Reporter FOX Sports, Sara Walsh, Terbuka Tentang Keguguran Berganda, Babak IVF Sebelum Memiliki 'Miracle' Twins

Tidak ada tempat yang baik untuk mengalami keguguran — tetapi berada seribu mil dari rumah pembawa acara SportsCenter langsung di televisi harus memenuhi syarat sebagai salah satu cara yang lebih memalukan untuk kehilangan bayi. Ini adalah mimpi buruk saya pada November 2014 ketika saya bekerja untuk ESPN, mengadakan pertunjukan langsung dari Tuscaloosa menjelang pertandingan sepak bola Alabama. Saya sedang hamil tiga bulan, di tengah-tengah keguguran, ketika saya datang untuk mengatur pagi itu.

Saya ingat dua hal dengan sangat jelas: Pertama, kepanikan saya yang mutlak ketika saya mengirim pesan kepada suami saya, Matt, yang berada setengah negara jauhnya, selama jeda iklan. Kedua, tekad saya untuk tidak membiarkan siapa pun di sekitar saya atau penonton tahu apa yang terjadi. Rekan kerja saya semuanya laki-laki dan tidak satupun dari mereka yang tahu saya hamil, apalagi di tengah krisis medis. Namun ketakutan saya dianggap lemah atau tidak profesional melebihi kebutuhan saya untuk pergi ke rumah sakit. Sebagai satu-satunya wanita di kru kami, saya khawatir jika saya membiarkan apa yang terjadi, saya akan dihakimi, dan bahwa di masa depan, jaringan mungkin memutuskan akan lebih mudah mengirim pria untuk menjadi pembawa acara daripada saya . Jadi saya bertahan.

Tapi inilah masalahnya: Saya tidak harus bertahan. Jika pergelangan kaki saya patah di set, saya akan dengan mudah meminta bantuan dan semua orang akan mengerti bahwa saya perlu pergi ke rumah sakit. Tetapi karena saya mengalami masalah yang secara khusus wanita, saya merasa terlalu malu dan malu untuk berbicara sendiri. Jadi saya menyelesaikan pekerjaan saya. Aku terbang pulang, suamiku menemuiku di bandara, dan kami langsung pergi ke rumah sakit, tempat aku menyelesaikan keguguran bayi yang sangat kuinginkan.

Siapa pun yang pernah menempuh jalan ini — salah satu infertilitas dan terus-menerus mencoba untuk hamil — tahu jika itu tidak terjadi pada Anda, rasanya seperti terjadi pada orang lain. Setiap selebriti di sampul majalah, setiap orang yang Anda temui — bahkan orang yang tidak ingin hamil — sepertinya hamil. Saya terus mengingat bagaimana salah satu hal pertama yang suami saya katakan kepada saya ketika kami berpacaran adalah betapa pentingnya baginya suatu hari nanti untuk menjadi seorang ayah, dan saya merasa seperti telah mengecewakannya.

Untuk kedua kalinya ditembak saat hamil, kami memutuskan untuk mencoba inseminasi intrauterine (IUI), dan berhasil — sampai saya mengalami keguguran kedua. Putaran IUI berikutnya berakhir sama: Dalam patah hati; kehamilan ketiga yang tidak akan berakhir dengan bayi. Saya diberi berita itu malam sebelum acara SportsCenter lainnya di jalan satu tahun kemudian dari yang pertama. Itu adalah mimpi buruk lagi. Aku menempelkan senyuman di wajahku, mencoba tampil seolah-olah aku tidak hamil, dan berhasil melewati pertunjukan. Di dalam tubuh saya sekarat.

Akhirnya, pada akhir tahun 2015, saya memutuskan untuk menjalani pengambilan sel telur sebagai persiapan untuk fertilisasi in-vitro (IVF). Ini melibatkan lusinan janji dengan dokter, suntikan hormon, dan ultrasound — semua hal yang sangat memakan waktu — tetapi saya masih merasa seperti saya tidak bisa memberi tahu siapa pun di tempat kerja apa yang sedang terjadi. Sungguh stres yang luar biasa mencoba menyembunyikan janji temu yang panjang dari pekerjaan agar tidak mengganggu jadwal saya, dan melihat ke belakang, saya membuat waktu yang sulit menjadi lebih sulit dengan mencoba menjaga kerahasiaan.

Setelah tiga putaran yang panjang dan menyakitkan mencoba pengambilan telur, kami akhirnya bisa mendapatkan dua telur yang layak, dan saya perlu istirahat. Kemungkinannya tidak menguntungkan kami. Untuk wanita dalam rentang usia saya — saat itu saya berusia 38 tahun — tingkat keberhasilan IVF hanya 25 hingga 40 persen. Saya tidak ingin menanamkannya karena saya tidak bisa mengambil risiko kehilangannya dan harapan terakhir saya untuk menggendong bayi hancur.

Setelah beberapa minggu yang menggigit kuku, ketika saya berulang kali gagal menjalani kehamilan tes darah di kantor dokter karena saya tidak tahan lagi dengan kabar buruk, saya akhirnya melakukan tes kehamilan di rumah dan menemukan bahwa kami sebenarnya hamil. Tapi seperti yang diketahui wanita mana pun yang pernah kehilangan kehamilan, garis ganda pada tongkat itu tidak melegakan — ini hanya permulaan dari jenis kekhawatiran baru: Bagaimana jika aku kehilangan kehamilan ini juga? Itu perasaan yang tidak akan hilang selama kehamilan.

