'Bagaimana Saya Mempelajari Perbedaan Antara Percikan Api dan Kimia Nyata'

Dua musim panas lalu, saya pergi kencan pertama. Harapan untuk tanggal tersebut rendah; kami cocokkan di Tinder. Saya tidak tenang, baru mulai menulis buku saya, dengan sedikit waktu luang; dia adalah seorang mahasiswa kedokteran, sama gelisahnya, waktu luangnya juga sedikit. Tetapi ketika saya mendekati taman bir dan melihatnya, saya menyadari bahwa saya sudah terjun bebas listrik.

Percikan api terus berkembang. Dia memberikan jawaban yang bijaksana untuk pertanyaan-pertanyaan sederhana, menyentuh garis antara keterbukaan dan misteri, dan menyelipkan jari-jarinya ke dalam jariku untuk mengajakku berjalan-jalan setelah kencan kami memasuki jam kelima. Kami berjalan di jalanan kosong di bawah lampu berhenti yang berkedip. Pada tengah malam, dia dengan lembut menekan saya ke jendela sebuah restoran dan mencium saya — ciuman yang tak terduga, menimbulkan kesunyian, dan menyentak perut.

Saya mengirim pesan kepada sahabat saya yang bertubi-tubi setelah dia mengantarku rumah. “Senang rasanya mengetahui chemistry seperti itu ada di dunia,” kataku padanya, bersikap tenang. Secara internal, saya sama sekali tidak. Saya berjuang untuk fokus pada pekerjaan keesokan harinya, dan kemudian keesokan harinya, bertanya-tanya kapan dia akan mengajak saya berkencan lagi. Dia tidak pernah sepenuhnya responsif, selalu lebih sibuk dari yang diantisipasi. Tapi percikan masih tumbuh dengan setiap kencan, saat ketegangan meningkat dan saya merasa goyah.

Beberapa minggu kemudian, saya menemukan dia tidak akan lama di sini; dia sedang menyelesaikan magang musim panas dan bersiap untuk pergi saat cuaca panas memudar menjadi cuaca musim gugur. Tapi saya tidak pernah lupa bagaimana perasaan saya setelah pertama kali bertemu dengannya. Listrik dari koneksi itu tetap aktif dalam pikiran saya, bahkan setelah saya berhenti jatuh bebas dan mendarat dengan kuat di tanah.

Saat saya meneliti buku saya tentang kencan, saya membaca banyak ilmu pengetahuan tentang hubungan romantis, mengetahui bahwa bahkan prinsip diam dapat memengaruhi interaksi dengan cara yang signifikan. Salah satu kumpulan pengetahuan favorit saya adalah teori keterikatan, yang awalnya dikembangkan pada 1950-an dan 1960-an. Teori tersebut menyatakan bahwa ikatan yang kita bentuk dengan pengasuh terdekat juga akan memengaruhi hubungan romantis orang dewasa kita.

Kita masing-masing memiliki satu dari empat gaya keterikatan, berdasarkan cara kita dibesarkan. Bayi yang “aman” memiliki pengasuh yang responsif terhadap kebutuhan mereka; mereka merasakan kenyamanan dan keamanan serta menjelajahi dunia tanpa rasa takut. Anak-anak yang “menghindar” memiliki pengasuh yang tidak peduli, sehingga mereka beradaptasi untuk menjadi sangat mandiri dan mandiri. Anak-anak yang “cemas” melekat dan asyik dengan pengasuhnya, karena pengasuh tidak konsisten saat menanggapi mereka. Keterikatan "yang menakutkan" kemudian diidentifikasi sebagai campuran antara dua gaya tersebut, bertindak meremehkan tetapi merasa cemas. (Untuk mengetahui gaya keterikatan Anda, saya sarankan mengikuti kuis berbasis penelitian ini.)

Dalam hubungan romantis, Anda melihat dinamika serupa terjadi di antara pasangan dengan gaya keterikatan yang unik. Pengaman adalah semacam perlekatan tipe darah O; mereka memiliki kemampuan untuk menanggapi semua gaya, apakah itu memberi seseorang lebih banyak ketenangan (cemas) atau lebih banyak ruang (menghindar). Penghindar biasanya tidak berkencan dengan penghindar lain, karena mereka tidak memiliki perekat untuk menjalin hubungan bersama. Tipe cemas biasanya juga tidak bergairah satu sama lain, karena mereka tidak dapat dengan mudah mengantisipasi atau memenuhi kebutuhan satu sama lain.

