Bagaimana 'Aturan Sekali Seminggu' Dapat Membuat Hubungan Baru Lebih Kuat

Jika kehidupan nyata adalah komedi romantis, memulai hubungan baru akan berjalan seperti ini: Anda akan bertatapan, mengetahui dalam cara yang dalam dan spiritual bahwa Anda akan menemukan The One, dan sejak saat itu kepala Anda jatuh ke depan- jatuh cinta, tidak akan pernah berpisah lagi. Berikan tanda pada montase Anda berdua saat tertawa, berpegangan tangan, dan mengendarai sepeda tandem.

Tentu saja, dalam kehidupan nyata, hubungan yang langgeng cenderung berkembang sedikit kurang sinematis.

Ketika kita bertemu seseorang yang sangat kita sukai — seseorang yang dengannya kita memiliki chemistry instan dan hal-hal yang tak terbatas untuk dibicarakan — keinginan untuk menghabiskan seluruh waktu kita dengan orang itu segera jelas bisa menjadi intens. Tapi Seth Meyers, Psy.D., seorang psikolog klinis di Los Angeles, baru-baru ini mengusulkan pedoman dalam postingan untuk Psychology Today yang dia klaim akan meminimalkan patah hati dan membangun hubungan yang baru untuk sukses.

Meyers menyebutnya "aturan sekali seminggu". Untuk bulan pertama Anda mengencani orang baru, hanya bertemu satu sama lain seminggu sekali.

Logikanya? Saat kita menghabiskan banyak waktu terkonsentrasi dengan seseorang yang baru saja kita temui, kita mengembangkan rasa keintiman dan keterhubungan yang salah — yang sering kali mengarah pada perasaan tertanam dalam diri seseorang sebelum kita mengenal mereka. Dengan membatasi seberapa sering kita bertemu, kita melindungi diri kita sendiri agar tidak terlalu bergantung pada hubungan yang mungkin tidak sepadan.

“Saya membuat aturan setelah melihat begitu banyak hubungan baru yang gagal karena pasangan tersebut terlalu sering bertemu dan kemudian mengalami semacam gangguan mental — mereka merasa cemas dan tertekan, ”kata Meyers kepada Health. “Ini berlawanan dengan intuisi, tetapi jika Anda ingin melihat lebih banyak di masa depan, lihatlah lebih sedikit sekarang.”

Adalah aturan sekali seminggu tepat untukmu? Kami meminta Meyers dan pakar hubungan lainnya untuk menyelidiki lebih dalam mengapa Anda harus mempertimbangkan untuk memulai sesuatu dengan sangat lambat.

Saat kita tertarik pada seseorang dan menghabiskan banyak waktu dengannya orang, kami lebih cenderung berhubungan seks dengan mereka, kata Meyers. Tidak ada masalah di sana. Tetapi selama keintiman seksual, dia menjelaskan, tubuh kita melepaskan bahan kimia (termasuk yang disebut "hormon cinta" oksitosin) yang mendorong reaksi dan ikatan emosional yang kuat, yang mengaburkan penilaian kita. “Jika orang itu baik dan menginginkan hal yang sama dengan Anda, tidak ada masalah,” katanya, tetapi “jika orang tersebut tidak memiliki tujuan hubungan yang sama dengan Anda, Anda mungkin akan merasa kesepian dan dikhianati. ”

Chamin Ajjan, seorang pekerja sosial klinis dan terapis di Brooklyn, setuju. “Kenali jiwa pasangan Anda sebelum Anda kawin!” dia memberitahu Kesehatan. Dengan lebih jarang bertemu, katanya, lebih mudah untuk menilai kualitas hubungan dengan pikiran kita, dibandingkan dengan hati dan libido kita.

Banyak dari kita telah berkencan dan merasakan sekejap koneksi. Tapi benar-benar mencari tahu apakah seseorang adalah pasangan yang cocok adalah proses yang panjang dan bertahap. "Ketika orang segera mengatakan pada diri mereka sendiri bahwa seseorang adalah The One, itu biasanya mencerminkan idealisasi," kata Meyers. “Anda memproyeksikan semua karakteristik dan sifat ini kepada orang ini.”

Saat kami menjalani bulan pertama secara perlahan, kami memberi diri kami ruang untuk mempelajari siapa seseorang. “Jika Anda memacu diri Anda sedikit pada awalnya dan benar-benar mengenal orang yang Anda kencani,” kata Ajjan, “Anda tahu fondasinya nyata, bukan ilusi.”

Itu tidak ada salahnya menerapkan aturan pertemanan dengan aturan berpacaran, kata Meyers. "Tidak ada yang bertemu teman baru dan kemudian tiba-tiba mulai bertemu mereka enam malam seminggu" atau terobsesi dengan seberapa sering mereka mengirimi mereka pesan. Mengapa pasangan romantis harus berbeda? “Orang biasanya membuat keputusan yang baik saat mengejar persahabatan,” katanya, “karena keputusan itu tidak terlalu emosional.”

Dan pertimbangkan ini: Sebuah studi tahun 2014 menemukan bahwa pasangan yang memandang diri mereka sebagai teman dekat pada “ perjalanan ”bersama — yang pasti akan mengalami pasang surut — bernasib lebih baik daripada mereka yang menganggap diri mereka sebagai belahan jiwa yang telah ditentukan sebelumnya. Bersikap realistis mungkin tidak terlalu romantis dalam jangka pendek, tetapi dapat mengarah pada romansa yang langgeng.

Berpacaran bisa sangat, sangat sulit, jadi masuk akal jika banyak dari kita merasa nyaman dalam pedoman keras dan cepat tentang bagaimana menavigasi cinta. Tetapi bagi banyak orang — katakanlah, mereka yang memiliki jadwal kerja yang padat atau hanya berada di kota untuk waktu yang singkat — aturan tentang seberapa sering menemui seseorang tidaklah praktis, kata Jenny Taitz, Psy.D., seorang terapis hubungan dan instruktur klinis di departemen psikiatri di UCLA.

Taitz menyarankan pasiennya untuk memperhatikan dengan saksama seberapa banyak energi mental dan emosional yang mereka curahkan untuk suatu hubungan. “Daripada berfokus pada berapa banyak kencan dan berapa banyak waktu tatap muka yang Anda habiskan untuk berinvestasi pada orang baru, itu kunci untuk melihat berapa banyak ruang yang Anda habiskan,” katanya kepada Health. “Tidak menyenangkan atau tidak produktif untuk membuat kisah cinta dan putus.”

Satu manfaat yang sangat nyata dari mengatur kecepatan diri adalah Anda memiliki lebih banyak waktu untuk menjalani hidup dan melakukan hal-hal yang Anda sukai. Dan ketika Anda mempertahankan identitas Anda dengan cara itu, jelas Taitz, yang juga penulis buku baru How to Be Single and Happy , Anda mengurangi risiko dibutakan oleh nilai sejati hubungan tersebut. “Kencan seharusnya tidak menjadi hobi penuh waktu Anda,” katanya. “Jika Anda punya banyak waktu untuk berkencan, bagus! Tapi pastikan Anda memperhatikan area lain dalam hidup Anda yang penting untuk kesehatan. ”

Para ahli yang kami ajak bicara menekankan bahwa tentu saja ada pengecualian untuk setiap aturan — termasuk aturan ini. Pada akhirnya, "aturan sekali seminggu" adalah tentang membuat hubungan baru sebebas mungkin dari stres. “Jika dua orang ditakdirkan untuk bersama,” kata Meyers, “mereka akan bersama.”