Cara Menavigasi Grup Pertama Anda

Apa itu
Hubungan kelompok vs. terbuka
Alasan
Kapan harus dipertimbangkan
Kelebihan
Kekurangan
Cara memutuskan
Batasan
Lapor-masuk
Pelajari lebih lanjut

Kami menyertakan produk yang menurut kami berguna bagi pembaca kami. Jika Anda membeli melalui tautan di halaman ini, kami mungkin mendapat komisi kecil. Ini proses kami.

Atau mungkin Anda mendukung (baca: dihidupkan oleh) Alice, Nat, dan Gigi dalam "The L Word: Generation Q." Showtime.

Beruntung bagi Anda, Liz Powell, PsyD, psikolog berlisensi, pendidik seks ramah LGBTQ, dan penulis “Building Open Relationships: Your Hands-On Guide to Swinging, Polyamory & amp; Beyond, ”dan Lateef Taylor, pendidik seks inklusif berbasis kesenangan dan queer dan pendukung seks-positif, hadir untuk menjelaskan.

Apa sebenarnya throuple itu?

Taylor menawarkan definisi ini: “Throuple adalah hubungan antara tiga orang yang semuanya sepakat untuk berada dalam hubungan romantis, penuh kasih, bersama dengan persetujuan dari semua orang yang terlibat. "

Anda mungkin juga mendengar gugus yang disebut sebagai hubungan tiga arah, tiga serangkai, atau tiga serangkai tertutup.

Apakah itu sama dengan hubungan terbuka?

Tidak!

Di sinilah rumitnya: Throuple bisa menjadi hubungan terbuka atau tertutup.

Jika terbuka, itu berarti orang-orang di dalam grup hanya dapat memiliki romantisme di dalam grup, tetapi dapat berhubungan seks dengan orang-orang di luar hubungan tersebut.

Jika tertutup, itu berarti bahwa orang-orang dalam kelompok hanya dapat melakukan hubungan asmara dan seks dengan orang lain dalam kelompok tersebut.

Hubungan kelompok juga bisa bersifat poliamori.

“Seperti halnya hubungan dua orang, seperti apa kelompok itu bergantung pada apa yang orang-orang dalam batasan hubungan, kebutuhan, dan keinginan adalah, ”jelas Taylor.

Mengapa seseorang mempertimbangkannya?

"Berada di grup memberi Anda akses ke lebih banyak atau berbagai jenis kasih sayang emosional, keintiman, perhatian, dan kegembiraan," kata Taylor.

Dan jika grupnya bersifat seksual: seks, kesenangan, dan orgasme!

Ada tiga cara utama untuk membentuk grup:

pasangan yang sudah ada sebelumnya memutuskan untuk menambahkan orang ketiga ke dalam hubungan mereka dan secara aktif mencari orang ketiga
pasangan yang sudah ada sebelumnya secara organik menambahkan sepertiga ke dalam hubungan
tiga orang secara organik berkumpul pada waktu (ish) yang sama dan memilih untuk menjalin hubungan bersama

A throuple dapat mencakup kombinasi orang apa pun dari jenis kelamin atau identitas seksual apa pun.

Menurut Powell, "Seringkali throuple terbentuk ketika pasangan heteroseksual mencari bayi biseksual yang seksi." (P.S. Ini disebut perburuan unicorn).

Powell menambahkan bahwa hubungan tiga arah mungkin sangat menarik bagi orang-orang yang biseksual, queer, atau panseksual.

Bagaimana Anda tahu apakah itu tepat untuk Anda?

