Bagaimana Hookup Acak Membantu Saya Mengatasi Masalah Keyakinan Tubuh Saya

Saya tidak dapat mengingat saat-saat dalam hidup saya ketika saya tidak sepenuhnya menyadari tubuh saya — apakah itu celana pendek biker saya yang terlalu pas atau tampilan jijik yang saya pikir saya lihat di wajah seseorang saat saya sedang makan es krim. Pacar SMA saya bilang perut saya bisa turun beberapa kilogram. Ibuku bilang kalau aku mengalami thunder thighs, meskipun aku baru mengalami kelainan makan setahun sebelumnya.

Aku tahu banyak orang yang bisa merasakannya. Perasaan sadar diri dulu membanjiri saya sampai pada titik di mana hal itu membuat tegang hubungan saya dengan keluarga dan teman, dan yang terpenting, kehidupan cinta saya.

Meskipun saya memiliki masalah kepercayaan diri yang serius, ternyata tidak. tidak menghentikan saya untuk berkencan. Namun setelah putus yang menyayat hati, saya kembali ke pola kebencian diri yang sama dan berlindung dalam kesendirian. Bersembunyi terasa mirip dengan anoreksia karena membantu saya merasa terkendali. Terus-menerus menjaga jarak dekat dengan calon mitra lebih aman daripada mempertaruhkan hati dan tubuh saya.

Saya menambah rasa kesepian saya dengan memiliki banyak teman yang tidak perlu saya khawatirkan jika terlibat secara romantis. Itu membuat tekanan menjadi rentan. Tapi setelah lulus kuliah tiga tahun lalu, ketika saya pindah ke New York dari Alabama, saya kehilangan sekelompok besar teman-teman saya dan merasa tersesat.

Saat itulah saya berpikir, apa hal terburuk yang bisa terjadi jika saya menempatkan diri saya di luar sana? Saya terkejut dengan ledakan kecil kepercayaan diri saya, tetapi saya tidak membiarkan diri saya mempertanyakannya. Saat itulah saya terlalu banyak berpikir sehingga saya cenderung mundur ke dalam ketidakamanan saya. Sebaliknya, saya mengunduh Tinder dan benar-benar mencoba berkomunikasi dengan orang-orang. Saya telah mengunduhnya berkali-kali sebelumnya dan menggunakannya hanya sebagai penguat kepercayaan diri kecil, selalu menghapusnya dan menyeka memori lagi dan lagi.

Saya bertemu Adrian * dalam beberapa hari pertama penggunaan aplikasi. Dia menawan dan percaya diri tetapi tidak terlalu banyak sehingga itu mematikan. Kami berdua berusia 23 tahun saat itu dan memiliki kesamaan. Percakapan mengalir secara alami. Meskipun saya sudah lama tidak terlibat dengan siapa pun, saya tidak naif dengan kenyataan bahwa dia tidak tertarik untuk berkencan dengan saya. Dia di sini hanya untuk kencan. Secara emosional, dia benar-benar tertutup. Anehnya, saya baik-baik saja dengan itu.

Mengundang Adrian untuk pertama kalinya sungguh menegangkan. Saya mulai memikirkan tentang semua cara yang bisa dia lakukan untuk menolak saya, semua hal yang dia katakan tentang tubuh saya — atau lebih buruk lagi, hal-hal yang tidak akan dia katakan. Saya tampak terguncang, dengan gugup menyesap Heineken yang dibawakan Adrian. Meskipun saya merasa hampir tidak bisa berbicara, Adrian tersenyum, dan kami berbicara dengan mudah seperti biasanya. Tidak ada ketegangan yang menyebabkan saya terlalu banyak berpikir; Saya merasakan rasa penerimaan darinya. Aku cukup nyaman untuk melepas pakaianku.

Saat aku tidur dengan Adrian untuk pertama kalinya, dia menceritakan semua hal yang dia suka tentang tubuhku. Dia memuji pantat saya, yang selalu saya temukan terlalu besar, dan kulit saya yang selalu saya benci karena terlalu pucat. Dia mengoceh tentang rambut dan bibirku. Dengan Adrian, saya merasa diekspos tetapi tidak takut. Saya merasa baik-baik saja . Saya dapat dengan yakin mengatakan bahwa ini adalah pertama kalinya saya merasa baik-baik saja.

Meskipun saya merasa sikap saya terhadap tubuh saya berubah, rasa tidak aman saya masih ada. Ketika Adrian datang untuk kedua kalinya, saya mencoba mematikan lampu, takut sekarang dia akan melihat saya seperti yang saya lihat. Saya berharap kegelapan bisa menyembunyikan saya. Namun ketika dia memasuki kamar tidur saya, Adrian menarik saya kembali ke ruang tamu saya. "Kami perlu menyalakan lampu di kamar Anda," katanya. 'Aku ingin bertemu denganmu. ”

Selama tahun depan, Adrian dan saya terus berhubungan secara semi-reguler. Setiap saat sama: Saya dirayakan, dan saya tidak bisa memikirkan tubuh saya untuk pertama kalinya dalam hidup saya. Pada saat-saat ketika orang lain ini dapat melihat saya dalam keadaan paling rentan namun masih menerima saya, saya mulai menerima diri saya sendiri.

Adrian dan saya tidak berbicara lagi, karena alasan yang terlalu rumit untuk menjelaskan; jarak emosionalnya adalah sebagian besar darinya. Aku benar-benar rindu berada di tempat tidur dengannya, dan aku rindu tertawa bersamanya dan lupa bahwa aku telanjang. Tapi kesampingkan perasaan itu, aku bersyukur telah bertemu dengannya. Saya hanya berharap saya dapat mengatakan bahwa tidak perlu orang lain yang merayakan tubuh saya untuk menyadari betapa cantiknya saya. Saya berharap saya bisa sampai pada kesimpulan itu sendiri, tetapi ternyata tidak.

Sejak itu, saya belum kembali ke Tinder untuk mencari hubungan lain. Saya tidak sempurna; Adrian tidak menyembuhkan saya dari masalah citra tubuh saya. Saya masih memiliki saat-saat ketika saya kembali ke pola bicara-diri negatif yang sama. Tetapi lebih sering daripada tidak, saya melihat ke cermin dan saya mengatakan hal-hal kepada diri saya sendiri dengan keyakinan yang tidak palsu lagi. Itu nyata dan datang dari dalam diriku, dan itu bukan sesuatu yang bisa diambil siapa pun dariku sekarang.