Saya Diserang Secara Seksual oleh Pacar Saya — Hanya Saya Tidak Menyadarinya Sampai Bertahun-tahun Kemudian

Saya masih ingat apa yang saya kenakan pada hari saya dilecehkan secara seksual. Rambutku terangkat, diikat ke belakang dengan ikat rambut beludru yang sudah pudar dan hancur. Kakiku tertutup celana jeans MUDD yang tidak pas. Sapuan warna gelap menyelimuti paha saya tetapi memiliki celah di bagian belakang, dan kaus Titanic yang terlalu besar menutupi pantat dan payudara saya. Saya terlihat santai dan nyaman. Saya mengenakan pakaian pacaran yang biasa dilakukan oleh remaja akhir 90-an.

Tapi hari ini, saya tidak hanya keluar untuk jalan-jalan dengan Discman atau bersepeda bersama teman-teman, saya sedang berkencan. Teman saya dan saya sedang menuju ke Six Flags Great Adventure bersama pacar kami: dua pasangan dalam dua mobil terpisah. Mengatakan bahwa saya bersemangat adalah pernyataan yang meremehkan. Ibuku keras dan mengontrol; Saya jarang bergaul dengan teman-teman saya atau berkencan. Perjalanan ini adalah pengecualian, dan saya berencana untuk makan gorengan dan naik roller coaster sampai kepala saya berputar.

Tapi hari impian saya tidak pernah terjadi. Saya dilecehkan secara seksual di tempat parkir Burger King, beberapa pintu keluar jalan tol sebelum yang akan membawa kami ke taman. Hanya saja saya tidak menyadari apa yang terjadi adalah penyerangan ... setidaknya tidak pada saat itu.

Pelaku pelecehan adalah pacar saya, dan serangan itu dimulai dengan sugesti, yang menurut saya hanya lelucon. "Kamu harus menghisap penisku," katanya. Tetapi ketika saya tertawa dan berkata tidak, sikapnya berubah, dan dia menjadi agresif. Dia mengatakan kepada saya bahwa jika saya tidak melakukannya, dia akan meninggalkan saya di kota ini di luar jalan tol, di samping tempat sampah yang berisi cangkir kertas dan kentang goreng basi.

"Hisap penisku atau keluar," dia dipesan.

Momen-momen berikutnya terlihat kabur, tetapi detail tertentu tetap jelas, seperti ketakutan yang saya rasakan. Saya ingin lari, lari, tapi kaki saya kaku. Saya bisa mengingat bau mobil dan cologne-nya, CK One. Aku masih bisa merasakan tempat di mana tongkatnya bergeser ke perutku saat aku melipat konsol tengahnya, menyelipkan kepalaku di antara pangkuan dan setirnya. Selebihnya saya tidak begitu ingat: kata-katanya, aktingnya, dan jam-jam berikutnya di taman hiburan dan perjalanan kami bersama di rumah.

Saya juga tidak ingat apa yang saya katakan kepada teman saya ketika kami bertemu di dekat gerbang taman. Ini adalah pertama kalinya saya melakukan seks oral — atau melakukan aktivitas seksual apa pun — dan saya lumpuh dan malu. Saya mati rasa. Saya akhirnya putus dengan penganiaya saya, yang bersekolah di sekolah menengah yang berbeda dari saya. Tapi saya tidak ingat kapan atau bagaimana.

Tentu saja, saya bukan (dan bukan) satu-satunya orang yang mengalami ini. Satu dari enam wanita akan dilecehkan secara seksual selama hidup mereka, menurut RAINN (Rape, Assault, Incest National Network), dan sebagian besar serangan ini akan dilakukan oleh seseorang yang dikenal korban: tetangga, kerabat, teman, atau pacar .

Mengetahui pelaku memperumit masalah. Itu salah satu alasan mengapa kebanyakan tidak melaporkan penyerangan mereka, dan itulah mengapa saya tidak tahu bahwa saya telah diserang sejak awal. Aku tidak mungkin, pikirku saat itu, karena orang ini adalah pacarku. Sebaliknya, saya membenarkan tindakannya. Saya adalah orang yang buruk, orang yang terlalu emosional dan dramatis. Aku hanya perlu berhenti menjadi pemalu.

