Bagaimana Berbicara Tentang Seks

• Topik
• Kesehatan
• Keluarga berencana
• Frekuensi
• Persetujuan
• Mengaktifkan dan off
• Cara percakapan
• Pengaturan waktu
• Yang bisa dibawa pulang

Berbicara tentang seks adalah sebuah keterampilan

Dari tingkah laku hingga papan reklame, sugesti seks dan seksualitas masuk ke dalam hidup kita. Namun memiliki kosakata untuk seks tidak selalu diterjemahkan dengan mulus ke dalam percakapan yang nyaman.

Hal ini terutama berlaku jika mengenai apa yang kita inginkan dari, dan bahkan selama, seks.

Tetapi komunikasi adalah bagian dari hubungan seks yang baik. Kesediaan untuk berbicara tentang jenis kelamin yang kita miliki atau inginkan adalah keterampilan kunci.

Kate McCombs, seorang pendidik seks dan hubungan, menunjukkan, "Ketika Anda menghindari percakapan penting itu, Anda mungkin menghindari beberapa kecanggungan, tetapi Anda juga menerima seks yang kurang optimal."

Dengan melakukan percakapan ini, hubungan Anda dan pasangan dapat memiliki manfaat emosional, psikologis, dan mental.

Baca terus untuk mengetahui apa yang McCombs dan para ahli lainnya rekomendasikan ketika membahas topik intim ini.

Apa yang kita bicarakan ketika kita berbicara tentang seks

Percakapan intim tidak ada t hanya tentang kesenangan. Topik lain tentang seks dapat mencakup:

• kesehatan seksual
• seberapa sering kita menginginkan seks
• cara menjelajahi hal-hal yang tidak diketahui
• bagaimana menghadapi perbedaan dalam hal yang kami dan mitra kami sukai

Membicarakan topik ini juga dapat membantu membangun fondasi untuk hubungan yang lebih baik saat Anda belajar tentang satu sama lain dan menjelajahi hal-hal baru bersama, semua sambil berada di halaman yang sama.

Ada baiknya juga melupakan ketidaknyamanan untuk membicarakan kesehatan, terutama Infeksi Menular Seksual (IMS) dan keluarga berencana. Menghindari percakapan penting ini dapat membahayakan kesehatan Anda dan mengubah masa depan yang Anda harapkan.

Berbicara tentang IMS adalah bagian dari memiliki kesehatan seksual Anda

Membahas kesehatan Anda dengan orang yang Anda ' kembali berhubungan intim bisa jadi canggung. Meminta mereka untuk menjalani tes mungkin terasa invasif, terutama jika Anda mengalaminya sebelum Anda memiliki kesempatan untuk mengenal satu sama lain.

Tapi tidak melakukan percakapan ini bisa lebih buruk. Pertimbangkan bahwa:

• Sekitar 1 dari 7 orang HIV-positif tidak mengetahui bahwa mereka mengidap penyakit tersebut.
• Hampir setiap orang yang aktif secara seksual akan tertular human papillomavirus (HPV) di beberapa titik.
• Chlamydia dapat menyebabkan kemandulan pada mereka yang bisa hamil dan infeksi kelenjar prostat pada mereka yang memiliki penis.
• Kasus sifilis telah meningkat sejak awal tahun 2000-an, dan angka kasus baru sifilis telah meningkat setiap tahun sejak saat itu.

Mengetahui status kesehatan seksual Anda sendiri dapat meredakan kecemasan yang muncul seiring dengan keputusan tertentu.

Sean M. Horan, seorang profesor Texas State University, berfokus pada komunikasi antara pasangan intim. Dia menyarankan untuk mendasarkan percakapan tentang kesehatan seksual pada kasih sayang.

Pertimbangkan untuk meminta pasangan Anda untuk menemani Anda saat Anda pergi. Jika pasangan Anda ragu-ragu untuk menguji dan membagikan hasil, kesediaan Anda untuk terbuka dapat membantu.

Seks dan kontrasepsi yang lebih aman

Tanggung jawab kontrasepsi secara historis jatuh ke tangan orang-orang dengan vagina, dan itu menjadi beban yang tidak semestinya. Semua pasangan perlu menyadari dan terlibat dalam mengakses dan secara bertanggung jawab menggunakan metode pengendalian kelahiran yang efektif.

Kondom dan metode penghalang lainnya akan memberikan perlindungan terhadap penularan dan dapat membantu mencegah kehamilan jika digunakan dengan benar.

Jika Anda memiliki hubungan di mana Anda dan pasangan memilih untuk tidak menggunakan atau untuk berhenti menggunakan kondom atau metode penghalang lainnya, Anda harus memulai percakapan lain tentang pengendalian kelahiran.

