Terapis Keluarga Barry Jacobs Berbicara Tentang Cara Merawat Seseorang dengan Depresi

'Jadikan kehidupan keluarga tentang hal-hal yang baik dan bukan penyakitnya.' (BARRY JACOBS)

Barry J. Jacobs, Psy.D., seorang psikolog klinis dan terapis keluarga, adalah salah satunya dari pemikir, penulis, dan pendidik terkemuka di negara itu tentang pengasuhan keluarga. Bukunya , The Emotional Survival Guide for Caregivers, mengumpulkan beberapa hal dari hidupnya — pengetahuan yang diperoleh dari pengalaman pribadi sebagai seorang anak dari seorang pengasuh keluarga, keterampilan menulis yang diasah selama bertahun-tahun sebagai jurnalis majalah , dan keahlian profesional yang dikumpulkan selama hampir 20 tahun sebagai dokter yang mengkhususkan diri pada keluarga dan penyakit.

T: Sepertinya saya sedang mengatasi gejala pasangan saya yang depresi. Adakah bukti bahwa depresi itu menular?

J: Depresi berat tidak menular, meskipun pengasuh bisa menjadi sengsara, yang berpotensi memengaruhi suasana hati Anda atau membuat Anda merasa tertekan.

T : Apa yang dapat saya lakukan untuk melindungi kesehatan mental saya sendiri sambil merawat seseorang yang mengalami depresi?

J: Yang terpenting adalah bahwa pengasuh tidak mengambil alih depresi pasangannya secara pribadi. Orang merasa bertanggung jawab atas kebahagiaan orang lain, tetapi dengan depresi, jauh lebih tepat untuk menganggapnya sebagai penyakit kronis. Depresi yang parah terjadi karena alasan biokimia dan bukan karena kesalahan pasangan. Penting untuk tidak menjadi pengasuh 24/7. Sebagian dari waktu Anda perlu dicurahkan untuk hal-hal yang Anda sukai, mengisi kembali aktivitas. Sebaiknya temui dokter dan terapis Anda sendiri untuk memastikan kesehatan Anda.

T: Anggota keluarga saya yang depresi menginginkan dukungan tanpa syarat. Apa perbedaan antara caregiver dan enabler?

J: Enabler adalah caregiver yang memberikan melebihi apa yang dibutuhkan. Mengambil alih tugas keluarga yang mampu membuat orang yang depresi menjadi cacat dan merampas kesempatan mereka untuk menjadi bagian dari keluarga. Pengasuh harus menilai apa yang perlu dilakukan dan apa yang dapat dilakukan oleh orang yang depresi, dan kemudian mengharapkan dia untuk berkontribusi. Hal ini sulit karena depresi memiliki jalur yang semakin lama semakin berkurang, jadi penting untuk terus melakukan percakapan antara pengasuh dan orang yang depresi. Pengasuh harus memberdayakan mereka untuk melakukan sebanyak yang mereka bisa.

T: Bagaimana saya tahu ketika pasangan saya membutuhkan lebih banyak perhatian daripada yang dapat saya tawarkan?

J: Lihatlah ke dalam diri Anda sendiri dan lihat bagaimana perasaan Anda tentang perawatan yang Anda berikan. Jika Anda merasa lelah, kewalahan, frustrasi, atau mudah tersinggung, itu berarti Anda perlu mengevaluasi kembali rencana pengasuhan. Lakukan perubahan agar orang lain membantu Anda memberikan perhatian yang sama.

T: Bagaimana cara mencegah depresi pasangan saya mengambil alih hubungan kita?

J: Ini sangat, sangat sulit. Saat tinggal bersama seseorang yang mengidap penyakit kronis, selalu ada risiko bahwa penyakit tersebut akan menjadi yang terdepan dan terpusat. Semua aktivitas dan percakapan menjadi terkait dengan penyakit. Perjalanan ke dokter menjadi tamasya pasangan itu, dan pasangan itu kehilangan sumber kehidupan yang membuat hubungan menjadi begitu hebat. Bayangkan keluarga Anda adalah sebuah panggung dan depresi adalah karakter dalam drama. Apakah Anda ingin menjadi bintang atau karakter kecil? Itu harus dipindahkan ke sisi panggung sebanyak mungkin. Jadikan kehidupan keluarga tentang hal-hal yang baik dan bukan penyakitnya.