Banyak penyintas pelecehan seksual berpikir seperti saya. “Banyak orang tidak melaporkan pelecehan dan / atau penyerangan seksual karena mereka merasa malu atau malu tentang apa yang telah terjadi pada mereka,” kata Melissa Wesner, konselor klinis berlisensi di LifeSpring Counseling Services di Towson, Maryland, kepada Health. “Mereka yakin pertemuan itu adalah kesalahan mereka ... karena mereka minum-minum, karena cara mereka bertindak, atau karena pakaian mereka.”

Beberapa penyintas tidak mau mengakui penyerangan tersebut. “Setelah pelecehan seksual, sulit untuk mengetahui bagaimana harus bereaksi,” kata RAINN. “Anda mungkin terluka secara fisik, terkuras secara emosional, atau tidak yakin apa yang harus dilakukan selanjutnya ... tidak selalu terlihat jelas ketika seseorang yang Anda sayangi terkena dampak kekerasan seksual.”

Trauma, juga, menyebabkan korban menekan kenangan dan detail yang tidak nyaman. "Ketika individu dilecehkan atau diserang, mereka sering merasa terkejut atau bingung," Rachel Eddins, seorang terapis dan konselor yang berbasis di Houston, mengatakan kepada Health. “Mereka mungkin mengalami kesulitan mengingat detail dari apa yang terjadi, dan mereka mungkin tidak ingin membicarakan atau memikirkan tentang peristiwa traumatis itu sendiri dan malah memblokirnya, yang merupakan respons trauma yang umum.”

While I tidak ingat semua detail penyerangan saya dan akibatnya, saya tidak pernah bisa melupakan bahwa peristiwa itu terjadi. Berkat terapi sebagai orang dewasa, saya menyadari apa itu, dan bahwa saya selamat dari pelecehan seksual. Pelaku menggunakan rasa malu, malu, manipulasi, dan ketakutan untuk membuat saya diam. Tapi aku tidak akan diam, tidak sekarang atau selamanya. Meskipun saya tidak pernah berbicara dengannya lagi dan saya tidak memiliki rencana untuk melakukannya, jarak telah memberi saya perspektif dan kekuatan.

Serangan seksual, yang saya tahu sekarang, memiliki banyak bentuk: pemerkosaan, percobaan pemerkosaan, sentuhan seksual yang tidak diinginkan, dan dipaksa untuk melakukan tindakan seksual, untuk beberapa nama. Namun, tidak mudah untuk mengenali serangan seksual saat itu terjadi, dan ini membuat seseorang bertanya-tanya apakah dia benar-benar telah diserang.

Meskipun Anda memang mengenali apa yang terjadi pada Anda sebagai kekerasan seksual, itu bisa jadi lebih sulit untuk mengakui bahwa Anda adalah korban. Sekali lagi, ada spiral rasa bersalah dan malu. Anda bertanya pada diri sendiri sejuta pertanyaan dan terlalu memikirkan apa yang terjadi: Bagaimana jika saya berpakaian berbeda atau bertindak berbeda? Mungkin itu salahku. Kata “korban” memiliki konotasi negatif. Itu membuat Anda merasa buruk, hancur, lemah, dan seperti orang yang tertipu atau bodoh. Dan jika Anda berbicara atau mengajukan tuntutan, kemungkinan besar Anda akan menghadapi konsekuensi sosial.

Pelecehan seksual dapat meninggalkan bekas yang dalam. Saya masih bergumul dengan keintiman dan harga diri, merasa bahwa saya tidak 'cukup baik'. Suara saya kecil ketika saya berbicara; itu berguncang dan bergelombang. Saya kesulitan mengatakan "berhenti" atau "tidak". Saya mengakui tindakan seksual dengan suami saya ketika saya sedang tidak mood karena tubuh saya membeku. Meski sudah bertahun-tahun menjalani terapi, sisa trauma masih ada. Saya juga cepat marah terhadap pria; Saya menganggap bukan yang terbaik di dalamnya, tetapi yang terburuk.

Apa yang akan saya ceritakan pada diri saya yang lebih muda atau penyintas lain yang telah diancam dan dipaksa melakukan hubungan seks atau tindakan seksual? Anda tidak melakukan kesalahan apa pun. Saya ingin Anda tahu bahwa Anda tidak buruk, gila, atau salah, dan apakah Anda mengatakannya dengan lantang atau tidak — apakah Anda menyebutnya sebagai penyerangan atau tidak.