Hubungan yang Melecehkan Secara Emosional Sulit Dikenali. Inilah Alasannya

“Apakah saya bereaksi berlebihan?” Aku bertanya pada diriku sendiri. “Apakah saya terlalu sensitif? Apakah dia benar bahwa aku bertingkah gila? ”

Empat bulan setelah menjalani hubungan kampus dan aku tahu ada yang salah: Pria yang aku kencani bukan lagi orang romantis yang aku cintai.

Tidak ada lagi kurma es krim atau karangan bunga mawar atau berjalan-jalan di tepi sungai lagi - hanya meremehkan penghinaan, manipulasi, dan tumpukan kesalahan karena menghabiskan begitu banyak waktunya.

Dia menulis ulang makalah saya, merusak hubungan dengan teman-teman saya yang lain, dan melarang saya melakukan apa pun yang tidak dia setujui.

Setelah satu argumen yang sangat menghebohkan, saya mendapati diri saya tidak dapat berpikir jernih. Saya merasa panik dan takut dan saya tidak bisa bernapas, jadi saya bergegas ke balkon.

Namun di bawah semua keraguan dan rasa sakit, sebuah suara kecil di belakang kepala saya memberi tahu saya bahwa ini tidak baik. Saya tidak pantas diperlakukan seperti ini.

Saya berharap dapat mengatakan bahwa saya pergi malam itu, tetapi keesokan paginya, dia meminta maaf dan saya memaafkannya. Saya tinggal dengan seseorang yang sering menghancurkan saya dan mengendalikan apa yang saya lakukan karena saya berjuang untuk percaya bahwa hubungan itu benar-benar beracun dan melecehkan secara emosional sampai lama setelah itu berakhir.

“Pelecehan emosional adalah salah satu bentuk pelecehan yang paling sulit dikenali,” kata LeNaya Smith Crawford, terapis pernikahan dan keluarga berlisensi dan pemilik Terapi Keluarga Kaleidoscope.

“Bisa halus, terselubung, dan manipulatif. Hal itu merusak harga diri korban, dan mereka mulai meragukan persepsi dan kenyataan mereka. Ini adalah lingkaran setan yang sayangnya tidak pernah bisa dihindari oleh banyak orang. "

Apa itu pelecehan emosional?

“Hubungan yang sehat, saling bergantung, dan penuh perhatian mencakup menjaga satu sama lain, memprioritaskan hubungan dan kasih sayang serta cinta yang intens,” kata Louis Laves-Webb, seorang psikoterapis yang tinggal di Austin, Texas.

“Hubungan yang melecehkan secara emosional adalah hubungan di mana terdapat penyalahgunaan dan penyalahgunaan kekuasaan yang bertujuan untuk mengisolasi, memanipulasi, dan mengendalikan korban dengan tujuan utama untuk memenuhi kebutuhan emosional yang hampa dan kaku dari pelaku.”

Siapa yang rentan?

Semuanya.

“Kebanyakan orang rentan berada dalam hubungan yang dilecehkan secara emosional,” kata Laves-Webb. “Tipe kepribadian narsistik, sosiopat, dan psikopat sejati pada awalnya sulit untuk dideteksi. Mereka bisa menjadi karismatik dan terlibat tanpa cela, membodohi bahkan yang paling cerdik di antara kita. ”

Pelecehan emosional dapat datang dari pasangan romantis, serta orang tua, teman, kolega, dan manajer.

Dalam hubungan romantis, kedua pasangan bisa jadi saling melecehkan secara emosional.

“Meskipun siapa pun dapat mengalami pelecehan emosional, beberapa orang cenderung tetap berada dalam hubungan yang penuh kekerasan secara emosional,” kata Patricia Celan, seorang psikiater di Universitas Dalhousie di Kanada. “Jika seseorang pernah mengalami segala bentuk pelecehan di masa lalu, atau menyaksikan pelecehan di rumah keluarga selama tahun-tahun perkembangan, maka orang tersebut mungkin tidak dapat mengenali jika perilakunya kasar.”

