Demi Moore Mengubah Dirinya Sendiri untuk Mencoba Menyenangkan Ashton Kutcher — Inilah Mengapa Begitu Banyak Wanita Melakukan Itu

Memoar baru Demi Moore, Inside Out, diisi dengan detail pribadi yang terkadang menyakitkan tentang kehidupan sang bintang dan hubungan di balik layar. Moore membuka diri tentang masa kecilnya yang sulit, ketenaran yang berombak, penyalahgunaan zat yang merusak diri sendiri, dan pernikahan yang disfungsional — termasuk pernikahannya dengan Ashton Kutcher.

Moore menikah dengan Kutcher selama enam tahun sebelum mereka berpisah cara. Dalam bukunya, aktris berusia 56 tahun itu menulis bahwa pernikahan mereka tidak sehat karena banyak alasan — termasuk dinamika hubungan mereka, yang membuatnya "berubah-ubah untuk mencoba menyesuaikan dengan cetakan wanita yang dia inginkan untuk menjadi istri, "Tulisnya.

Dia menjelaskan bahwa terlepas dari komitmennya pada ketenangan, dia mulai minum lebih banyak karena dia pikir Kutcher menginginkannya. Dia juga setuju untuk bertiga. "Aku mengutamakan dia," tulisnya. “Jadi, ketika dia mengungkapkan fantasinya membawa orang ketiga ke tempat tidur kami, saya tidak mengatakan tidak. Saya ingin menunjukkan kepadanya betapa hebat dan menyenangkannya saya. ”

Berubah untuk menyenangkan pasangan adalah langkah yang sangat familiar. Saya telah melihat banyak teman saya kehilangan kesadaran diri dalam hubungan yang mendorong mereka untuk menjadi seseorang yang bukan dirinya. Dan meski saya benci mengakuinya, teman-teman saya mungkin akan mengatakan bahwa mereka telah melihat saya melalui hal yang sama juga. Kami terjebak dalam mencoba menjadi ide orang lain tentang "sempurna".

Rebekah Montgomery, PhD, seorang psikolog hubungan yang berbasis di Washington DC, mengatakan bahwa hal ini jauh lebih umum terjadi pada wanita daripada pria. “Seringkali wanita merasa bertanggung jawab atas hubungan atau koneksi, atau seperti mereka perlu beradaptasi atau fleksibel,” kata Montgomery Health. “Beberapa pesan yang kita dapatkan sebagai wanita tentang arti menjadi pasangan yang baik atau istri yang baik dapat membuat kita lebih rentan untuk ingin mengubah diri agar diterima dan dicintai.”

Penasaran tentang dinamika ini , Saya menghubungi pakar hubungan, yang menjelaskan mengapa orang, terutama wanita, merasa perlu melakukan "perubahan" untuk pasangannya. Mereka juga menjelaskan cara mengetahui apakah Anda melakukan hal itu dan apakah Anda harus berhenti.

Hampir semua orang dalam hidup Anda memiliki pengaruh tertentu terhadap Anda — tetapi pengaruh itu sangat kuat dalam hubungan intim , Eli Finkel, PhD, seorang profesor psikologi di Northwestern University di Chicago dan penulis The All-Or-Nothing Marriage, mengatakan kepada Health. Apakah pengaruh itu bermanfaat atau berbahaya bergantung pada seberapa dalam aspirasi Anda sejalan dengan pasangan Anda, jelasnya.

Menggunakan Moore dan Kutcher sebagai contoh, Finkel mengatakan ini: “Apakah diri ideal Demi sejalan dengan Ideal Ashton untuknya? Jika demikian, mereka berdua akan mendorongnya untuk mendekati diri idealnya. Jika tidak, akan ada ketegangan, dengan Demi bercita-cita menjadi satu versi dirinya dan Ashton berharap dia menjadi versi lain. ”

Dia menjelaskan bahwa sejalan dengan itu, kita dapat membedakan antara dua jenis pengaruh. Dalam efek Pygmalion, seseorang berubah dengan cara yang sesuai dengan preferensi pasangannya — Moore menjadi orang yang menurutnya diinginkan Kutcher. Di sisi lain, dalam efek Michelangelo, orang berubah dengan cara yang sesuai dengan preferensi mereka — Moore menjadi orang yang dia inginkan, dengan bantuan Kutcher.

