'Saya Memiliki Kecemasan Hubungan — Begini Pengaruhnya terhadap Kehidupan Kencan Saya'

Pacar terakhir saya adalah penjahat adrenalin dan sepertinya tidak pernah bingung. Dia mengendarai mobil dan sepeda motor yang kencang, berbicara dengan mudah dengan orang asing, menavigasi kota-kota asing dengan sedikit pemikiran sebelumnya, dan selalu muncul ke bandara hanya satu jam sebelum keberangkatan penerbangan; Saya lebih suka setidaknya dua.

Saya sering tertarik pada pria yang bergerak di dunia ini dengan mudah. Sebagai seseorang yang memiliki kecemasan, keberadaan mantan saya yang bebas khawatir adalah tandingan yang bagus untuk saya yang hipersensitif. Tapi itu juga membuat menjelaskan ketakutan irasional saya kepadanya agak menantang, terutama ketika itu terkait dengan hubungan kami.

Saya mungkin membutuhkan lebih banyak konsistensi dan keandalan daripada orang kebanyakan, hanya untuk mengingatkan saya bahwa semuanya baik-baik saja dengan pasangan saya . Saya suka SMS biasa, panggilan telepon, dan kencan. Jika ada masalah, saya lebih suka membicarakannya segera dan diberi tahu secara langsung. Jika pasangan saya tampak menjauh selama beberapa hari, saya khawatir mereka akan kehilangan minat tanpa alasan yang jelas.

Sebagian besar keasyikan ini tidak masuk akal, tetapi tidak jarang. Sekitar 40 juta orang dewasa Amerika menderita kecemasan, yang setara dengan sekitar 18% dari populasi umum. "Kecemasan hubungan" juga cukup umum. Sekitar 20% dari kita memiliki orientasi kecemasan terhadap pasangan, sesuai dengan prinsip teori keterikatan.

Menurut Karla Ivankovich, PhD, seorang konselor klinis dan terapis pasangan di OnePatient Global Health di Chicago, "saat salah satu atau kedua orang dalam hubungan menghabiskan lebih banyak waktu untuk memikirkan hubungan dengan cemas daripada merawat hubungan itu sendiri. ” Ketakutan bisa bervariasi, tetapi kekhawatiran yang tidak nyaman itu sama. “Ketakutan akan pengabaian, perasaan seolah-olah mereka lebih peduli, kekhawatiran yang tiada henti tentang perselingkuhan, atau ketakutan secara keseluruhan tentang kelangsungan hubungan mengakibatkan kurangnya kepercayaan,” kata Ivankovich.

Ada banyak alasan mengapa Anda mungkin memiliki kecemasan hubungan; Bagi saya, dua pasangan manipulatif di awal kehidupan dewasa saya mengatur nada untuk ketakutan di masa depan. Ivankovich juga mengutip keterikatan kecemasan pada orang tua, mantan yang tidak sehat, komunikasi yang buruk, dan nasihat yang buruk sebagai pemicu. “Buku-buku tentang hubungan mandiri, misalnya, sering kali dapat mendorong perilaku yang sulit dipahami, jauh, dan misterius untuk membuat pasangan tetap terpikat,” kata Ivankovich. “Tak satu pun dari hal-hal ini mendorong hubungan kepercayaan yang solid.”

Seseorang yang memiliki kecemasan dalam hubungan tidak selalu memiliki pasangan yang tidak dapat dipercaya, kata Ivankovich. Jika Anda tidak menyuarakan ketakutan dan kebutuhan Anda, orang penting Anda mungkin saja menjalani hidupnya, sama sekali tidak menyadari kekhawatiran Anda. "Pada saat yang sama, perilaku apa pun yang menyebabkan satu pasangan mempertanyakan pasangan lainnya memicu keresahan," katanya. “Percakapan rahasia, pesan teks, kecurangan kecil, dan tidak berkomunikasi dengan pasangan Anda mungkin meningkatkan kecemasan.”

Demikian pula, kecemasan Anda mungkin meningkat saat Anda sedang tidak merasa dalam kondisi terbaik dan paling aman. Facebook tidak membantu. "Saya melihat kecemasan dalam hubungan meningkat saat membandingkan hubungan di media sosial," kata Ivankovich. “Permainan membandingkan-dan-kontras memicu kekhawatiran bahwa hubungan Anda tidak sesukses yang lain, dan menyebabkan pikiran cemas berkembang saat Anda memikirkan mengapa hubungan Anda tidak sesukses yang lain.” Yang, tentu saja, semua proyeksi.

Jika Anda memiliki kecemasan dalam hubungan, naluri pertama Anda mungkin adalah menutupinya — terutama jika Anda tahu ketakutan Anda kemungkinan besar berlebihan. Lagi pula, tidak ada yang mau bertindak emosional tanpa alasan atau terkesan sombong. Tapi itu sedikit rumit tentang kecemasan: Meski seringkali hanya dirasakan oleh satu pihak dalam kemitraan, Ivankovich mengatakan itu masalah keduanya.