Apa saja tanda bahaya untuk pelecehan emosional?

Beberapa tanda pelecehan emosional meliputi:

• name-calling
• mencoba membuat Anda mempertanyakan ingatan, persepsi, atau kewarasan, atau dikenal sebagai gaslighting
• menyerang privasi Anda
• perilaku mencari perhatian yang ekstrim
• kurangnya empati
• objektifikasi
• isolasi dari teman, keluarga, dan sistem dukungan

“Rasa takut jika membuat pasangan marah cenderung menjadi tanda peringatan pelecehan emosional,” jelas Celan.

“Ancaman hukuman juga merupakan bentuk pelecehan emosional, seperti mengancam untuk tidak memeluk atau mencium pasangan jika tidak sesuai dengan ekspektasi.”

Ini bukan Argumen 'normal'

Ini berbeda dengan argumen "normal" karena tidak ada upaya untuk mendengarkan atau memahami posisi pihak lain. Tidak ada upaya untuk berkompromi tanpa hukuman atau ancaman.

Pelecehan emosional melibatkan teriakan dan teriakan yang sering dan terus menerus. Ini termasuk penghinaan pribadi, penghinaan, atau bahkan ancaman halus atau terang-terangan.

Pelaku kekerasan dapat menuduh Anda terlalu sensitif jika Anda mencoba mengungkapkan rasa sakit hati, mengatakan itu hanya lelucon, atau menuduh Anda memulai pertengkaran bahkan ketika itu mengejutkan Anda.

Apa bedanya dengan penganiayaan fisik?

Penganiayaan emosional sama seriusnya dengan penganiayaan fisik dan sering kali mendahuluinya. Terkadang mereka terjadi bersama.

"Akan selalu ada pelecehan emosional dalam hubungan yang melecehkan secara fisik, tetapi Anda tidak akan mengalami pelecehan fisik hanya dalam hubungan yang melecehkan secara emosional," jelas Laves-Webb. “Mereka hampir identik dalam presentasi, kursus, dan arahan. Hubungan yang melecehkan secara fisik hanya memperluas ketakutan dan kendali dengan meningkatkan fisik pelecehan. ”

Seperti penganiayaan fisik, penganiayaan emosional dapat memiliki beberapa efek jangka pendek dan jangka panjang pada kesehatan mental, yang menimbulkan perasaan cemas, bersalah, dan harga diri rendah. “Ini halus dan seringkali efeknya bertahan lebih lama dan memotong lebih dalam daripada hubungan yang dilecehkan secara fisik,” kata Crawford.

Pelecehan emosional bisa lebih sulit dikenali karena tidak meninggalkan memar. Artinya, hal itu tidak terlalu diakui oleh masyarakat.

"Sistem pengadilan tidak mengenalinya dalam kasus penahanan dan perceraian, kecuali dalam keadaan yang jarang terjadi di mana korban telah memberikan dokumentasi yang jelas selama bertahun-tahun," kata Cat Blake, psikoterapis dan pelatih perceraian bersertifikat. “Inilah sebabnya mengapa banyak orang menangani pelecehan mereka dalam diam.”

Jadi mengapa pelecehan emosional begitu sulit dikenali?

Dimulai dengan sesuatu yang disebut 'bom cinta'

“Jika pelaku pelecehan menjelaskan kecenderungan mereka yang kasar sejak hari pertama, mereka tidak akan bisa jauh dengan siapa pun,” kata Celan. "Disengaja atau tidak, pelaku kekerasan menunjukkan kasih sayang yang ekstrim untuk membangun hubungan awal itu."

Ini disebut "bom cinta". Pacar kuliah saya unggul dalam hal ini: Dia memberi saya hadiah, pujian, dan membayar makan malam mewah. Saya merasa dirayu.