Keluarga berencana adalah tanggung jawab semua orang yang terlibat. Anda dan pasangan berbagi pengalaman, baik itu efek samping KB atau kehamilan.

Jadi mengapa tidak memastikan hasil akhirnya sesuai dengan keinginan dan harapan Anda?

Ada banyak jenis kontrasepsi, jadi pastikan untuk berbicara dengan dokter Anda tentang pilihan Anda dan pilihan apa yang tepat untuk Anda.

Bagaimana Anda bisa membicarakannya seberapa banyak seks yang ingin Anda lakukan?

Setiap hubungan seksual yang sehat membutuhkan komunikasi yang konstan. Penting untuk fokus pada kebutuhan Anda dan pasangan Anda.

Ada baiknya untuk terbuka tentang apa yang Anda butuhkan dan selalu menjaga komunikasi tetap terbuka.

Timaree Schmit, doktor seksualitas manusia, juga menyarankan untuk menekankan hal positif.

Jika Anda ingin meminta lebih sedikit seks, Anda dapat mencoba menekankan atribut mereka untuk menyarankan ide-ide baru. Tarik perhatian pasangan Anda dan bentuk aktivitas atau kencan baru di sekitarnya yang akan Anda berdua nikmati.

Meminta lebih banyak atau lebih sedikit seks dapat menimbulkan kerentanan.

Carli Blau, seorang seksolog Manhattan, mengatakan: "Preferensi seksual seharusnya mudah dibicarakan karena pada akhirnya mengarah pada kesenangan Anda, tetapi seringkali sulit untuk didiskusikan karena kita takut dihakimi."

Beberapa orang tidak ingin dianggap terlalu seksual karena mereka menginginkan lebih banyak seks. Orang lain mungkin khawatir bahwa meminta lebih sedikit seks dapat menyiratkan bahwa pasangan mereka tidak melakukan sesuatu yang benar.

Masukkan kekhawatiran Anda tentang diri Anda ke dalam diskusi. Membicarakan tentang seks paling cocok sebagai percakapan dua arah.

Consent

Ingatlah bahwa kedua belah pihak harus secara antusias menyetujui untuk berhubungan seks. Hanya karena Anda melakukan hubungan seksual dengan pasangan jangka panjang Anda tidak berarti persetujuan telah diberikan.

Jika Anda pernah merasa dipaksa secara seksual oleh pasangan, atau dipaksa untuk berhubungan seks atau disentuh dengan cara yang tidak Anda inginkan, ketahuilah bahwa penyedia layanan kesehatan Anda selalu siap membantu Anda.

Anda dapat berbicara dengan dokter atau pekerja sosial tentang segala kekhawatiran yang Anda miliki.

Dengan hormat menemukan suka dan tidak suka

Berbicara tentang bagaimana sentuhan, nuansa, dan bahkan fantasi seks bisa berkembang tidak sesederhana berbicara tentang IMS, kontrasepsi, atau frekuensi seks.

Suka dan tidak suka secara seksual dapat berjalan dalam berbagai spektrum. Ada aktivitas yang Anda sukai, yang bahkan tidak dapat Anda pikirkan, dan semua hal di antaranya.

Dan apa yang terjadi pada hal-hal yang belum pernah Anda dengar? Atau saat keinginan Anda berubah?

Mengomunikasikan kebutuhan intim seperti itu membutuhkan tingkat kepercayaan diri dan kepercayaan yang tinggi. Pada saat yang sama, komunikasi membangun kepercayaan dan kepercayaan itu.

Pikirkan tentang apa yang membuat Anda nyaman dan hal-hal yang membuat Anda tidak nyaman. Ingatlah bahwa Anda selalu bisa berubah pikiran. Mengomunikasikan hal-hal ini dengan pasangan Anda membantu menjaga semuanya tetap terbuka.

Bicaralah dengan penyedia layanan kesehatan jika Anda khawatir sesuatu yang ingin Anda coba bisa berbahaya secara fisik atau seksual.

Membuka percakapan

Terkadang kami ' kembali terhambat oleh kurangnya bahasa.

Sangat membantu untuk memulai dari perspektif kesenangan dan kasih sayang. Blau menunjukkan, “Dua pasangan yang terlibat seksual satu sama lain pada akhirnya ingin menyenangkan satu sama lain.”

Gunakan film untuk memulai percakapan dan menjelajah

Pertimbangkan memanfaatkan rangsangan erotis dari hiburan , jika Anda masih tidak dapat menemukan kata atau waktu untuk mengatakan apa yang Anda inginkan.

“Menonton film adalah cara yang bagus untuk memfasilitasi percakapan dengan pasangan Anda,” kata Cynthia Loyst, pencipta Find Your Pleasure dan salah satu pembawa acara CTV's The Social.

