‘Apakah Pemilik Vulva Suka Seks?’ Adalah Pertanyaan yang Salah - Ini Yang Sebaiknya Anda Tanyakan

• Jawaban singkat
• Jenis kelamin
• Keinginan individu
• Pemilik penis vs. pemilik vulva
• Asal ide
• Cara membicarakannya
• Jika keinginan Anda berbeda
• Cara melangkah maju
• Takeaway

Apa jawaban singkatnya?

Tergantung orangnya.

Beberapa menyukai seks dan beberapa tidak. Sama seperti beberapa pemilik penis menyukai seks dan beberapa tidak.

Namun pertanyaan ini, dengan sendirinya, tidaklah bagus. Itu membuat beberapa generalisasi dan asumsi luas tentang orang dan seks secara umum.

Jadi, alih-alih bertanya apakah pemilik vulva menyukai seks, Anda harus benar-benar berfokus pada orang yang ingin Anda ajak berhubungan seks, dan tanyakan bagaimana perasaan mereka, apa yang mereka inginkan, dan apa yang mereka butuhkan.

Dengan pemikiran tersebut, berikut adalah beberapa pertanyaan yang sebaiknya Anda ajukan.

Apa yang kita bicarakan ketika kita berbicara tentang 'seks'?

Ada banyak cara berbeda untuk berhubungan seks. Hubungan penis-in-vagina (PIV) hanyalah satu jenis.

Jenis seks lainnya termasuk:

• seks oral
• seks anal
• kontak tangan-ke-alat kelamin
• usapan alat kelamin
• masturbasi

Jadi, perasaan seseorang tentang seks sebenarnya sedikit lebih bernuansa. Mereka mungkin menyukai satu jenis tetapi tidak yang lain.

Misalnya, "beberapa orang tidak menikmati sensasi ditembus," kata Britney Blair, psikolog klinis dan terapis seks bersertifikat AASECT.

“Bagi banyak orang, ini terjadi terlalu cepat, sebelum mereka terlumasi dengan baik. Mungkin menyakitkan, kasar, atau tidak terlalu menyenangkan, "katanya.

Jika seseorang pernah mengalami pelecehan seksual, jenis seks tertentu, termasuk seks penetrasi, dapat menimbulkan trauma atau memicu dalam keadaan tertentu.

Kadang-kadang, orang mungkin hanya menikmati jenis seks tertentu - katakanlah, PIV - jika disertai dengan jenis rangsangan lain.

“Klitoris rata-rata membutuhkan 20 menit rangsangan langsung untuk mencapai orgasme, ”kata Blair. “Dan rangsangan itu jarang dicapai hanya dengan seks penis-dalam-vagina.”

Faktanya, sebuah studi tahun 2018 menemukan bahwa banyak pemilik vulva tidak atau tidak dapat orgasme hanya dari seks penetrasi saja.

Akibatnya, banyak pemilik vulva heteroseksual mungkin tidak terlalu menikmati jenis kelamin ini karena mereka cenderung tidak mengalami orgasme.

Peneliti menemukan bahwa pemilik vulva, terlepas dari jenis kelaminnya orientasi, lebih cenderung orgasme jika salah satu dari hal berikut terjadi bersamaan dengan seks PIV:

• ciuman dalam
• stimulasi alat kelamin manual
• oral seks

Apakah seks adalah sesuatu yang diinginkan semua orang?

Tidak, dan tidak apa-apa!

Beberapa orang memiliki libido yang sangat tinggi, menyebabkan mereka ingin mengalami pelepasan seksual, dan beberapa orang tidak. Jika seseorang memiliki libido rendah, dia mungkin tidak memiliki keinginan untuk berhubungan seks.

Beberapa orang memutuskan untuk hidup selibat karena alasan agama, budaya, atau pribadi. Beberapa orang mengalami ketertarikan seksual yang terbatas atau tidak sama sekali, sehingga mereka mungkin juga tidak memiliki keinginan untuk berhubungan seks.

Beberapa orang tidak menikmati seks, atau mereka hanya ingin berhubungan seks dengan pasangan yang mereka Menjalin hubungan dengan.

Ini mungkin berasal dari beberapa alasan berbeda. Misalnya, mereka mungkin tidak menikmati seks yang mereka lakukan, atau mereka hanya mengalami ketertarikan dan hasrat seksual terhadap orang yang memiliki hubungan emosional yang dekat dengan mereka.