“Ingat, hidup bukanlah Disney di mana jelas siapa orang jahatnya. Hidup lebih kompleks dari itu dan kebanyakan orang adalah kombinasi keduanya, ”kata Blake. "Sama seperti hubungan apa pun, orang sering kali menunjukkan perilaku terbaiknya pada awalnya."

"Pelecehan akan memikat korbannya dan memenangkan hati mereka dengan sangat keras sehingga ketika mereka bertindak kasar, korban akan terkejut," dia terus berlanjut. “Korban kemudian berusaha lebih keras untuk 'memenangkan' kembali sisi 'baik' dari pelaku.”

Di awal hubungan, kita bisa mengabaikan tanda bahaya

“Saat kita bertemu seseorang, pada awalnya, otak kita dibanjiri dengan 'perasaan baik', ”kata Blake. “Kami fokus pada kesamaan antara kami dan minat cinta kami.”

“Sebagian besar korban akan berkata, saya melihat 'tanda bahaya' itu, tapi saya mengabaikannya pada awalnya.”

Pelecehan tidak terjadi dalam semalam

“Ada lelucon lama yang menanyakan,‘ Bagaimana cara Anda merebus katak? '”kata Laves-Webb. "Anda menempatkannya di air dingin dan perlahan-lahan menaikkan api sampai mendidih."

"Betapapun mengerikan gambar ini, ini analog dengan hubungan yang kasar."

Ini adalah sesuatu yang Lizbeth Meredith, seorang penganjur dan penulis kekerasan dalam rumah tangga, tahu secara langsung.

“Mantan suami saya awalnya memulai dengan lelucon tentang saya yang sedikit mengandung kebenaran, seperti komentar tentang saya yang ceroboh atau tentang keterampilan saya mencuci pakaian dan tugas-tugas rumah tangga lainnya,” katanya. “Awalnya, saya ikut tertawa bersama dia. Saya merasa mereka didasarkan pada kenyataan. Saya kikuk. Saya tidak tahu cara memasak. "

“Apa pun penghinaan itu, saya hanya berkomitmen pada rezim pengembangan diri. Saya akan menjadi orang yang dia inginkan, "lanjutnya. “Saat mereka perlahan-lahan berubah menjadi istilah yang lebih umum tentang aku yang bodoh, tentang tidak dapat dicintai, tidak mampu menjadi mandiri… semuanya masuk akal. Saya percaya kebohongan. ”

“ Saya merasa tidak mampu dan itu menegaskan kecurigaan bahwa saya sudah lama dipegang bahwa saya tidak dapat dicintai. ”

Dan inilah intinya. Anda tidak seharusnya memperhatikan perubahan tersebut.

"Perlahan-lahan dari waktu ke waktu, ada rasa kecemburuan atau sedikit kendali, atau dorongan ke arah isolasi," kata Laves-Webb. “Tidak ada yang berlebihan dan tidak ada yang secara terang-terangan tercela, tetapi itu cukup sehingga sekrupnya mulai mengencang dan ketakutan mulai berakar.”

“Seiring waktu, cinta mulai memudar dan digantikan dengan awan kendali, manipulasi, dan ketakutan. Luka Fisher King adalah saat Anda menyadari sepenuhnya apa yang terjadi, Anda terjebak dalam hubungan yang kasar dengan dukungan eksternal yang relatif sedikit. "

Gaslighting akan membuat Anda mempertanyakan apakah ada yang benar-benar salah

“Gaslighting bertujuan untuk membuat seseorang meragukan pikiran dan perasaannya sendiri,” kata Crawford, serta meragukan persepsi mereka sendiri tentang realitas.

