Bagaimana Menangani Anak Dewasa yang Tidak Hormat

Kesulitan
Penyebab
Solutions
Estrangement
Takeaway

Jika kritik keras, ingkar janji, dan batasan yang diinjak-injak datang dari orang dewasa lain, Anda mungkin akan membatalkan hubungan untuk selamanya.

Namun jika anak Anda memperlakukan Anda dengan jijik, berhenti bukanlah pilihan yang tepat.

Anda memiliki puluhan tahun dalam hidup Anda yang diinvestasikan pada orang ini, ditambah simpanan cinta yang sangat besar yang memotivasi Anda untuk terus mencoba.

Namun, menghadapi anak dewasa yang tidak sopan bisa menjadi salah satu tantangan paling membingungkan, menyebalkan, memalukan, dan memilukan yang akan Anda hadapi sebagai orang tua dan sebagai pribadi.

Mengapa sikap tidak hormat begitu sulit untuk ditangani oleh orang tua?

Jawaban atas pertanyaan ini mungkin sebanyak jumlah orang yang menanyakannya.

Salah satu alasan mengapa rasa tidak hormat sangat terasa adalah bahwa pengorbanan Anda selama bertahun-tahun bisa terasa diremehkan dan disingkirkan.

Saat anak Anda menyebutkan banyak kegagalan Anda, Anda diam-diam menghitung uang yang telah Anda keluarkan, pertandingan sepak bola yang Anda tonton, beban cucian yang Anda lipat, proyek pekerjaan rumah yang telah Anda awasi.

Kesulitan lainnya adalah begitu banyak identitas Anda sebagai manusia tampaknya terikat pada apa yang dipikirkan anak Anda tentang Anda.

Hanya sedikit orang tua yang merasa asing dengan rasa bersalah dan penyesalan atas beberapa aspek pengasuhan mereka - dan anak Anda lebih sadar akan kesalahan Anda daripada siapa pun. Penilaian mereka terhadap Anda lebih berat daripada penilaian orang lain.

Dan mungkin yang paling penting, sikap tidak hormat dari anak Anda yang sudah dewasa menyentuh ketakutan terdalam orang tua: Anda tidak ingin kehilangan mereka.

Joshua Coleman, PhD, penulis "When Parents Hurt" dan "Rules of Estrangement", mengatakan ganasnya konflik dengan anak dewasa sering kali mengejutkan orang tua.

“Banyak orang tua tidak siap dengan tingkat permusuhan dan antagonisme yang mereka dapatkan dari anak-anak mereka yang sudah dewasa dan mereka menemukan bahwa mereka memiliki sedikit pengalaman dari hubungan sebelumnya untuk mempersiapkan mereka menghadapi betapa sakit hati, dikhianati, dan marah yang mereka rasakan sebagai tanggapan, ”katanya.

Penelitian telah menunjukkan bahwa konflik antara orang tua dan anak-anak mereka yang sudah dewasa kemungkinan besar lebih memengaruhi orang tua daripada anak-anak mereka, karena orang tua semakin lama semakin memperhatikan hubungan tersebut.

Anak-anak dewasa, di sisi lain, semakin berinvestasi dalam karier, hubungan, dan anak-anak mereka sendiri.

Kehilangan bertahap itu dapat membantu menjelaskan mengapa rasa tidak hormat dari seorang anak dewasa terasa jauh lebih sulit untuk ditanggung daripada amukan balita atau kelakuan buruk dari remaja pemberontak.

Apa yang bisa menyebabkan sikap tidak hormat?

A.S. Laporan sensus menunjukkan bahwa sekitar sepertiga dewasa muda (usia 18 sampai 34) tinggal di rumah bersama orang tua mereka - itu berarti sekitar 24 juta orang.

Seperempat dari mereka yang berusia 25 hingga 34 tahun tidak bersekolah atau bekerja, sehingga memunculkan nama baru untuk tahap kehidupan ini: masa dewasa yang baru muncul.

Dengan penundaan banyak penanda pencapaian masa dewasa, frustrasi dan stres dapat memengaruhi setiap hubungan di rumah.