“Misalnya, jika Anda ingin menambahkan sedikit kekusutan di kamar tidur Anda, cara mudah untuk membicarakannya dengan pasangan Anda adalah dengan menonton film bersama yang menampilkannya.”

Ajukan pertanyaan untuk memahami bagaimana perasaan pasangan Anda tentang hal itu. Anda bisa bertanya, "Menurutmu itu panas?" atau “Apakah Anda pernah mencoba sesuatu seperti itu?’ ”

Loyst mengingatkan bahwa semangat percakapan seperti ini haruslah keterbukaan dan rasa ingin tahu, bukan penilaian.

Pornografi menawarkan banyak inspirasi untuk ide-ide seksi. Untuk pemirsa pemula, Paul Deeb menyarankan untuk menonton parodi porno, yang merupakan versi komedi dari film arus utama.

“Mereka adalah pemecah es porno terbaik,” kata Deeb, yang menyutradarai film berdurasi panjang yang dirilis dalam versi hardcore dan NC-17. Marriage 2.0 menerima pengakuan sebagai Film Tahun Ini dari Feminis Porn Award.

Tidak masalah untuk tidak meneruskan apa pun yang membuat Anda tidak nyaman. Kolumnis seks Dan Savage mengingatkan kita bahwa pada kenyataannya, "Kemungkinan fantasi seksual Anda akan tumpang tindih dengan sempurna tidak mungkin terjadi".

Itulah mengapa Savage mendorong mitra dekat untuk menjadi "GGG - baik, memberi, dan bermain," dalam hal berbagi dan memanjakan minat.

Di mana dan kapan harus berbicara

Selain menyusun kata dengan benar, banyak pakar hubungan menunjukkan bahwa di mana dan kapan Anda melakukan percakapan yang akrab itu penting.

Jangan berbicara tentang seks ketika

• mereka berjalan di pintu
• mereka lapar atau lelah
• di tempat tidur atau sebelum tidur
• sebelum atau sesudah berhubungan seks

Membicarakan tentang seks setelah berhubungan seks bisa dianggap sebagai kritik atau rewel. Berbicara sebelumnya mungkin membuat Anda tegang untuk menyampaikan apa yang diinginkan pasangan Anda.

Jika waktunya tepat, Dr. Terri Orbuch menyarankan untuk memberi tahu mitra Anda bahwa topik Anda mungkin sedikit di luar kebiasaan.

Dasar-dasar komunikasi

Respek dan perasaan dihormati adalah aspek kunci dalam sebuah hubungan.

Menggunakan apa yang disebut pernyataan-I adalah teknik komunikasi yang membantu menekankan pengalaman pembicara, tanpa mempermalukan, menyalahkan, atau mengeluh tentang orang lain.

Beberapa contoh:

• “Saya perhatikan kita tampaknya memiliki lebih sedikit pemanasan sebelum berhubungan seks. Bisakah kita membicarakan cara menghabiskan lebih banyak waktu bermesraan dulu? ”
• “ Aku sangat suka saat kamu berada di atasku. Adakah yang dapat saya lakukan untuk mendapatkan lebih banyak dari itu? ”

Bagaimana cara mengatasi perbedaan

Jika ada rasa hormat, Anda bisa menjembatani kesenjangan. Namun terkadang sangat sulit untuk mengetahui apakah rasa hormat itu ada, terutama di awal suatu hubungan.

Jika pasangan baru Anda menolak untuk menjalani tes IMS atau membagikan hasilnya, mereka mungkin secara nonverbal menunjukkan kurangnya rasa hormat mereka. Sulit untuk mengukur apakah situasi itu akan membaik seiring waktu.

Namun perbedaan tidak seharusnya menghasilkan ultimatum. Putus tidak perlu jika Anda dan pasangan lama memiliki konflik kepentingan. Schmit merekomendasikan untuk mempelajari lebih dalam.

“Misalnya, saya ingin tinggal di New York, dan pasangan saya ingin tinggal di L.A. Solusinya adalah sama sekali tidak memisahkan perbedaan dan tinggal di Kansas. Tidak ada tempat teduh di Kansas, tapi kami berdua akan mengorbankan kebahagiaan.

“Sebaliknya, kami berdua berbicara tentang apa yang menarik kami di suatu lokasi. Saya mungkin membutuhkan kota dengan banyak kehidupan malam dan museum. Pasangan saya ingin tempat dekat laut dengan populasi internasional. Jawaban sebenarnya mungkin Miami. ”

Perpindahan lintas negara sedikit lebih rumit secara logistik daripada berbicara tentang seks. Namun keduanya memiliki inti yang sama: Belajar berkompromi untuk menemukan kebahagiaan bersama.

Dan Anda juga bisa mengenal seseorang yang Anda sayangi lebih dalam, serta diri Anda sendiri.