Jika Anda berada dalam hubungan yang sudah ada sebelumnya, grup mungkin cocok untuk Anda dan pasangan jika:

Anda memiliki hubungan yang sudah ada sebelumnya sangat sehat lengkap dengan keterampilan komunikasi A +
Anda sama-sama antusias berada di grup
Anda berdua mengalami keterikatan (lebih lanjut tentang istilah ini di bawah) dan telah mengembangkan keterampilan mengatasi kecemburuan yang sehat
Anda memiliki pandangan yang sama tentang bagaimana penampilan grup bagi Anda, tetapi keduanya bersedia menyesuaikan pandangan tersebut berdasarkan kebutuhan ketiga
Anda berdua bersedia mengungkapkan hak istimewa pasangan Anda (pelajari lebih lanjut tentang hak istimewa berpasangan di sini)

Jika Anda lajang, grup mungkin cocok untuk Anda jika:

Anda tertarik secara fisik, emosional, spiritual, dan - jika hubungannya akan bersifat seksual - secara seksual kepada kedua belah pihak
Anda mengalami kompersi dan memiliki keterampilan mengatasi kecemburuan yang sehat
Anda tahu cara berkomunikasi e batasan Anda dan dukung diri sendiri

Apakah ada keuntungan berada di grup?

“Banyak manfaat grup mirip dengan keuntungan grup hubungan dua orang, ”kata Taylor. Ini termasuk:

seseorang yang menyukai hobi Anda yang sama, dan seseorang yang memiliki hobi baru melalui
seseorang yang mendukung Anda secara emosional masa-masa sulit
seseorang bagi Anda untuk mendukung secara emosional
seseorang untuk mengajari Anda sesuatu

Jika, misalnya, Anda Anda adalah seseorang yang mengalami keterikatan - kegembiraan karena menyaksikan kegembiraan orang lain, yang pada dasarnya adalah kegembiraan perwakilan - Anda mendapatkannya dari sekop. Anda bisa menyaksikan dua orang yang Anda cintai, cintai, dan dicintai oleh orang lain.

Ada juga keuntungan logistik dari grup.

Jika Anda tinggal bersama, misalnya, ada lebih banyak orang yang dapat disumbangkan untuk pemeliharaan dan keuangan rumah tangga. Jika ada anak-anak, ada lebih banyak orang untuk membantu tanggung jawab mengasuh anak.

Apakah ada kerugian yang perlu dipertimbangkan?

Belum tentu ada kerugian dalam grup.

“Pasangan yang ingin menambahkan orang ketiga perlu bersiap agar hubungan awal mereka mengalami perubahan total,” kata Powell.

Sayangnya, pasangan OG tidak selalu siap untuk itu.

Powell menjelaskan: "mereka membuat banyak aturan tentang bagaimana penampilan grup tersebut dan seperti apa batasannya. akan menjaga hubungan. " Lalu mereka keluar untuk mencoba menemukan yang ketiga.

Masalahnya? Sebagai permulaan, ini sangat melemahkan orang ketiga!

“Setiap percakapan tentang batas-batas grup harus dilakukan dengan semua orang yang terlibat,” kata Powell.

Selain itu, ini tidak realistis.

“Grup bukan hanya pandangan yang sedikit berbeda tentang hubungan antara dua orang,” kata Powell. “Itu adalah empat hubungan yang berbeda: tiga hubungan individu dan satu hubungan kelompok.”

Kami tidak akan menutup-nutupi: Jika semua pihak tidak siap untuk bekerja, grup tidak akan bertahan.

Ini mungkin tidak perlu dikatakan, tetapi "mengubah hubungan dua orang Anda menjadi hubungan tiga orang tidak akan memperbaiki masalah mendasar dalam suatu hubungan," kata Taylor. “Itu akan memperburuk mereka.”

Ini terutama benar jika masalah dalam hubungan tersebut adalah kurangnya, atau komunikasi yang buruk.

Bagaimana seharusnya Anda membicarakannya dengan pasangan Anda saat ini?

