Berikan Kesempatan untuk Kedamaian: Penyebab dan Solusi Persaingan Saudara

Definition
Penyebab
Contoh
Resolusi konflik
Harmoni
Takeaway

Kami menyertakan produk yang kami anggap berguna bagi pembaca kami. Jika Anda membeli melalui tautan di halaman ini, kami mungkin mendapat komisi kecil. Ini proses kami.

Jika Anda membeli sesuatu melalui link di halaman ini, kami mungkin mendapat sedikit komisi. Cara kerjanya.

Setiap orang tua dengan lebih dari satu anak bermimpi besar dalam hal membesarkan saudara kandung: Kami membayangkan anak-anak kami berbagi pakaian dan mainan, mengenakan pakaian yang serasi di foto liburan, dan membela satu sama lain dari para penindas di taman bermain. Pada dasarnya, kami mengharapkan mereka menjadi BFF literal.

Jadi apa yang dapat Anda, sebagai orang tua, lakukan untuk menabur benih perdamaian? Berikut semua hal yang perlu Anda ketahui tentang sumber persaingan antar saudara - dan bagaimana Anda dapat membantu anak-anak Anda berperilaku lebih seperti teman dan tidak terlalu seperti musuh bebuyutan.

Apa itu persaingan antar saudara?

Saudara kandung Persaingan menggambarkan konflik yang sedang berlangsung antara anak-anak yang dibesarkan dalam keluarga yang sama. Itu bisa terjadi antara saudara kandung yang berhubungan darah, saudara tiri, dan bahkan saudara angkat atau angkat. Ini mungkin berupa:

perkelahian verbal atau fisik
menyebut nama
mengadu dan bertengkar
persaingan terus-menerus untuk mendapatkan perhatian orang tua
menyuarakan perasaan iri

Ini membuat stres bagi ibu atau ayah, tetapi itu sangat normal - kami menantang Anda untuk menemukan orang tua di dunia yang belum menanganinya!

Apa yang menyebabkan persaingan antar saudara?

Jujur saja: Terkadang Anda merasa ingin bertengkar dengan pasangan, bukan? Tentu saja! Anda tinggal bersama mereka 24/7. Ikatan keluarga yang terjalin erat adalah hal yang baik, tetapi juga dapat menimbulkan rasa kesal yang normal satu sama lain.

Hal yang sama terjadi di antara saudara kandung, dan karena Anda berurusan dengan orang kecil yang belum dewasa secara perkembangan , gangguan tersebut dapat diperparah oleh beberapa faktor lain:

Perubahan besar dalam hidup. Pindah ke rumah baru? Mengharapkan bayi baru? Bercerai? Peristiwa ini membuat stres bagi orang tua dan anak-anak, dan banyak anak menyalurkan frustrasi dan kecemasan mereka pada target terdekat (yaitu, adik perempuan mereka).
Usia dan tahapan. Pernah melihat seorang balita menampar adik kandungnya yang malang dan tidak curiga? Ada beberapa tahap perkembangan ketika persaingan antar saudara semakin buruk, seperti ketika kedua anak berusia di bawah 4 tahun atau ada perbedaan usia yang besar atau kecil di antara saudara kandung.
Kecemburuan. Anak Anda yang berusia 3 tahun melukis gambar yang indah di tempat penitipan anak dan Anda memujinya karena itu… dan sekarang kakak mereka mengancam untuk merobeknya. Mengapa? Mereka merasa iri dengan pujian tersebut.
Individualitas. Anak-anak memiliki kecenderungan alami untuk memisahkan diri, termasuk dari saudara kandungnya. Ini dapat memicu kompetisi untuk melihat siapa yang dapat membangun menara yang lebih tinggi, balapan dengan mobil tercepat, atau makan wafel terbanyak. Ini mungkin tampak sepele bagi Anda, tetapi bagi mereka itu terasa sangat penting.
Kurangnya keterampilan resolusi konflik. Jika anak-anak Anda secara rutin melihat Anda dan pasangan Anda bertengkar dengan keras atau agresif, mereka dapat menjadi teladan untuk perilaku tersebut. Mereka mungkin tidak tahu cara lain untuk menangani konflik mereka.
Dinamika keluarga. Jika seorang anak menderita penyakit kronis atau kebutuhan khusus, diperlakukan berbeda karena urutan kelahiran, atau perilaku negatif yang diperkuat, hal itu dapat mengganggu cara setiap orang dalam keluarga berkomunikasi dan memperlakukan satu sama lain.