T: Apa yang harus saya beri tahu kepada anak-anak, keluarga, dan teman-teman kita tentang depresi pasangan saya?

J: Anak-anak bisa sangat egosentris. Mereka cenderung menyalahkan masalah dalam keluarga pada diri mereka sendiri. Penting bagi mereka untuk memahami bahwa mereka bukanlah penyebabnya. Ini tentang Mommy yang sakit, dan itu bukan salah anaknya. Hal terpenting yang perlu dipahami orang adalah kronisitas depresi. Itu adalah penyakit besar. Itu berulang. Orang perlu bekerja untuk mengelola depresi mereka. Perlu diingat bahwa orang yang depresi mungkin tidak dapat melakukan hal-hal tertentu, dan mereka membutuhkan dukungan.

T: Pasangan saya tidak masuk kerja. Apa yang harus saya beri tahu kepada supervisor dan rekan kerjanya?

J: Terserah orang yang depresi untuk membuat keputusan ini. Sebagian besar kantor sumber daya manusia memiliki kebijakan untuk menangani hal ini. Ini bukanlah peran yang harus dilakukan oleh pasangan yang baik. Itu akan termasuk dalam kategori tidak berfungsi dan akan melumpuhkan orang yang depresi. Orang yang depresi harus membicarakan hal ini dengan supervisor atau kolega jika mereka tidak masuk kerja dan pekerjaannya bisa terancam.

T: Bagaimana cara mengatasi pikiran pasangan saya untuk bunuh diri?

J: Ada tiga tingkat pikiran untuk bunuh diri — ide, rencana, dan niat. Orang-orang memiliki ide ketika mereka berkata, 'Saya tidak ingin hidup lagi.' Juga umum bagi orang untuk berdoa kepada Tuhan atau mengharapkan kecelakaan yang akan membebaskan mereka dari penderitaan. Jika Anda mengidentifikasi ide pada pasangan yang depresi, sampaikan hal ini kepada terapis. Ini tidak berkonotasi dengan keadaan darurat, tetapi merupakan manifestasi dari penyakit, ekspresi penderitaan. Ini tidak berarti mereka tidak mencintai Anda atau Anda tidak melakukan pekerjaan dengan baik. Itu bagian dari depresi. Dorong mereka, 'Kamu tidak akan selalu merasa seperti ini.' Hubungi ahli kesehatan mental sesegera mungkin jika orang yang depresi menunjukkan niat atau berencana untuk bunuh diri. Jika dia menunjukkan bahaya yang akan segera terjadi pada dirinya sendiri, itu adalah keadaan darurat.

T: Pasangan saya menunjukkan tanda-tanda perbaikan (atau memburuk) dan ingin mengubah pengobatannya. Haruskah saya memberi tahu dokternya?

J: Ya. Bermain-main dengan obat tanpa bimbingan dokter bisa berbahaya. Dorong orang yang depresi untuk membagikan informasi ini dengan dokternya. Jika tidak, Anda harus memberitahukannya kepada dokter, yang akan menerima informasi tersebut. Orang yang depresi bisa menjadi merahasiakan tentang pengobatan sehingga pasangannya tidak mengecam mereka. Oleh karena itu, penting untuk melakukan dialog yang terbuka dan jujur ​​dengan dokter. Diskusikan rencana perawatan yang dapat disepakati.

T: Haruskah saya memperhatikan kesehatan mental anak-anak kita — sekarang dan di masa depan?

J: Orang tua harus agak peduli. Gangguan psikologis pada umumnya diturunkan sampai tingkat tertentu. Gangguan bipolar memiliki tingkat pewarisan yang tinggi, tetapi ini kurang untuk depresi berat. Jika salah satu dari satu orang tua mengalami depresi, kurang dari 50% kemungkinan anak tersebut mengalami depresi. Bicaralah dengan dokter keluarga tentang kecenderungan genetik dan tanda-tanda yang harus diperhatikan dari waktu ke waktu.