Untuk beberapa keluarga, jenis kemandirian yang sangat berbeda dipertaruhkan. Ketika seorang anak dewasa membantu mengasuh orang tua yang lebih tua, peralihan peran dapat menyebabkan sejumlah perasaan yang rumit.

Dalam sebuah studi tahun 2018, para peneliti mengeksplorasi konflik antara anak-anak dewasa dan orang tua yang lebih tua, menemukan bahwa ketegangan berkobar ketika keduanya memiliki tujuan yang berbeda.

Apa yang diinginkan orang tua (misalnya, "Saya berniat mengemudi sendiri ke toko bahan makanan") terkadang bertentangan dengan keinginan anak dewasa ("Saya sedang mengemudi - Anda akan merusak mobil" ), memicu kembang api emosional.

Semakin keras kepala orang tua, semakin negatif suasana hati anak dewasa tersebut.

Kedua ujung spektrum ini tentu tidak mencakup semua jenis konflik, dan keduanya tidak dapat menjelaskan sepenuhnya sikap tidak hormat yang bermusuhan.

Perspektif budaya, dinamika keluarga, dan masalah individu juga dapat berkontribusi. Di bawah ini adalah beberapa penjelasan yang mungkin untuk dipertimbangkan.

Kebenaran rumah tangga

Meskipun kita enggan mendengar kritik pedas dari anak-anak kita, tidak ada orang tua yang sempurna.

Pilihan Anda dan bahkan karakteristik pribadi Anda mungkin telah menimbulkan kesulitan bagi anak-anak Anda, baik Anda menginginkannya atau tidak. Kemarahan yang ditujukan kepada Anda (meskipun terasa tidak proporsional) mungkin disebabkan oleh peristiwa atau cedera di masa lalu.

Kesehatan mental

Jika Anda mengasuh seseorang dengan kondisi kesehatan mental yang serius , Anda mungkin sudah mengalami stres yang signifikan atas kesejahteraan mereka. Kecemasan bahkan mungkin memengaruhi kehidupan kerja Anda.

Kondisi kesehatan mental, kata Coleman, dapat memengaruhi:

bagaimana anak Anda memandang Anda
bagaimana anak Anda berkomunikasi
apakah anak Anda dapat secara konsisten mengelola emosi
apakah anak Anda dapat menunjukkan dengan tepat penyebab konflik di antara Anda

Penggunaan zat

Jika anak Anda yang sudah dewasa mengalami gangguan alkohol atau penggunaan narkoba, dampaknya pada hubungan Anda bisa sangat besar.

Penggunaan zat dapat meningkatkan emosi, meningkatkan kecenderungan untuk menyalahkan orang lain, dan mengganggu kemampuan berkomunikasi dengan cara yang sehat.

Pengaruh orang lain

Ada kemungkinan bahwa permusuhan anak Anda yang sudah dewasa terhadap Anda dipicu oleh orang lain dalam hidupnya - teman, pasangan, atau orang terdekat lainnya.

Mungkin juga pasangan atau mantan pasangan Anda telah membentuk opini mereka tentang Anda, atau menekan mereka untuk berpisah dengan Anda.

“Penelitian terkini menunjukkan bahwa anak-anak yang menjadi korban sindrom keterasingan orang tua jauh lebih cenderung melihat orang tua lain sebagai orang tua yang buruk atau tidak penyayang. Oleh karena itu, lebih mudah untuk mengembangkan narasi tentang orang tua yang terasing sebagai hal yang hina dan tidak layak dihormati, "jelas Coleman.

Riwayat pelecehan

Jika pasangan Anda berbicara kepada Anda atau anak Anda dengan cara yang melecehkan secara emosional, anak Anda mungkin mengambil kebebasan yang sama dengan Anda.

Misalnya, para peneliti telah menemukan bahwa mereka yang pernah mengalami pelecehan saat masih anak-anak lebih cenderung melakukan pelecehan terhadap orang tua mereka di kemudian hari.

Apa yang dapat Anda lakukan tentang sikap tidak hormat tersebut?

Tetapi ketika anak-anak Anda sudah dewasa, lebih banyak kekuatan ada dalam genggaman mereka. Mereka sekarang memiliki pilihan apakah akan menjalin hubungan dengan Anda, dan mereka dapat menetapkan beberapa aturan dasar untuk interaksi.