Sebelum Anda mulai menyalahkan diri sendiri atas semua pilihan hidup yang Anda buat yang menyebabkan anak-anak Anda saling membenci setiap hari, tarik napas dalam-dalam. Saudara kandung akan berkelahi, dengan atau tanpa campur tangan Anda.

Pilihan Anda dapat berkontribusi atau bahkan memperburuk persaingan antar saudara yang sudah ada, tetapi kemungkinan Anda tidak secara langsung menyebabkan anak-anak Anda bersaing satu sama lain. Plus, apa pun yang Anda lakukan, Anda tidak dapat menghentikannya sepenuhnya.

terus-menerus memuji satu anak dan mengkritik anak lainnya
mengadu domba anak Anda satu sama lain dalam kompetisi
tetapkan peran keluarga tertentu (“Julia adalah ahli matematika, dan Benjamin adalah senimannya.”)
dengan jelas lebih memperhatikan kebutuhan dan minat satu anak

Contoh persaingan antar saudara

Seperti apa sebenarnya persaingan saudara kandung? Berikut beberapa hal yang mungkin terjadi di rumah Anda.

Putra Anda yang berusia 3 tahun "tidak sengaja" duduk di atas adik laki-lakinya yang berusia 2 bulan saat dia berbaring di atas tikar bermain. Saat Anda bertanya kepada putra sulung Anda apa yang terjadi, dia berkata, “Saya tidak suka bayinya! Saya tidak ingin dia tinggal di sini lagi. ”
Satu menit, putri Anda yang berusia 5 dan 7 tahun dengan senang hati bermain-main dengan kereta mereka, dan menit berikutnya mereka berteriak tentang siapa yang mendapat untuk mendorong kereta biru di sekitar lintasan. Saat Anda sampai di kamar, mereka menangis dan menolak untuk bermain bersama lagi.
Setelah makan malam, ketiga anak Anda (usia 6, 9, dan 11) mulai berdebat tentang acara yang akan ditayangkan. tonton di TV sebelum tidur. Tidak ada konsensus; setiap anak berpikir bahwa pilihan mereka harus "menang".

Cara menangani perkelahian

Menurut Nemours, ketika terjadi perkelahian di antara anak-anak Anda, Anda harus mencoba untuk jauhi itu sebanyak mungkin. Anak-anak Anda tidak akan belajar bagaimana menegosiasikan konflik mereka sendiri jika Anda selalu ikut campur dan berperan sebagai pembawa damai.

Pada saat yang sama, anak-anak Anda hanya akan belajar cara menangani konflik dengan tepat jika mereka melihat resolusi konflik yang baik dalam tindakan (yaitu, mereka mempelajarinya dari Anda), dan beberapa anak masih terlalu kecil untuk menavigasinya . Berikut cara membuat model resolusi konflik dalam contoh yang diberikan di bagian sebelumnya.

Benang merah dalam skenario ini adalah bahwa Anda, sebagai orang tua, mengambil peran sebagai penasihat sampingan, bukan di lapangan wasit. Saat mendorong resolusi konflik di antara anak-anak Anda, penting untuk:

Memfasilitasi keharmonisan

Anda tidak dapat menghentikannya sepenuhnya, tetapi menerapkan strategi pengasuhan ini dapat mengurangi frekuensi pertengkaran anak Anda.

