Cara Mengenali 'Bom Cinta', Bentuk Pelecehan Emosional yang Terselubung

Saat pasangan pertama kali mulai berkencan, adalah hal yang wajar bagi setiap pasangan untuk ingin membuat kesan yang baik dengan banyak pujian, sikap romantis, dan kado manis untuk pasangan baru mereka. Dan jika kasih sayang itu saling menguntungkan, itu bisa menjadi tanda yang sangat sehat dari hubungan yang berkembang pesat.

Namun terkadang perilaku itu tidak sepenuhnya saling menguntungkan. Terkadang, salah satu pasangan memberikan perhatian lebih banyak daripada yang lain — dan lebih tebal dari apa yang tampak "normal" ketika mereka hanya saling kenal untuk waktu yang singkat.

Mungkin Anda pernah ke sana: Seorang pria yang baru-baru ini Anda temui mulai menghabiskan banyak uang untuk perhiasan mahal dan merencanakan akhir pekan romantis, atau melepaskan kata "L" dan secara terbuka berfantasi tentang apa yang akan Anda beri nama untuk anak-anak Anda, jauh sebelum Anda merasa nyaman melakukan percakapan itu.

Dan ya, perilaku ini mungkin hanya berarti bahwa pria baru Anda jatuh cinta dengan keras dan cepat, atau bahwa dia benar-benar itu ke Anda. Namun, hal itu juga bisa menjadi tanda manipulasi emosional, kata pakar hubungan — dan bahkan mungkin merupakan tanda bahwa hubungan bisa berubah menjadi kasar. Berikut hal-hal yang perlu Anda ketahui tentang "pengeboman cinta" dan orang-orang yang melakukannya.

Ide di balik pengeboman cinta bukanlah hal baru, dan faktanya, istilah tersebut juga bukan: Itu dilaporkan digunakan dalam tahun 1970-an oleh Sun Myung Moon, pemimpin Gereja Unifikasi Amerika Serikat yang mirip sekte, untuk menggambarkan kebahagiaan dan cinta yang ditunjukkan para pengikutnya terhadap orang lain. Menurut Psychology Today , bom cinta juga telah digunakan oleh mucikari dan pemimpin geng untuk mendorong kesetiaan dan kepatuhan.

Namun, dalam beberapa tahun terakhir, para psikolog mulai menerapkan istilah tersebut pada masalah perilaku terkadang terlihat dalam hubungan romantis. Dan berkat dunia kencan online saat ini dan keterhubungan yang terus-menerus, semakin mudah bagi pembom cinta untuk menyerang, dan memukul keras.

Geraldine Piorkowski, PhD, penulis Too Close for Comfort: Exploring Risiko Keintiman , menggambarkan jenis bom cinta ini sebagai "taktik menggoda — terdiri dari kasih sayang yang berlebihan, perhatian, sanjungan, hadiah, dan pujian — yang dirancang untuk mengambil hati diri sendiri dan menciptakan perasaan positif pada orang lain.”

Berlebihan adalah kata kunci dalam definisi tersebut. Pengeboman cinta berbeda dari perilaku hubungan normal dalam hal ini terasa tak henti-hentinya dan tidak beralasan — atau, bergantung pada cara menerima pasangan penerima dengan perhatian, terlalu bagus untuk menjadi kenyataan.

“Seperti dalam perang, pemboman cinta adalah pemboman atau penyerbuan gerbang, yang dirancang untuk menghancurkan perlawanan — yaitu, tembok pelindung yang kita semua bangun untuk melindungi diri dari bahaya, ”kata Piorkowski. “Korban pemboman cinta biasanya rentan pada saat itu, dan mudah dipengaruhi oleh perhatian yang berlebihan.”

Piorkowski mengatakan ada dua tipe utama pelaku bom cinta. "Pertama, ada tipe orang yang benar-benar sangat menginginkan suatu hubungan," katanya. "Mereka membutuhkan, tertekan, dan mereka mencari seseorang untuk mengisi kekosongan mereka."

Jenis pelaku bom cinta seperti ini belum tentu tidak berbahaya; mereka sering membentuk keterikatan yang tidak sehat dengan minat romantis mereka, dan bahkan dapat berubah menjadi penguntit. Tapi perasaan mereka terhadap pasangannya, meski salah arah, cenderung tulus.

Tipe pembom cinta lainnya lebih jahat. “Ini adalah tipe sosiopat narsisis, yang sengaja terlibat dalam strategi untuk mengontrol seseorang,” katanya. “Ini hampir merupakan taktik yang disengaja untuk mendapatkan bantuan dan kekuasaan dengan pasangan, terlepas dari bagaimana perasaan mereka yang sebenarnya tentang mereka.”

Berkencan dengan tipe orang seperti ini hampir tidak pernah berakhir dengan baik. Pelaku bom cinta sering kali menjadi marah atau bertindak terluka saat pasangannya tidak sepenuhnya membalas kasih sayang dan perhatiannya — atau mempertanyakan atau membantahnya. Akhirnya, mereka mungkin kehilangan minat pada pasangan mereka secepat mereka jatuh cinta pada awalnya. Lebih buruk lagi, mereka bisa menjadi pengontrol, pelecehan verbal, atau bahkan kekerasan.