Saat ini menjalin hubungan dua orang? Sebelum Anda membicarakannya dengan partner Anda saat ini, tanyakan pada diri Anda:

Mengapa saya tertarik dengan grup?
Mengapa saya tertarik dengan grup, bukan hubungan poliamori di mana saya dan pasangan saya dapat memiliki hubungan romantis individu di luar hubungan?
Mengapa saya tertarik dengan grup, bukan hubungan terbuka di mana saya dan pasangan saya dapat memiliki hubungan seksual individu di luar satu sama lain?
Apakah saya bersedia hubungan saya saat ini benar-benar mengalami perubahan?

Taylor menambahkan, "Sebelum membicarakannya dengan pasangan, Anda perlu tahu apakah Anda ingin melanjutkan hubungan Anda saat ini jika pasangan Anda mengatakan tidak." Atau jika itu berkelompok atau gagal.

Setelah Anda mengetahui jawaban dari Q ini, Anda siap untuk mengungkitnya. Mulailah dengan pernyataan “Saya”, lalu ajukan pertanyaan. Misalnya:

“Sejak menonton“ The L Word, ”saya benar-benar tertarik dengan konsep grup musik dan saya rasa ini adalah sesuatu yang mungkin ingin saya jelajahi bersama. Apakah Anda pernah tertarik untuk membawa orang lain ke dalam hubungan kita, secara romantis dan seksual? ”
“ Menurut saya menonton orang lain yang mencintai dan berhubungan seks dengan Anda akan memberi saya banyak kegembiraan dan kesenangan. Apakah Anda pernah tertarik untuk berbagi kehidupan kita dengan pasangan lain? ”
“Saya baru saja membaca artikel tentang throuples dan saya rasa itu mungkin sesuatu yang ingin saya jelajahi. Apakah Anda akan mempertimbangkan untuk mempelajari lebih lanjut tentang throuples dengan saya dan membicarakan apakah gaya hubungan itu cocok untuk kita atau tidak? ”

Ingat: Pasangan Anda mungkin tidak tertarik, dan mereka berhak untuk katakan tidak tanpa tekanan.

Ini seharusnya menjadi percakapan, bukan debat. K?

Batasan apa yang harus Anda pertimbangkan?

Batasan keuangan, seksual, hubungan, dan keluarga semua perlu dibahas.

Misalnya:

Jika ada anak-anak, bagaimana tanggung jawab mengasuh anak dibagikan?
Bagaimana Anda akan menangani keuangan? Misalnya, siapa yang akan membayar pada saat kencan? Siapa yang akan membayar sewa?
Bagaimana situasi kehidupannya?
Apa tindakan pencegahan kehamilan dan praktik seks aman yang akan digunakan, dan oleh siapa?
Seberapa banyak yang akan Anda bagikan dengan anggota keluarga, rekan kerja, dan teman? Bagaimana Anda akan berinteraksi di depan orang-orang itu?
Apakah grup akan ditutup atau dibuka?

Seberapa sering Anda harus check in satu sama lain?

Lebih sering dari yang Anda kira perlu!

"Anda tidak ingin menunggu hal-hal muncul sebelum Anda membicarakannya," kata Taylor. Anda ingin proaktif. Adil.

Mereka merekomendasikan untuk mengadakan pertemuan check-in mingguan di mana semua pihak hadir.

Di mana Anda dapat mempelajari lebih lanjut?

Jika Anda ingin mempelajari lebih lanjut tentang kelompok, Powell merekomendasikan juga belajar tentang poliamori dan hubungan terbuka.

Sumber daya poliamori dan hubungan terbuka yang populer meliputi:

“More Than Two: A Practical Guide to Ethical Polyamory” oleh Franklin Veaux dan Eve Rickert
“Pelacur Etis: Panduan Praktis untuk Poliamori, Hubungan Terbuka & amp; Petualangan Lainnya ”oleh Janet W. Hardy dan Dossie Easton
“ Membangun Hubungan Terbuka: Panduan Langsung Anda untuk Berayun, Poliamori, dan Sesudahnya! ” oleh Liz Powell