Keputusan Tentang 'Keluarga Berencana' Sulit Bagi Saya: Inilah Alasannya

Suami saya menyimpan kondom di laci kaus kakinya.

Sebagai orang dewasa, Anda pasti mengira kita sudah melewati batas untuk menyembunyikan kondom. Kami tidak benar-benar cocok dengan stereotip remaja yang membuang simpanan kontrasepsi rahasia mereka.

Melihat ke belakang hampir 2 tahun yang lalu, saya pikir kami tidak akan pernah menggunakan kondom lagi. Saya pikir kami akan membuat keputusan tentang kontrasepsi permanen setelah saya melahirkan putra kembar kami. Saat itu, saya sedang hamil tua, tidak nyaman, dan berharap untuk tidak perlu khawatir lagi tentang kontrasepsi.

Hal itu tiba-tiba berubah ketika kami menerima kejutan yang memilukan. Hasil USG rutin menunjukkan bahwa salah satu dari saudara kembar kami telah meninggal.

Kisah saya, yang juga merupakan kisah keluarga saya, tidaklah mudah. Tetapi saya juga tahu bahwa saya tidak sendiri. Dengan berbagi perjalanan yang sulit ini dan cara saya memikirkan tentang beberapa keputusan "keluarga berencana" terberat yang harus saya hadapi, saya berharap dapat membantu orang tua lain agar tidak merasa sendirian juga.

Kata-kata tersulit mendengar

Saya bukanlah orang yang menikmati kehamilan. Sekitar 2 tahun yang lalu, dengan seorang putri di rumah dan putra kembar dalam perjalanan, saya tahu tiga anak adalah batas mutlak saya.

Saya juga berharap untuk tidak perlu memikirkan tentang pengendalian kelahiran. Saya tidak dapat menggunakan kontrasepsi hormonal karena tekanan darah tinggi dan masalah ginjal. Ini membatasi pilihan saya pada metode penghalang seperti kondom atau alat kontrasepsi dalam rahim (IUD).

Itu adalah pilihan yang bagus, tapi saya merasa siap untuk sesuatu yang benar-benar permanen.

Saya berencana untuk mengikat selang dan meminta suami saya menjalani vasektomi. Saya memberi tahu dia begitu teknisi ultrasound memberi tahu saya bahwa kami memiliki anak kembar.

Saya memuja fakta ini di atas kepalanya karena hanya orang hamil yang menyedihkan yang bisa, mengungkitnya dengan gembira dalam percakapan setelah menghabiskan sepanjang hari dengan mual dan mulas yang mengaduk-aduk usus.

Kehamilan saya telah menantang, untuk sedikitnya. Dengan putri saya, selain mual yang konstan, saya akhirnya diinduksi lebih awal karena preeklamsia.

Persalinan saya bersamanya bukanlah mimpi buruk bagi saya: Ini melibatkan magnesium sulfat, obat yang digunakan untuk mencegah kejang karena preeklamsia, bersama dengan dorongan 6 jam dan robekan derajat ketiga.

Kehamilan kembarku tidak lebih mudah. Saya mengalami mual dan muntah yang parah, dan berat badan saya turun 15 pon dalam 3 minggu. Membayangkan hampir semua makanan membuat saya muntah.

Selain mual yang terus-menerus, saya menderita diabetes gestasional. Tekanan darah saya naik lagi, dan saya dirawat di rumah sakit untuk persalinan prematur. Saya merasa seperti Mesin Kecil yang Tidak Bisa.

Tetapi meskipun saya mengalami kesulitan kehamilan, putra saya terlihat sempurna di setiap USG, hingga minggu-minggu terakhir itu.

Tidak ada yang bisa mempersiapkan saya untuk syok USG 32 minggu saya. Teknisi menjadi diam saat melakukan pemindaian saya. Dia mengirim siswanya ke ruang untuk mencari dokter.

“Jenna,” katanya, “Maafkan aku. Bayi A tidak punya detak jantung. ”

Kamar saya tiba-tiba dipenuhi oleh tenaga medis. Seorang dokter memberi tahu saya bahwa mungkin ada komplikasi pada putra saya yang masih hidup.

Sekaligus, kehidupan yang saya rencanakan selama 8 bulan terakhir sebagai ibu tiga anak, berakhir. Rencana saya untuk keluarga kami hancur.

Keputusan sulit

Saya menghabiskan minggu depan di rumah sakit dengan dua bayi di perut saya: satu hidup, satu tidak.