"Gaslighter dapat meyakinkan pasangannya bahwa ingatan mereka salah atau bahwa mereka bereaksi berlebihan atau membuat bencana pada suatu situasi atau peristiwa," lanjutnya. “Pelaku kemudian dapat menampilkan pikiran dan perasaan mereka sendiri sebagai kebenaran. Ini kuncinya karena hal itu menyebabkan pasangan yang dilecehkan meragukan diri mereka sendiri dan tidak mempercayai intuisinya. ”

Hal ini menghambat kemampuan Anda untuk memastikan bahwa hubungan itu kasar, untuk marah, atau untuk membuat keputusan tegas untuk mengakhiri sebuah hubungan.

Tanpa sistem dukungan, gaslighting bahkan lebih kuat

Sistem dukungan kami - baik itu keluarga atau teman - sangatlah penting. Mereka adalah papan suara bagi kita untuk membicarakan ketakutan dan pikiran kita.

Namun, Laves-Webb berkata, “Hubungan yang melecehkan berkembang pesat jika hanya ada sedikit atau tidak ada pengaruh atau dukungan lain. Dinamika isolasi ini menciptakan kekosongan dalam 'uji lakmus' normalisasi versus absurditas. ”

“Karena keadaan terisolasi ini, pasangan yang dilecehkan hanya memiliki si pelaku untuk membantu mendapatkan kesadaran akan kenyataan,” lanjutnya. Ini menciptakan kebingungan, bahkan sebelum Anda membuang gaslighting ke dalam campuran.

Kami merasionalisasi

“Manusia membenarkan dan merasionalisasi perilaku mereka sebagai cara untuk menegosiasikan dunia yang besar dan luar biasa ini,” jelas Laves-Webb. Karena hubungan yang melecehkan secara emosional - seperti halnya hubungan yang melecehkan secara fisik - tidak selalu kasar, Anda tergoda untuk merasionalisasi perilaku buruk, terutama saat pelaku meminta maaf dan menebus kesalahan dan segalanya menjadi lebih baik untuk sementara waktu.

“Seseorang mungkin berusaha lebih keras dan lebih keras - riset online, tanya teman - untuk memahami mengapa pasangan mereka begitu kejam, ”kata Blake. “Mereka akan menyalahkan diri sendiri versus menyalahkan pasangannya karena mereka sangat berinvestasi dalam menjaga hubungan mereka terus berjalan.”

Kita sudah terbiasa

“Hubungan kita benar-benar mengubah kimia otak kita dan kita menjadi terkondisi untuk menanggapi mitra kami, ”Blake menjelaskan. “Korban terbiasa naik roller coaster.”

“Dibutuhkan aktivasi yang hebat untuk melepaskan kecanduan itu - secara harfiah seperti menjadi sadar - dan memahami nilai stabilitas.”

Kami mencintai mereka

Ini adalah salah satu hal yang paling sulit untuk dilawan, bahkan jika Anda menyadari - seperti yang saya lakukan di balkon itu - bahwa hubungan itu beracun.

“Hubungan yang melecehkan mungkin 'tidak sehat', tetapi kecenderungan manusiawi kita terhadap hubungan dan keterikatan dapat memperkuat kita secara emosional kepada siapa saja, bahkan sesuatu atau seseorang yang tidak dapat disangkal kasar,” kata Laves-Webb. “Kemelekatan sangat kuat.”

Jadi apa yang harus Anda lakukan jika Anda merasa sedang dilecehkan secara emosional?

Pertama, ingatlah bahwa Anda tidak melakukan kesalahan apa pun

Izinkan saya mengatakan itu lagi.

Anda tidak melakukan apa pun untuk pantas mendapatkan ini.

Bukan salah Anda jika seseorang memperlakukan Anda dengan buruk. Itu tidak pernah salahmu. Tidak ada yang pantas dihina, dicaci-maki, dipermalukan, atau dilecehkan.

Tidak apa-apa jika Anda tidak siap untuk segera pergi, tetapi tanyakan pada diri Anda mengapa Anda tidak melakukannya

Terkadang, gagasan untuk keluar terlalu berlebihan sehingga mencegah korban pelecehan emosional dari benar-benar mencari bantuan.