Anak-anak yang tumbuh dalam rumah tangga dengan orang tua yang tidak berfungsi memiliki peran yang lebih besar daripada yang diharapkan dari orang-orang seusia mereka. Hal ini dapat membuat mereka dewasa sebelum waktunya dan lebih bertanggung jawab, tetapi dirampas, karena kehilangan sebagian masa kecil mereka. Mereka rentan terhadap depresi dan mungkin memiliki masalah di kemudian hari dengan hubungan romantis. Mereka terbiasa dengan peran pengasuhan dan dapat tertarik pada orang yang dapat mereka jaga, tetapi juga akan menyimpan kebencian terhadap orang tersebut karena alasan yang sama.

T: Saya tidak setuju dengan perawatan pasangan saya dari psikiaternya. Haruskah saya menyampaikan pendapat saya?

J: Ya, sampaikan. Orang yang baik tidak bisa mendikte perawatan yang diterima pasangannya, tetapi Anda dapat mengungkapkan kekhawatiran Anda kepada pasangan dan dokternya, jika Anda begitu berani. Kekhawatiran harus spesifik, bukan keluhan umum. Hal-hal spesifik dapat lebih mudah ditangani. Jangan berharap untuk menjalankan pertunjukan.

T: Depresi pasangan saya mengganggu kesehatan saya, dan saya kehilangan kesabaran. Apakah egois untuk mempertimbangkan perpisahan / perceraian?

J: Orang-orang menjalin hubungan dengan segala macam harapan dan harapan. Jika seseorang tidak mampu memiliki empati terhadap sudut pandang Anda, kualitas hubungan akan terganggu. Orang yang depresi menjadi terlibat sendiri dan kehilangan kapasitas untuk penyelarasan. Saya melihat banyak orang yang berurusan dengan ini. Saya tidak berpikir itu egois untuk mempertimbangkan perpisahan. Orang harus berharap mendapatkan sesuatu kembali dari orang yang terlibat dengannya. 'Dalam keadaan sakit dan sehat' kedengarannya masuk akal, tetapi sangat sulit untuk menghadapinya secara berkelanjutan. Saya membayangkan tingkat perpisahan dalam situasi ini relatif tinggi.

Saya memiliki dua pasien, pasangan gay berusia 30-an. Seseorang mengalami depresi yang parah dan mengidapnya sejak dia remaja. Mereka telah bersama selama 12 tahun. Saya mulai memperlakukan pasangan yang baik, yang mengira dia tahu apa yang dia hadapi. Dia secara bertahap menjadi terkuras dan kekurangan. Dia benar-benar kurang mencintai pasangannya dan dengan serius mempertimbangkan untuk pergi. Sekarang mereka sedang dalam terapi pasangan. Dengan depresi datanglah hilangnya libido. Kehidupan seks menghilang, dan hubungannya tidak memuaskan sama sekali. Pasangan yang baik dapat bertahan di sana dan berharap segala sesuatunya akan membaik seiring waktu, tetapi ini adalah penyakit kronis. Saya telah melihat orang-orang yang tidak ingin menghadapi lebih banyak hal yang sama dan memutuskan untuk pindah karena mereka lebih muda dan ingin mengembangkan hubungan yang bermakna dan dekat.

T: Menurut saya, partner menjadi lebih baik. Apa yang saya lakukan salah?

J: Ini bukan masalah pribadi. Orang yang depresi mungkin memiliki pasangan / pengasuh yang sempurna dan masih mengalami depresi. Jangan salahkan diri sendiri.

T: Terkadang saya membutuhkan dukungan dari pasangan saya yang depresi, tetapi kebiasaan lama sulit dihilangkan. Bagaimana saya bisa mulai memberi tip pada keseimbangan pemeliharaan?

J: Ketika keseimbangan sangat miring, mintalah orang yang depresi untuk melangkah dan berbuat lebih banyak. Merawat pengasuh dapat membuat depresi orang yang tertekan berkurang. Berada di sisi penerima perawatan bisa sangat sulit untuk dihadapi. Tapi jangan biarkan mereka mengendur. Tentukan apa yang dapat mereka lakukan untuk berkontribusi pada hubungan dan rumah tangga. Pengasuh bisa merasa bersalah, tetapi rasa bersalah tersebut selanjutnya mengunci hubungan ke dalam pola yang miring. Cobalah untuk mempertahankan hubungan yang sehat. Hubungan satu arah hampir selalu kehilangan keintiman.