Hasrat seksual seseorang juga dapat berubah dari waktu ke waktu

“Keinginan untuk seks dapat berubah dari waktu ke waktu tergantung pada keadaan hidup, pasangan saat ini, penyakit fisik, dan tingkat stres," kata Blair.

Misalnya, satu penelitian menemukan bahwa stres dapat menyebabkan kecemasan dan depresi, yang keduanya dapat memengaruhi libido Anda.

Penelitian lain menemukan bahwa pemilik vulva dengan tingkat stres tinggi mengalami tingkat stres yang lebih rendah. gairah seksual genital, bahkan ketika mereka terangsang secara psikologis.

Para peneliti menemukan bahwa mungkin ada hubungan antara tingkat stres partisipan dan kemampuan untuk fokus selama stimulasi erotis, yang dapat menjelaskan penurunan gairah genital.

Perubahan besar dalam hidup, seperti kehamilan, pernikahan, perceraian, anak-anak, menopause, dan ketidakseimbangan kehidupan kerja, semuanya dapat memengaruhi libido dan hasrat seksual, menyebabkannya bertambah dan berkurang.

Tidak menginginkan seks tidak selalu terkait dengan trauma

Jika seseorang pernah mengalami trauma seksual, dia mungkin tidak memiliki keinginan untuk berhubungan seks. Ini bisa bersifat sementara atau tahan lama.

Namun penting untuk diperhatikan, kata Blair, bahwa "adalah mungkin untuk tidak terlalu menyukai seks atau tidak menikmati seks tanpa memiliki riwayat trauma".

“Penting juga untuk diperhatikan bahwa sebagian besar dari mereka yang pernah mengalami trauma seksual memang menikmati seks dan memiliki tingkat hasrat seksual yang normal serta tidak menderita disfungsi seksual,” lanjutnya.

Dengan kata lain: Hasrat seksual seseorang itu unik, dan tidak selalu ada penyebabnya.

Apakah itu berarti pemilik vulva dan pemilik penis benar-benar 'terhubung'?

Sebuah tinjauan penelitian tahun 2001 yang menggabungkan hasil dari 150 penelitian menemukan bahwa orang yang memiliki penis lebih sering mengalami "pikiran, fantasi, dan gairah spontan" seksual.

Mereka juga menemukan bahwa frekuensi seks yang mereka inginkan lebih tinggi selama hubungan mereka dan mereka lebih sering melakukan masturbasi. Mereka juga lebih mungkin untuk memulai seks dan lebih jarang menolaknya.

Hasilnya, penulis menyimpulkan bahwa dorongan seks pria - atau libido - lebih kuat daripada libido wanita.

Dengan kata lain, hanya karena orang yang memiliki penis memiliki libido lebih tinggi atau menginginkan seks lebih sering tidak berarti mereka harus lebih menikmati seks.

Ini juga tidak berarti keduanya secara bawaan "terhubung secara berbeda".

Faktanya, Masters dan Johnson, pelopor penelitian kesehatan seksual, menemukan bahwa kedua jenis kelamin mengalami siklus respons seksual manusia yang sama.

Satu studi tahun 1995 menemukan bahwa ketika pria trans diberi hormon sebagai bagian dari transisi mereka, gairah seksual mereka meningkat, dan ketika wanita trans tidak mendapatkan hormon yang sama, gairah mereka menurun.

Namun, penelitian ini memiliki ukuran sampel yang kecil, sehingga sulit untuk menarik kesimpulan tegas darinya.

Jadi dari mana ide 'kabel berbeda' ini berasal?

Pakar seks dulu dengan percaya diri menyatakan bahwa orang yang diberi nama pria saat lahir dan orang yang diberi nama wanita saat lahir memiliki sifat seksual yang berbeda.

Namun, hal ini baru-baru ini dipertanyakan karena pemahaman kita tentang seksualitas terus berkembang.

“Selama berabad-abad, mereka yang memiliki vulva telah dikontrol seks dan seksualitasnya oleh mereka yang memiliki penis,” kata Blair. “Ini kemungkinan besar dimulai pada era pertanian ketika tubuh wanita diperdagangkan untuk tanah.”

“Bahkan di tahun 2020, ada banyak 'pelacur mempermalukan'. Orang dengan vulva yang sangat menyukai seks dan bahkan seks dengan banyak pasangan dianggap pelacur atau 'rusak' dalam beberapa hal di mana, sebagian besar, mereka yang memiliki penis dipuji karena 'takik di tiang ranjang mereka,' ”jelasnya.

