgasme membuat film dan porno yang bagus

Apakah mereka PG-13 atau X-rated, Hampir semua hubungan seksual dalam film berakhir dengan orgasme.

Lebih khusus lagi: orgasme performatif dan simultan yang berlangsung dalam 3-5 menit, memberi atau menerima.

Meskipun media ini dimaksudkan untuk menghibur, bukan mendidik (seks), banyak orang merasa tidak mampu jika atau saat hubungan seksual mereka tidak mengikuti narasi yang sama.

Jawaban sederhananya: Mereka merasa baik

“Orgasme terasa baik,” kata Stewart. “Jadi, begitu Anda mengalami orgasme, keinginan untuk mencapai perasaan hebat itu berulang kali adalah respons yang wajar.”

Apakah berfokus pada orgasme memang hal yang buruk?

Ada perbedaan antara ingin orgasme dan berfokus pada orgasme.

“Ingin orgasme bukanlah hal yang buruk,” kata Manduley.

• safety
• well-being
• respect
• connection
• keintiman

Dan mungkin yang paling penting dari diskusi ini: kesenangan.

“Biasanya, ketika Anda mengalihkan fokus dari orgasme dan alih-alih meletakkannya pada kesenangan bersama, Anda sering kali dapat lebih menikmati semua sensasi,” kata Deysach.

Bagaimana jika Anda belum pernah mengalami orgasme - apakah ini masalahnya?

“Ini hanya menjadi masalah jika itu adalah sesuatu yang membuat Anda merasa repot atau tertekan,” kata Manduley. “Beberapa orang tidak pernah mengalami orgasme dan itu tidak masalah bagi mereka. Bagi yang lain, itu menyedihkan. "

Istilah medis untuk tidak pernah mengalami orgasme * dan * merasa tertekan oleh fakta tersebut adalah anorgasmia primer.

Jauh lebih umum daripada yang Anda duga, penelitian memperkirakan bahwa 5 hingga 10 persen pemilik vulva menderita anorgasmia primer, sementara 0,15 hingga 4 persen orang dengan penis mengidapnya.

Menurut Manduley, anorgasmia primer seringkali disebabkan oleh hal-hal seperti stimulasi atau stres yang tidak mencukupi.

Dalam kasus ini, orgasme seringkali dapat dicapai melalui kombinasi dari:

• masturbasi
• eksplorasi seksual
• komunikasi yang memadai dengan pasangan seksual
• meditasi
• penghilang stres lainnya

“Rasa malu, trauma, dan disfungsi dasar panggul juga dapat mengganggu orgasme, " mereka bilang.

Dalam kasus ini, ahli terapi seks atau terapis dasar panggul mungkin diperlukan.

Jadi, apa yang harus Anda lakukan?

Tidak yakin seperti apa seks tanpa pergi ke O-zone? Inilah beberapa ide.

Ambil permainan penetratif dari meja

TBH, istilah "pemanasan" adalah sampah. Ini menyiratkan bahwa segala sesuatu yang datang sebelum seks penetrasi hanyalah "sebelum barang".

“Ciuman, punuk kering, usap dengan tangan, gosok, bicara seksi, masturbasi, saling bermasturbasi, membaca erotika, melakukan oral, dll,” kata Deysach.

Menjadi siswa yang menyenangkan

“Jangan takut membaca tentang kesenangan versus orgasme - itu adalah bagian dari proses belajar,” kata Manduley.

Beberapa buku bermanfaat untuk dipertimbangkan antara lain:

• Pleasure Activism: The Politics of Feeling Good (Emergent Therapy) oleh adrienne maree brown
• Come as You Are: Ilmu Baru yang Mengejutkan yang Akan Mengubah Kehidupan Seks Anda oleh Emily Nagoski, PhD
• Pikiran Erotis: Membuka Sumber Batin Gairah dan Pemenuhan Seksual oleh Jack Morin
• Seks Solo: Buku Latihan untuk Diri Erotis Anda oleh Afroseksologi
• Panduan Utama untuk Kesenangan pada Prostat: Eksplorasi Erotis untuk Pria dan Pasangannya oleh Charlie Glickman, PhD, dan Aislinn Emirzian
• Buka Keintiman Anda : Menggunakan Sains untuk Hubungan yang Lebih Baik, Seks, dan Kencan (Terapi 5-Menit) oleh Faith Harper, PhD, LPC-S, ACS, ASN
• Mind the Gap oleh Karen Gurney

Berhenti bertanya tentang orgasme

Jika “Apakah kamu dekat?” “Apakah kamu orgasme?” “Kamu orgasme, kan?” dan "Cum untuk saya" adalah frasa umum dari obrolan basa-basi Anda, sekarang saatnya mengubah permainan omong kosong Anda.

Sebagai gantinya, coba:

• “Apakah ini baik untuk Anda?”
• “Apa yang dapat saya lakukan untuk membuat Anda senang sekarang?”
• “Aku ingin membuatmu merasa baik.”

Kemungkinan besar, dengan berfokus pada kesenangan pasangan Anda, mereka sebenarnya akan orgasme. Frasa baru ini membantu mengurangi orgasme.

Bagaimana jika Anda benar-benar ingin atau memberikan orgasme?

Hei, lakukan yang Anda inginkan! Kami sama sekali tidak mengatakan Anda tidak boleh orgasme. Kami hanya menganjurkan untuk memusatkan kesenangan di atas orgasme. Kiat di bawah ini dapat membantu Anda melakukan keduanya.

Ubah cara berpikir Anda tentang orgasme

“Ingatlah bahwa Anda tidak bisa membuat seseorang mengalami orgasme,” kata Deysach. “Anda hanya dapat membantu mereka dalam perjalanan untuk sampai ke sana.”

Mudah-mudahan, pembingkaian ulang ini akan membantu menghilangkan beberapa tekanan yang merusak kesenangan.

“Saat Anda berfokus pada orgasme, seks Anda cenderung mengikuti pola yang sama yang telah terbukti membuat Anda dan pasangan orgasme di masa lalu,” kata Stewart. Itulah mengapa dia merekomendasikan pengalihoo.

“Ganti posisi Anda, bagian tubuh mana yang Anda gunakan untuk saling merangsang, mainan yang Anda gunakan, tempat Anda berhubungan seks, dll.”

Coba merayap

Juga dikenal sebagai penyangkalan orgasme, merayap adalah tentang membangun langsung menuju orgasme… kemudian mundur lagi dan lagi dan lagi. Idenya adalah ketika orgasme akhirnya terjadi, itu akan menjadi AF yang perkasa.

Ya, merayap masih berfokus pada O besar. Namun, hal itu membutuhkan banyak komunikasi, kepercayaan, dan kesadaran tubuh antara pasangan dengan cara yang tidak bisa dilakukan oleh rata-rata O.

Orgasme bisa menjadi hal yang luar biasa, tetapi itu bukanlah segalanya

Tidak diragukan lagi, orgasme bisa terasa sangat luar biasa. Tapi seks yang berhubungan dengan orgasme tidak selalu lebih menyenangkan, intim, terhubung, atau memuaskan daripada seks di mana orgasme tidak terjadi.

Sebaliknya, terlalu fokus pada orgasme dapat merusak seks yang hebat dari semua kata sifat yang dicari tersebut.