Jika Anda adalah pasangan yang cemas, tugas Anda adalah mengkomunikasikan sejelas mungkin tentang apa yang mengganggu Anda dan mengapa. "Apakah kecemasan ini berasal dari bagasi masa lalu?" dia berkata. “Pasangan yang gelisah harus mampu dengan jujur ​​mengidentifikasi ketakutannya. Apakah Anda tidak merasa diinginkan, dibutuhkan, dihargai, atau seolah-olah Anda adalah satu-satunya? Apakah hubungan tersebut kurang memiliki hubungan yang intim secara emosional? Apakah hubungan tersebut kurang memiliki hubungan yang intim secara fisik? ”

Sebagai seorang pasangan, di sinilah saya merasa kekurangan. Kecemasan sulit diungkapkan dengan kata-kata; rasanya kacau, panik, membingungkan. Ketika saya mengalami krisis medis awal tahun ini, saya meremehkan tingkat keparahan masalah tersebut kepada pacar jarak jauh saya. Pada saat yang sama, saya tidak sepenuhnya jujur ​​tentang kekhawatiran saya, dia tampak menjauh; Aku khawatir dia menjauh dariku, padahal, sebenarnya, akulah yang menarik diri. Ivankovich mengatakan saat Anda mengalami pemicu kecemasan, Anda mungkin berperilaku dengan cara yang dapat memperburuk masalah dan benar-benar menjauhkan pasangan Anda.

Saya memang mencoba berbicara dengan mantan saya tentang kecemasan hubungan saya — tetapi dengan berbisik, bukan permintaan langsung. Saya tidak tahu harus mulai dari mana. Jika Anda juga tidak yakin, berikut rumusnya: Identifikasi sumber kecemasan, beri tahu pasangan Anda sumbernya, sarankan solusi. “Jika pasangan memahami dari mana kecemasan itu berasal, lebih mudah untuk mengatasinya,” kata Ivankovich. “Selain itu, tidak ada masalah tanpa solusi. Beri tahu mereka apa yang menurut Anda perlu untuk merasa lebih aman. Mungkin Anda perlu diyakinkan, mungkin Anda ingin mereka tidak terlalu merahasiakan siapa yang mereka kirimi SMS. Tawarkan kepada pasangan Anda wawasan tentang pemikiran Anda. ”

Akhirnya saya melakukannya — lama sekali dan setelah banyak kekhawatiran (yang tidak perlu, merusak). Saya mengatakan bahwa ketika saya mengalami kurangnya keandalan dalam satu bidang kehidupan saya, seperti saya dengan gejala medis yang terus-menerus berfluktuasi, saya sering kali membutuhkan konsistensi ekstra dalam hubungan saya. Ketika saya sudah merenung lebih dari biasanya, jika dia tidak mengirim pesan secara teratur atau melewatkan satu atau dua kencan telepon, saya mulai khawatir dia akan pergi.

Jika Anda tidak memiliki kecemasan tetapi pasangan Anda melakukannya, Anda pasti dapat membantu dengan sikap penerimaan dan semangat dukungan. Ivankovich mengatakan kecemasan hubungan adalah masalah Anda juga, karena akibatnya memengaruhi kedua pasangan. “Setiap mitra harus bekerja untuk membuat yang lain merasa aman,” kata Ivankovich. Itu berarti mendengarkan dengan saksama, mengajukan pertanyaan, selalu jujur, dan berkomunikasi lebih sering dari yang Anda anggap perlu.

Kapan pun mantan saya melakukan hal-hal itu, kecemasan saya tentang hubungan itu berkurang.

Pada akhirnya, saya dan mantan saya mengatasi kecemasan hubungan saya bersama — tetapi dia tidak sekonsisten yang mungkin saya butuhkan dalam menjadi pasangan.

Ivankovich mengatakan diskusi yang jujur ​​tentang Ketakutan Anda, dan tanggapan pasangan Anda terhadap kebutuhan Anda, akan menunjukkan keberanian hubungan Anda. “Jika Anda berdua berkomitmen pada hubungan tersebut, mengatasi kecemasan tidak akan menjadi masalah,” katanya. “Kesediaan untuk bekerja melalui hal-hal kecil dan hal besar adalah dasar dari hubungan. Pasangan yang tidak 'all in' akan membiarkan pikiran cemas dalam hubungan. ”

Bagi kami, itu yang terjadi. Apakah itu orang yang salah atau situasi yang salah, mantan pasangan saya tidak pernah merasakan semua hal yang saya rasakan. Kami memiliki perbedaan waktu tiga jam, kehidupan yang sibuk, dan karier yang menuntut, jadi peluang bertumpuk melawan kami. Tapi saya senang itu terjadi. Dalam kehancuran hubungan kami, saya belajar pelajaran abadi tentang apa yang saya butuhkan dari seorang pasangan.

Dengan mengakui bahwa saya rentan terhadap kecemasan hubungan, saya menyadari bahwa ikatan yang tidak stabil adalah kebalikan dari apa yang saya perlu. Setiap hari, saya berupaya mengidentifikasi sumber kekhawatiran saya. Saya berencana untuk berbicara tentang kebutuhan saya lebih awal ketika berkencan dengan seseorang yang baru — dan secara spesifik mencari pasangan yang ingin selalu konsisten. Mencintai seseorang tidak selalu cukup, tetapi menemukan seseorang yang memiliki kapasitas dan keinginan untuk memenuhi kebutuhan Anda mungkin adalah.