Jadi saya tidak memberi tahu siapa pun yang saya harapkan. Bahkan setelah saya mengetahui bahwa kami memiliki anak kembar (kami berharap satu akan berhasil; kami tidak percaya kami benar-benar mendapatkan keduanya) suami saya berkata tidak mungkin saya bisa menyembunyikan kehamilan saya untuk waktu yang lama. Tetapi dengan sudut kamera yang strategis dan memegang berbagai hal di depan perut saya, saya menariknya hampir sampai akhir. Bukannya saya tidak ingin orang tahu; Saya benar-benar tidak ingin memberi tahu seluruh dunia jika saya kehilangan bayi — dan kehilangan bayi adalah satu-satunya yang pernah saya ketahui. Aku bersumpah untuk tidak merayakan apapun sampai mereka ada di sini. Tidak ada pengumuman, tidak ada baby shower, bahkan kamar bayi sampai mereka tiba.

Akhirnya, pada 30 Januari 2017, karena beberapa komplikasi kehamilan, bayi kembar saya lahir prematur. Kami tidak keluar dari hutan, tapi aku merasa akhirnya bisa bernapas lega. (Mereka akan segera dibawa ke NICU dan saya bahkan tidak melihatnya selama dua hari setelah melahirkan karena masalah medis saya sendiri.) Beberapa hari setelah mereka lahir, saya mengumumkan kelahiran mereka di media sosial. Orang-orang terkejut tetapi sangat baik, dan untuk pertama kalinya dalam beberapa tahun, saya merasa aman.

Tapi ada sesuatu yang terus menekan di benak saya. Saya ingat betapa kesepian yang saya rasakan selama bertahun-tahun kami berusaha, betapa sulitnya bertemu dengan semua wanita hamil lainnya ketika saya sangat ingin menjadi salah satu dari mereka, dan bagaimana saya memukuli diri sendiri sehingga itu tidak terjadi pada saya . Saya tahu bahwa saya tidak ingin siapa pun merasakan kesepian yang sama. Saya juga tidak ingin orang hanya melihat akhir bahagia saya — bayi saya yang cantik dan sehat — dan berpikir bahwa ini adalah jalan yang mudah. Saya bahkan tidak ingin orang mengira saya memiliki si kembar secara alami. Saya mendapat bantuan, dan saya tidak masalah mengatakannya di depan umum.

Saya diberhentikan — situasi di seluruh perusahaan — beberapa hari sebelum saya dijadwalkan untuk kembali dan menjadi pembawa acara SportsCenter pada Hari Ibu. Itu adalah pertunjukan yang di tahun-tahun sebelumnya selalu menyakitkan bagiku untuk tampil, dan aku sangat bersemangat untuk kembali dengan narasi yang berbeda (akhirnya!) Dan membagikan kisahku.

Untuk sesaat Saya tidak tahu apakah saya berhak membagikan cerita saya tanpa platform jaringan saya. Tetapi saya menyadari bahwa meskipun saya kehilangan pekerjaan di TV, tidak ada yang bisa menghilangkan suara saya. Jadi saya memutuskan untuk membagikan pesan saya di media sosial. Di Hari Ibu itu, postingan Instagram saya bukan sekadar gambaran yang dipentaskan dengan sempurna tentang betapa hebatnya segalanya menjadi seorang ibu untuk pertama kalinya, melainkan mengungkapkan sekilas perjuangan dalam perjalanan kami untuk mencapainya. Harapan saya adalah jika saya memiliki satu pengikut yang menghabiskan Hari Ibu untuk berjuang dengan hal-hal yang saya miliki, mereka akan tahu bahwa mereka tidak sendiri.

Responsnya melebihi apa yang saya harapkan. Banyak rekan kerja lama saya, termasuk banyak pria, mengulurkan tangan untuk memberi tahu saya betapa menyesalnya mereka dan betapa mereka berharap mereka tahu sehingga mereka dapat membantu saya. Itu membuatku berharap aku menjatuhkan armorku lebih awal. Saya percaya bahwa kebanyakan orang bersimpati dan mereka ingin membantu — tetapi itu hanya berhasil jika Anda membiarkan mereka masuk. Saya tidak bersedia mengambil risiko itu dan itu membuat saya kehilangan banyak rasa sakit emosional dan fisik yang tidak perlu.

Tapi itu baru permulaan: Orang-orang dari seluruh negeri berkomentar dan mengirim pesan kepada saya untuk berbagi perjuangan kesuburan mereka sendiri. Saya akan membaca kisah emosional demi kisah patah hati dan kemenangan, cinta dan kehilangan, dari banyak cara orang menciptakan keluarga mereka. Seorang wanita secara khusus memberikan pengaruh besar pada saya. Dia mengirim pesan untuk memberi tahu saya bahwa sebelum dia melihat postingan saya, dia sudah menyerah, tetapi cerita saya membujuknya untuk melakukan bayi tabung sekali lagi — dan bahwa dia sekarang mengharapkan bayi ajaibnya.

Kapan saja Aku bertanya-tanya apakah aku harus berhenti membicarakannya, ini cerita seperti miliknya yang membuatku semakin bertekad untuk terus melanjutkan percakapan ini. Infertilitas adalah masalah medis, dan tidak boleh membuat siapa pun merasa malu atau malu — dan jelas tidak boleh disembunyikan. Dan sebanyak mereka yang menderita membutuhkan belas kasihan dan pengertian dari orang lain, kita juga perlu lebih baik kepada diri kita sendiri selama proses tersebut dan memberikan ruang untuk kesedihan kita sendiri. Saat membagikan kisah saya sendiri, saya berharap membuat hanya satu orang yang merasa tidak terlalu kesepian — saya tidak tahu bahwa saya juga akan menyadari bahwa saya juga tidak sendirian dalam perjuangan saya sendiri.