Seringkali, tanda bom cinta yang paling jelas adalah bagaimana perilaku pasangan memengaruhi perasaan Anda. “Keintiman datang dengan banyak risiko, seperti dipermalukan atau ditolak, jadi sifat manusiawi untuk melanjutkan dengan hati-hati dalam hubungan baru,” kata Piorkowski. “Ketika seseorang pergi dengan sangat cepat, Anda harus bertanya pada diri sendiri: Mengapa mereka melakukan ini?”

Selain kasih sayang yang terus-menerus dan sikap muluk-muluk, ada hal lain yang juga harus diperhatikan. “Percakapan sepihak adalah tanda penting,” kata Piorkowski. "Pembom cinta sering berbicara banyak tentang diri mereka sendiri, dan kebutuhan serta keinginan Anda sendiri tidak terlalu penting." Satu pengecualian? Mereka mungkin akan memberi Anda banyak pujian — tetapi bahkan pujian itu pun bisa mulai terasa tidak tulus dan tidak pantas.

Perhatikan juga cara pasangan Anda memperlakukan orang lain. "Para penindas di dunia adalah penindas, tidak hanya dalam hubungan romantis, tetapi juga cenderung menjadi penindas dalam hidup mereka," kata Piorkowski.

Sayangnya, kata Maggie Parker, seorang mahasiswa doktoral di Binghamton University yang mempelajari kekerasan pasangan intim, tidak selalu mudah untuk mengetahui apakah bom cinta akan berkembang menjadi sesuatu yang lebih buruk. "Tujuan pemboman cinta, atau fase pertama kekerasan, adalah membuatnya sehingga orang yang Anda lakukan tidak sadar bahwa Anda sedang melakukannya," katanya. “Pelaku kekerasan ingin membuat korbannya lengah dan menarik mereka masuk.”

Kekerasan pasangan intim cenderung dimulai secara bertahap, kata Parker, dan bom cinta bisa menjadi bagian dari itu. "Tahap pertama adalah mengenal orang itu dan membuat mereka merasa nyaman: menjadi pembicara yang lancar, menghujani mereka dengan hadiah, membuat mereka mengandalkan Anda," katanya.

Tapi itu bisa segera berubah menjadi manipulatif taktik. “Mereka mulai merendahkan harga diri Anda, membuat Anda merasa tidak berharga, mengisolasi Anda secara sosial dengan mengkritik teman dan keluarga Anda,” katanya. “Jika mereka menghujani Anda dengan banyak perhatian, mereka mungkin tidak menghabiskan banyak waktu untuk diri mereka sendiri — dan juga tidak mengizinkan Anda menghabiskan banyak waktu untuk diri sendiri.”

Bom cinta tidak selalu tanda pelecehan emosional atau manipulasi yang disengaja, kata Piorkowski; terkadang, ini benar-benar masalah sinyal silang dan sedikit terlalu banyak antusiasme. Tapi satu-satunya cara untuk mengetahuinya, katanya, adalah dengan melakukan percakapan serius tentang apa yang mengganggu Anda.

“Anda perlu duduk bersama dan berkata,‘ Ini terlalu cepat bagi saya; Saya ingin memperlambat — lalu melihat bagaimana reaksinya, "katanya. “Apakah mereka mengakui perasaan Anda dan memperhatikannya, atau apakah mereka seperti wiraniaga yang baik yang terus membujuk Anda tentang keberatan apa pun yang Anda miliki untuk membeli sesuatu?”

Parker mengatakan bahwa korban bom cinta sering kali menyadari ada sesuatu yang tidak beres setelah pasangannya marah untuk pertama kalinya. “Jika Anda dapat memiliki komunikasi terbuka dan mengetahui akar mengapa dia bereaksi seperti itu, Anda mungkin dapat menyelesaikan masalah dan melewatinya,” katanya. “Tetapi jika Anda tidak dapat melakukan percakapan itu dengan tenang, mungkin inilah saatnya untuk mengakhiri hubungan.”

Jika Anda khawatir situasi Anda bisa berbahaya, beri tahu teman atau rekan kerja tentang kekhawatiran Anda . "Hal-hal seperti ini bisa berubah menjadi kekerasan dengan sangat cepat, jadi memiliki seseorang yang tahu apa yang sedang terjadi — dan dengan siapa Anda dapat tinggal, jika perlu — bisa sangat membantu," kata Parker. Hotline Kekerasan Dalam Rumah Tangga Nasional dapat menawarkan dukungan dan referensi ke sumber daya. Dan tentu saja, jika keadaannya darurat, hubungi 911.

Di sisi lain, bagaimana jika Anda benar-benar merasa jungkir balik dengan pasangan baru, dan Anda benar-benar menyukai perhatiannya? Nikmatilah, kata Piorkowski, tapi nikmatilah dengan hati-hati.

“Beberapa orang jatuh cinta dengan cepat, dan perasaan itu sendiri tidak buruk,” katanya. "Tapi Anda harus memeriksa perasaan itu terhadap realitas siapa orang ini sebenarnya." Dengan kata lain, pastikan Anda berdua benar-benar menyukai satu sama lain — bukan hanya ide tentang cinta.