Dalam memoarnya, Moore menulis di panjang lebar tentang perjuangannya dengan alkoholisme, termasuk pengakuan bahwa dia mulai minum lagi selama pernikahannya dengan Kutcher untuk menjadi "gadis normal yang menyenangkan" yang dia pikir dia inginkan. “Rupanya, Demi dan Ashton menciptakan pernikahan yang jauh lebih Pygmalion daripada Michelangelo,” kata Finkel. “Dan, dengan informasi itu saja, kita bisa memperkirakan bahwa itu tidak akan berakhir dengan baik.”

Montgomery berkata untuk bertanya pada diri sendiri: Apakah saya berubah karena saya merasa tidak cukup baik? Atau karena pasangan saya memaparkan saya pada cara-cara menarik dan sehat yang dapat saya gunakan untuk menantang diri saya sendiri agar tumbuh?

Jika Anda berubah karena Anda merasa tidak cukup baik, ada sesuatu yang tidak beres. Montgomery mengatakan itu mungkin berarti Anda berubah karena rasa tidak aman, bukan keinginan tulus untuk memperbaiki diri sendiri. "Orang bisa merasa tidak aman tentang hubungan tersebut — mungkin mereka merasa pasangannya tidak akan mencintai mereka kecuali jika mereka berubah — atau merasa tidak aman tentang diri mereka sendiri, merasa mereka tidak dicintai sebagaimana adanya," katanya.

Selanjutnya, tanyakan pada diri Anda apakah Anda berubah dengan cara yang konsisten dengan nilai Anda, atau apakah cara yang Anda ubah membuat Anda tidak nyaman?

Jika Anda mengorbankan nilai Anda, itu hal lain bendera merah. Mungkin ketenangan adalah salah satu nilai Moore, namun pernikahannya dengan Kutcher mengarahkannya untuk meninggalkannya. Mungkin nilai-nilai Anda mencakup hubungan yang kuat dengan keluarga dan teman, dan pasangan menarik Anda menjauh dari mereka.

Apa pun masalahnya, jika Anda berubah karena rasa tidak aman atau dengan cara yang tidak sesuai dengan nilai-nilai Anda, Anda tidak berubah untuk diri Anda sendiri. Anda mungkin akan jatuh ke dalam efek Pygmalion, seperti yang akan dikatakan Finkel, yang dapat merusak hubungan Anda, seperti yang terjadi pada Moore dan Kutcher.

Pertama, temukan cara untuk menemukan kembali diri-sejati Anda. “Ada aktivitas dan hubungan tertentu yang benar-benar menghubungkan kita dengan diri kita sendiri,” kata Montgomery. Bisa seperti bertemu dengan sahabat masa kecil atau sekelompok pacar, atau melakukan hobi lama, seperti yoga atau melukis, sarannya, sambil menambahkan, 'Hal-hal ini membantu kami merasa membumi. ”

Hal lainnya aktivitas yang dapat membantu adalah membuat jurnal. Ini mungkin terdengar klise, tapi "setiap orang terkadang bisa sedikit tersesat dalam hubungan mereka," kata Montgomery. Buat jurnal tentang hubungan Anda, cara Anda berubah, dan menjadi orang yang benar-benar Anda inginkan.

Setelah Anda merasa membumi dan terpusat dan Anda tahu bagaimana Anda ingin melanjutkan, duduklah dan lakukan percakapan yang jujur dengan pasanganmu. Montgomery berkata Anda bisa mengatakan sesuatu seperti, "Aku merasa terlalu terjebak dalam hubungan kita. Saya ingin terhubung dengan Anda dan mencintai Anda, tetapi saya juga ingin terhubung dan mencintai diri saya sendiri. ”

Anda dapat memberi tahu pasangan Anda bagaimana Anda berharap untuk melakukan sesuatu yang berbeda di masa depan dan bertanya apa mereka memikirkan itu. Mungkin Anda juga ingin mengundang pasangan Anda untuk melakukan sesuatu yang lebih Anda sukai, seperti menghabiskan waktu bersama teman-teman Anda atau melewatkan adegan pesta dan menghabiskan malam yang lebih tenang di rumah.

Bagaimana reaksi pasangan Anda terhadap percakapan ini seharusnya memberi Anda kejelasan, kata Montgomery. Jika mereka menghargai perasaan Anda dan terbuka terhadap apa yang Anda katakan, itu menjanjikan. Jika mereka tersinggung oleh keinginan Anda untuk hidup lebih sesuai dengan nilai dan minat Anda, itu bisa menjadi tanda bahwa Anda berdua tidak serasi seperti yang Anda kira.

“Tujuan utama dari hubungan adalah untuk merasa seperti Anda dicintai karena diri-sejati Anda, ”kata Montgomery.