Pergeseran dalam dinamika kekuatan ini bisa sangat membingungkan, dan Anda mungkin perlu mengambil langkah untuk memproses perasaan Anda tentangnya.

Namun, jika orang lain memperlakukan Anda dengan tidak hormat, ada beberapa hal yang dapat Anda lakukan untuk mencari tahu penyebabnya dan membangun cara komunikasi yang lebih sehat.

Pertimbangkan untuk menyesuaikan gaya pengasuhan Anda

Karena masa dewasa adalah konsep yang relatif baru, penelitian dibatasi.

Namun, dalam sebuah penelitian, para peneliti meneliti gaya pengasuhan mana yang menghasilkan perasaan sejahtera terbesar di antara orang dewasa yang baru muncul. Mereka membandingkan gaya pengasuhan berikut:

otoriter
berwibawa
permisif
lalai

Para peneliti menemukan bahwa kesejahteraan anak dewasa paling baik dipromosikan dengan gaya permisif dan otoritatif selama tahap kehidupan ini.

Peneliti menekankan perlunya memberikan bimbingan dan nasihat, daripada mengeluarkan aturan atau mencoba untuk menegaskan kontrol.

Akui rasa sakit hati yang mungkin Anda timbulkan

Jika anak Anda menyatakan (betapapun tidak tepat) bahwa pengasuhan Anda meninggalkan sesuatu yang diinginkan, penting untuk bertanggung jawab atas segala kerugian yang mungkin Anda timbulkan .

“Sebagai orang tua, kita harus menerima bahwa kita mungkin telah menciptakan masalah bagi anak-anak kita, bahkan ketika kita berkorban dan berusaha melakukan yang terbaik,” kata Coleman.

“Anda harus berbelas kasih kepada diri sendiri karena telah melakukan yang terbaik semampu Anda, dan Anda harus berusaha menunjukkan belas kasihan atas keluhan anak Anda bahwa itu tidak cukup.”

Ketika Anda menerima bahwa Anda (secara sadar atau tidak sadar) menyakiti anak Anda di masa lalu, Anda membuka kemungkinan hubungan masa depan yang lebih sehat.

“Orang tua yang dapat mengakui keluhan anak-anak mereka tanpa membela diri secara berlebihan memiliki kesempatan yang lebih baik untuk memperbaiki hubungan mereka,” kata Coleman.

Belajar untuk menetapkan batasan yang sehat

Anda dapat mendengarkan, menerima tanggung jawab, menebus kesalahan - dan tetap melindungi diri Anda dari perlakuan yang kasar atau tidak sopan. Memang sulit, tetapi menjadi orang tua hampir selalu merupakan tantangan.

Ada perbedaan antara mengizinkan anak Anda mengungkapkan kemarahan atau keluhannya dengan membiarkan anak Anda melecehkan Anda secara emosional atau verbal.

Meskipun sebagian besar rasa tidak hormat mungkin termasuk dalam kategori perilaku kasar dan bukan pelecehan langsung, Anda memiliki hak untuk menetapkan batasan dan meminta percakapan yang lebih sopan.

Pusat Pengendalian dan Pencegahan Penyakit mendefinisikan pelecehan emosional atau verbal kepada lansia sebagai sengaja menyebabkan:

penderitaan
sakit mental
ketakutan
penghinaan
kesusahan

Jika Anda mengharapkan konflik, berikut beberapa tips untuk menjaga percakapan tetap sehat dan produktif:

Pikirkan tujuan dan batasan Anda sebelumnya.
Mulailah percakapan dengan nada positif - mungkin dengan menyatakan keyakinan bahwa Anda dapat menyelesaikan masalah.
Persiapkan strategi keluar sehingga Anda dapat mengatasi topik atau keluar dari situasi yang terlalu intens.
Tunjukkan bahwa Anda sedang mendengarkan. Tetap tenang, tetap terlibat, ulangi kekhawatiran anak Anda dengan lantang, dan minimalkan pembelaan diri.
Tetapkan batasan. Jika menyebut nama adalah masalah, beri tahu anak Anda bahwa Anda akan menutup telepon atau pergi jika itu terjadi.
Tindak lanjut dan tindak lanjuti. Jika Anda harus menutup telepon atau pergi, lakukanlah. Ketika hari telah berlalu dan emosi telah mereda, hubungi kembali. Cari tahu apakah Anda dapat membuat lebih banyak kemajuan.