“Ada banyak penelitian tentang spektrum seksualitas,” lanjut Blair, “dan kami sekarang percaya bahwa ini juga jauh lebih cair daripada yang diperkirakan sebelumnya.”

Jadi, bagaimana Anda tahu apakah seseorang yang Anda minati menginginkan hal yang sama dengan Anda?

Satu-satunya cara untuk benar-benar tahu adalah dengan bertanya. Itulah mengapa komunikasi yang terbuka, jelas, dan jujur ​​adalah kuncinya dengan pasangan seksual Anda. (Seperti persetujuan!)

“Saya sarankan mulai dari luar kamar tidur,” kata Blair. “Mungkin saat mengemudi atau berjalan-jalan agar kontak mata tidak terlalu mengintimidasi.”

“Mungkin juga berguna untuk memulai percakapan dengan mengakui bahwa ini bisa menjadi topik yang sulit , tetapi memiliki kehidupan erotis yang sehat - dan bahkan bersemangat - adalah prioritas besar bagi Anda dan hubungan Anda. ”

Untuk benar-benar jujur ​​satu sama lain, penting bagi Anda berdua untuk merasa aman dan bebas untuk ekspresikan apa pun keinginan Anda. Untuk mencapai itu, cobalah mendengarkan dan bukan menilai.

“Tidak ada yang namanya 'kejahatan fantasi', dan banyak fantasi hanya itu: fantasi," jelas Blair. “Dalam dunia erotis, tidak ada yang namanya 'benar atau salah' selama aktivitasnya sama-sama suka, aman, dan legal.”

Jika Anda kesulitan membuka diri, mungkin membantu mengundang pasangan Anda untuk berbagi keinginan mereka terlebih dahulu. Mendengar apa yang mereka inginkan dapat membantu Anda merasa lebih percaya diri untuk berbagi fantasi Anda.

Bagaimana jika Anda menginginkan hal yang berbeda?

Itu biasa. Jarang ada dua orang yang menginginkan hal yang persis sama.

Faktanya, Blair berkata, "Saya tidak pernah bekerja dengan pasangan yang tidak memiliki tingkat libido yang berbeda. Kami menggambarkannya sebagai 'perbedaan keinginan', dan dapat berubah seiring waktu.

“Misalnya, satu pasangan mungkin menginginkan banyak seks di awal hubungan (lebih dari pasangannya) dan menyadari bahwa ini kemudian menurun setelah seorang anak, membuat pasangannya menjadi pasangan yang memiliki hasrat lebih tinggi.

“Sangat penting untuk tidak membuat pasangan yang berkeinginan lebih rendah atau lebih tinggi. Seks bisa sulit untuk dibicarakan oleh pasangan, dan menurut saya penting untuk setuju membuat ruang yang aman bagi satu sama lain, "kata Blair.

Saat perbedaan muncul, Anda harus membuatnya keputusan.

Misalnya, jika satu pasangan menginginkan seks PIV dan yang lain menginginkan permainan yang lambat dan erotis, adakah cara untuk memenuhi kebutuhan Anda berdua?

Apakah Anda berdua bersedia berkompromi dan mencoba hal yang berbeda untuk yang lain? Apakah Anda berdua bersedia bekerja untuk meningkatkan kompatibilitas seksual Anda?

Jika ini hanya perubahan sementara dalam kehidupan seks Anda - katakanlah, karena pasangan Anda sedang mengalami masa stres - apakah Anda bersedia untuk mengatasinya bersama mereka?

Bagaimana caranya Anda bergerak maju?

Terkadang, perbedaan di antara Anda mungkin tidak dapat dijembatani.

Mungkin akan terasa canggung jika fantasi Anda ditolak, tetapi cobalah untuk tidak merasa buruk - dan yang pasti jangan mempermalukan pasangan Anda. Tidak semua hubungan akan berhasil.

Intinya

Satu-satunya cara untuk mengetahui apakah pasangan Anda menginginkan seks adalah dengan melakukan percakapan yang terbuka dan jujur.

Terkadang memang terasa canggung, tetapi ingatlah bahwa seks selalu lebih bermanfaat jika Anda berdua memiliki pemikiran yang sama.

Dan jika Anda tidak menyukai hal yang sama. hal-hal, tidak apa-apa juga!