Karena saya cemas, saya tampaknya selalu tertarik pada penghindar — perpaduan klasik dalam teori keterikatan. Pada awalnya, mereka tampak seperti dua potongan puzzle. Penghindar ingin tetap memegang kendali dan merasa dibutuhkan oleh pasangannya, dan yang cemas ingin merasa dicintai dan diperhatikan. Masalahnya terjadi ketika tipe cemas membutuhkan lebih banyak keintiman daripada yang bisa diberikan oleh penghindar dengan nyaman. Keduanya berakhir dalam hubungan rollercoaster beracun. Ada banyak daya pikat dan percikan, tetapi tidak banyak manfaat jangka panjang.

Sebagai atasan yang cemas, saya harus mencari jaminan. Satu-satunya masalah? Saya tidak berpikir saya akan pernah merasakan chemistry dengan atasan yang benar-benar aman sebelumnya. Namun, ketika saya mulai memahami teori keterikatan, saya berkomitmen untuk setidaknya mencoba berkencan dengan seseorang yang aman.

Anehnya, ada narasi lain yang berjalan bersamaan dengan kencan pertama saya yang penuh percikan yang tidak berhasil. Ketika saya sedang menunggu SMS dari mahasiswa kedokteran, saya bertemu dengan seorang teman dari teman saya yang sama. Pertemuan ini hampir tidak menarik bagi saya, karena saya dibutakan oleh percikan mencolok lainnya. Kami sesekali mengirim pesan di Facebook, dan dia sering datang ke kota. Tapi selain itu, saya hampir tidak tahu apa-apa tentang dia — sampai seorang teman memberi tahu saya bahwa dia berkencan dengan teman sekamarnya dan melakukan hal-hal bijaksana yang tidak dihargai olehnya.

Cerita-cerita ini tidak dimaksudkan untuk menghasut minat romantis saya, tetapi mereka melakukannya. Dalam budaya kencan berbasis teknologi di mana orang-orang tidak berusaha keras, sangat menyegarkan untuk mendengar tentang seseorang yang benar-benar mencoba mempertahankan hubungan. Menurut teori keterikatan, dia pasti sudah pasti aman. Jadi saya menyimpan cerita-cerita ini dan merenungkannya secara pribadi.

Beberapa bulan kemudian, ketika teman-teman saya mendiskusikan kesengsaraan romantis kami, saya menyadari bahwa saya sangat menyukai pria ini. Pada pesta perpisahan yang dia lakukan di kota untuk Juli mendatang, saya memastikan mungkin ada sesuatu yang romantis di sana. Di pesta ulang tahunnya di bulan November, saat aku mengalami gangguan, hubungan kami dimulai.

Itu adalah yang pertama sehat yang pernah kualami. Ketika emosi disuarakan, mereka divalidasi. Ketika kebutuhan diungkapkan, dia akan mencoba memenuhinya. Ketika saya meminta sesuatu, dia akan mendengarkan dan melakukan yang terbaik. Sebagai gantinya, saya mencoba yang terbaik untuk melakukan hal yang sama. Sayangnya, hubungan itu tidak bertahan lama. Itu berakhir tanpa perasaan sulit — dan model yang bagus untuk saya gunakan untuk membangun hubungan di masa depan.

Pada kenyataannya, sistem keterikatan yang tenang adalah dasar dari hubungan yang kuat. Terlepas dari apa yang diajarkan film dan budaya pop kepada kita, kegembiraan, kebingungan, dan perilaku panas-dingin bukanlah prasyarat untuk cinta. "Percikan" hanyalah isapan jempol dari gaya keterikatan yang tidak aman.

Saya tidak menginginkan emosi roller-coaster yang saya alami dengan mantan saya — listrik kegembiraan, ketakutan, kebingungan, nafsu, dan sebagian besar gesekan yang dihasilkan saat kecemasan berkencan dengan penghindar. Kami tidak mencemooh, menurut teori keterikatan orang dewasa, dan itu menyebabkan periode jarak dan rekonsiliasi yang berulang. Setiap hari mungkin merupakan petualangan baru dengan penghindar, tapi bukan petualangan yang ingin saya jalani sebagai seseorang yang rentan terhadap kecemasan.

Saya akhirnya menyimpulkan bahwa ada perbedaan antara percikan api dan chemistry yang nyata. Percikan itu menyenangkan, tetapi chemistry adalah sesuatu yang lain: Itu mudah, itu menerima, itu menegaskan, itu adalah gairah dan kegembiraan tanpa pasang surut hubungan yang kita dikondisikan untuk diidolakan. Dan itu sering kali bertahan dalam kenyataan, berlawanan dengan kenangan sekilas tentang teman kencan saya yang dipenuhi percikan.