Ketika saya melahirkan dan ahli bedah siap panggil mendorong saya kembali ke ruang operasi untuk operasi caesar, dia bertanya apakah saya masih ingin menjalani ligasi tuba.

Pada saat itu, saya tidak tahu apakah putra saya yang masih hidup akan baik-baik saja. Bagaimana seharusnya saya membuat keputusan tentang kontrasepsi?

Saya tidak merasa dapat memutuskan apakah saya ingin memiliki lebih banyak anak di tengah panasnya momen itu. Saya memilih untuk tidak mengikat tabung saya.

Sudah hampir 2 tahun, dan saya masih belum tahu apakah saya ingin lebih banyak anak.

Karena riwayat medis saya dan faktanya bahwa saya secara resmi dianggap sebagai "usia ibu lanjut," dokter kandungan saya mendesak saya untuk segera memutuskan.

Tapi saya belum siap untuk membuat keputusan. Sebagian dari diri saya masih memegang citra keluarga dengan tiga anak yang telah saya persiapkan selama 8 bulan.

Sebagian besar dari diri saya tahu bahwa apa yang hampir saya miliki tidak akan pernah terjadi. Bahkan jika saya dan suami memutuskan untuk mencoba satu bayi lagi, kami tidak akan pernah memiliki keluarga seperti yang hampir kami lakukan.

Suatu kebetulan untuk hamil lagi dengan anak laki-laki kembar identik. Hanya 3 hingga 4 dari setiap 1.000 kehamilan di seluruh dunia yang menghasilkan kembar identik.

Selain itu, bayi baru tidak akan mengisi ruang kosong yang ditinggalkan oleh kehilangan saya.

Memikirkan tentang masa depan, keputusan menimbang

Kami menghabiskan 8 bulan mempersiapkan untuk menyambut dua bayi ke dalam hidup kami. Kami membawa pulang satu bayi dan masih menyisihkan kamar untuk hidup kami yang lain. Sebagian diriku merasakan ruang dalam keluarga untuk anak ketiga ini.

Lalu ada fakta bahwa akhir tragis dari kehamilan kembar saya merampas pengalaman yang sangat saya inginkan. Saya harus menunggu berhari-hari untuk menggendong putra saya yang baru lahir. Saya tidak bisa langsung membuai dia dan menghitung jari tangan dan kakinya.

Saya tidak pernah menikmati kebaruan dan keajaiban memiliki orang kecil baru yang sempurna untuk dicintai.

Sebaliknya, dia berada di NICU dengan terikat pada tabung dan kabel dengan prognosis yang tidak pasti. Saya terperosok oleh kesedihan dan depresi pascapersalinan, jadi saya mengalami kesulitan untuk terikat dengannya.

Karena itu, saya mempertanyakan apakah melewatkan momen-momen bersama putra saya ini adalah alasan yang baik untuk ingin bergabung dengan keluarga kami. Saya tahu betul bahwa momen-momen ini bukanlah jaminan, tapi keberuntungan murni.

Setelah mengalami dua kehamilan mimpi buruk dan mengalami kelahiran mati, sebagian dari diri saya merasa benar-benar tidak beruntung dalam hal melahirkan.

Ketika saya berpikir untuk mencoba kehamilan lagi, saya juga harus berpikir: Apakah layak mengambil risiko terkena preeklamsia atau diabetes gestasional lagi? Atau risiko memiliki bayi lahir mati lagi? Dapatkah saya bertahan dalam kehamilan sulit lainnya yang penuh dengan mual tanpa henti saat saya sekarang juga takut kehilangan bayi lagi?

Saya belum tahu jawaban atas pertanyaan-pertanyaan ini.

Menunggu untuk bersiap

Saya menunggu sampai saya merasa siap untuk membuat keputusan permanen yang mengubah hidup, dengan satu atau lain cara. Merencanakan sebuah keluarga tidaklah mudah. Dan itu berarti membuat pilihan tentang kontrasepsi juga tidaklah mudah.

Bagi saya, pilihan ini berat dan emosional. Saya tahu ini juga untuk orang tua lain.

Sampai kita siap untuk mencoba memiliki bayi lagi atau menutup bab melahirkan anak dalam hidup kita, keputusan saya adalah tidak memutuskan. Dan suami saya akan terus menyembunyikan kondom di laci kaus kakinya.