Ketahuilah bahwa tidak ada orang yang akan membuat Anda melakukan sesuatu yang tidak ingin Anda lakukan. Itu pada akhirnya adalah pilihan Anda.

"Jika Anda belum siap untuk pergi, jelajahi itu," kata Crawford. “Apa yang membuatmu tetap di sana? Adakah sumber daya yang dapat membantu atau menggantikan bagian dari hubungan yang menurut Anda atau merasa tidak dapat hidup tanpanya? ”

Hal ini juga dapat membantu untuk duduk dan membuat daftar pro dan kontra tentang tetap berada di hubungan.

“Seringkali, kontra memiliki bobot lebih,” kata Celan. Jika itu masalahnya, itu adalah indikasi yang baik bahwa Anda mungkin ingin mengakhiri hubungan demi kesehatan mental Anda. Melihat semuanya tertulis mungkin membantu hal itu meresap.

Terapi dapat membantu Anda bersiap untuk pergi

“Jika menurut Anda Anda mungkin merupakan hubungan yang penuh kekerasan, saya pasti berpikir untuk membicarakannya, secara individual, dengan terapis yang mengkhususkan diri pada pasangan dan trauma akan sangat membantu, ”kata Crawford.

Ini sering kali merupakan langkah pertama dan penting menuju perubahan, terutama jika Anda merasa terisolasi oleh hubungan Anda dan tidak merasa memiliki sistem pendukung. Terapis Anda dapat menjadi papan suara Anda.

Namun, Crawford tidak merekomendasikan terapi pasangan. Anda tidak dapat mengubah pasangan Anda kecuali mereka ingin berubah.

Terapi juga hanya efektif jika Anda merasa aman dan cukup nyaman untuk berbicara secara terbuka tentang pelecehan tersebut. “Ini hampir tidak mungkin dalam hubungan yang aktif melecehkan,” katanya.

Jika Anda takut, hubungi Saluran Khusus Kekerasan Dalam Rumah Tangga Nasional atau penampungan lokal

Hubungi 1-800-799-7233 atau hubungi melalui obrolan online 24-7 mereka .

“Menggapai dukungan dapat mematahkan isolasi dan merupakan pengubah permainan,” kata Meredith.

"Meninggalkan hubungan yang penuh kekerasan, bahkan hubungan yang melecehkan secara emosional, memiliki risiko keamanan," lanjutnya. “Tidak ada pengganti untuk terhubung dengan advokat kekerasan dalam rumah tangga dan mendapatkan informasi dan dukungan keselamatan di forum online (selama COVID) dan dalam kelompok dukungan dengan orang-orang yang memiliki pengalaman serupa.”

Perawatan setelah Anda meninggalkan hubungan juga menyembuhkan

“Mampu duduk dengan, memproses, dan memahami pikiran, perasaan, dan perilaku Anda adalah pengalaman yang menyembuhkan,” kata Crawford. “Terapi membantu perspektif dan mengungkap hal-hal yang tidak kita ketahui atau pilih untuk dihindari tentang diri kita sendiri.”

Ada juga pelatih, seperti Blake, yang mendapat informasi tentang trauma. Mereka juga dapat membantu Anda berduka atas trauma masa lalu dan belajar untuk memaafkan diri sendiri.

cerita terkait

• Persahabatan yang Melecehkan Itu Nyata. Berikut Cara Mengenali Anda Salahnya
• Apa Saja Efek Jangka Pendek dan Jangka Panjang dari Pelecehan Emosional?
• Cara Mengenali Tanda-tanda Manipulasi Emosional dan Apa yang Harus Dilakukan
• Bagaimana Mengenali Kontrol Koersif
• Apakah Memutar-mutar Rambut Sebagai Kebiasaan Merupakan Gejala dari Kondisi yang Mendasari?