Lupakan apa yang Anda ketahui tentang "keadilan". Jika semua anak berbeda, maka cara Anda mengasuh semua anak juga harus berbeda. Seorang anak mungkin membutuhkan jenis perhatian, tanggung jawab, dan disiplin yang berbeda untuk berkembang dari yang lain.
Prioritaskan waktu berduaan. Setiap hari, coba luangkan beberapa menit untuk memeriksa setiap anak Anda satu per satu. Kemudian, setiap minggu atau setiap bulan, cobalah menghabiskan "waktu sendirian" untuk melakukan aktivitas favorit bersama.
Mempromosikan budaya tim dalam keluarga Anda. Jika orang tua dan saudara kandung bertindak seperti tim yang bekerja untuk mencapai tujuan yang sama, para anggota cenderung bergaul lebih baik dan tidak terlalu bersaing.
Beri setiap orang ruang. Jika anak-anak Anda berbagi kamar tidur, tentukan area rumah di mana mereka dapat melakukan retret untuk beristirahat satu sama lain.
Perkenalkan pertemuan keluarga. Ini adalah kesempatan besar bagi semua anggota keluarga untuk menyampaikan keluhan, menawarkan solusi, dan mengatasi konflik jauh dari panasnya momen.

Bacaan yang disarankan

Ingin baca lebih lanjut tentang persaingan antar saudara? Belanja buku-buku ini secara online:

“Saudara Tanpa Persaingan: Bagaimana Membantu Anak Anda Hidup Bersama Sehingga Anda Dapat Hidup Juga” oleh Adele Faber dan Elaine Mazlish. Ini berbagi tips praktis untuk mengurangi jumlah konflik di rumah Anda dan menghargai bakat unik dan kepribadian setiap anak.
“Orang Tua yang Damai, Saudara yang Bahagia: Cara Menghentikan Pertengkaran dan Membesarkan Teman untuk Kehidupan” oleh Dr. Laura Markham. Ini memperkenalkan cara untuk tidak hanya mendukung pertemanan saudara tetapi juga mendukung kebutuhan setiap anak.
“Beyond Sibling Rivalry: How to Help Your Children Menjadi Cooperative, Caring, and Compassion” oleh Dr. Peter Goldenthal. Saudara kandung anak Anda adalah teman pertama mereka — mempelajari cara menyelesaikan konflik di rumah juga membantu anak-anak memiliki keterampilan mengatasi konflik yang lebih baik di luar rumah.
“Ending Sibling Rivalry: Moving Your Kids from War to Peace” oleh Sarah Hamaker. Jika Anda lelah dengan semua tangisan, pertengkaran, pertengkaran, dan pertengkaran, buku ini menunjukkan kepada Anda cara berhenti merasa frustrasi dan mulai secara aktif membantu anak-anak Anda rukun dengan lebih baik.
“Saudara: Cara Menangani Saudara Rivalry to Create Lifelong Loving Bonds ”oleh Linda Blair. Karena persaingan antar saudara tidak dapat dihindari, penulis ini berpendapat, mengapa tidak mengubahnya menjadi sesuatu yang konstruktif? Ini sempurna bagi orang tua yang menganggap sedikit kesulitan akan menciptakan karakter.

Hal yang bisa diambil

Anak-anak Anda akan bertengkar. Ini mungkin bukan salah Anda, tetapi jika pertengkaran itu berlebihan atau benar-benar mengganggu keharmonisan rumah tangga, inilah saatnya untuk melihat bagaimana model dan penyelesaian konflik dalam keluarga Anda.

Seringkali ada cara kecil untuk menyesuaikan teknik pengasuhan Anda untuk mendorong kerja sama yang lebih baik di antara anak-anak Anda. Dan jika Anda membutuhkan bantuan lebih lanjut, Anda dapat menghubungi dokter anak atau terapis keluarga untuk mendapatkan tips lebih lanjut.