Apa yang dapat Anda lakukan jika ada kerenggangan?

Beberapa anak dewasa menanggapi konflik yang terus-menerus dengan menarik diri sepenuhnya dari hubungan tersebut, baik sementara atau permanen.

Studi menunjukkan bahwa hingga 20 persen anak-anak tidak memiliki kontak apa pun dengan ayah mereka, dan sekitar 6,5 persen anak-anak terasing dari ibunya.

Dalam beberapa kasus, keterasingan dari anak Anda juga dapat mencakup keterasingan dari cucu. Ini bisa jadi sangat sulit bagi sebagian orang.

Jika Anda berada dalam situasi ini, renungkan penyebabnya secara mendalam. Pertimbangkan untuk bekerja sama dengan terapis untuk mencari tahu alasan anak Anda memutuskan hubungan.

Organisasi ini dapat membantu Anda menemukan terapis individu atau keluarga atau kelompok pendukung di daerah Anda:

Psychology Today
Therapy for Latinx
Black Mental Health Alliance
Mental Health America

Jika mereka setuju, kirimkan email, SMS, atau pesan suara untuk anak Anda yang sudah dewasa, apa pun itu nyaman dengan. Hormati batasan dan keputusan mereka saat menyampaikan bahwa masih ada jalan untuk kembali kepada Anda saat mereka siap.

“Terus menjangkau adalah tindakan orang tua. Ini adalah demonstrasi kepedulian dan dedikasi. Itu membuat pintu tetap terbuka, ”saran Coleman. “Itu memanusiakan Anda. Itu menunjukkan bahwa Anda cukup mencintai anak Anda untuk memperjuangkannya bahkan ketika Anda kembali - secara harfiah - tidak lain adalah kesedihan. ”

Karena keterasingan bisa sangat menyakitkan, Anda mungkin merasa terbantu untuk membicarakan kehilangan dengan terapis atau kelompok pendukung di daerah Anda atau online.

Anda juga dapat mempertimbangkan untuk memberi tahu anak Anda bahwa Anda sedang bekerja dengan terapis untuk mengatasi masalah yang menyebabkan kerenggangan. Melakukan hal itu dapat menunjukkan bahwa Anda serius dalam memperbaiki hubungan.

Kesimpulan

Berkomunikasi dengan anak dewasa yang tidak sopan dapat membuat Anda merasa bersalah, terluka, dan marah.

Banyak faktor yang dapat menyebabkan atau memperburuk perilaku tidak sopan: kondisi kesehatan mental, gaya pengasuhan Anda, penggunaan narkoba, anggota keluarga lainnya. Riwayat keluarga Anda sendiri juga dapat memperumit masalah.

Jika tujuan Anda adalah untuk tetap menjalin hubungan dengan anak Anda, penting bagi Anda untuk tetap tenang selama pertemuan yang mengecewakan. Kemampuan Anda untuk mendengarkan kekhawatiran mereka mungkin menjadi kunci untuk tetap terhubung.

Namun penting juga untuk menetapkan dan menjaga batasan Anda sendiri. Anda tidak perlu menerima pelecehan untuk menjaga hubungan Anda dengan anak Anda.

Jika Anda memerlukan bantuan untuk memproses emosi kompleks yang dapat diprovokasi oleh anak yang tidak sopan, atau jika Anda ingin mempelajari cara menetapkan dan menjaga batasan yang lebih sehat, Anda mungkin perlu berbicara dengan terapis atau orang tua lain yang telah melalui tantangan serupa.

Jika, terlepas dari upaya Anda, anak Anda memilih untuk meninggalkan hidup Anda untuk waktu yang singkat atau langgeng, beri tahu dia bahwa Anda masih ada, masih menyayangi mereka, dan siap untuk terhubung kembali saat mereka ada.