Codependency: Bagaimana Pengabaian Emosional Mengubah Kita Menjadi Orang yang Menyenangkan

Anda tidak dapat mengubah apa yang terjadi pada Anda, tetapi Anda dapat mengubah cara Anda tumbuh darinya.

Kita semua belajar cara membentuk keterikatan pada teman, keluarga, dan orang yang dicintai saat tumbuh dewasa - tetapi tidak semua dari kita belajar cara sehat yang sama untuk berhubungan dengan orang lain.

Sistem keluarga tempat kita dibesarkan menunjukkan kepada kita cara membentuk ikatan.

Sementara beberapa orang belajar cara memiliki hubungan yang sehat keterikatan dengan orang-orang dalam hidup kita, orang lain belajar kodependensi berdasarkan bagaimana mereka diperlakukan dan dirawat atau diabaikan. Inilah yang disebut para psikolog sebagai teori keterikatan.

Jika pengasuh tidak ada, mengabaikan emosi Anda, atau mengajari Anda bahwa Anda perlu bertindak dengan cara tertentu untuk mendapatkan cinta dan persetujuan, ada kemungkinan besar Anda mungkin kodependen dalam hubungan Anda.

“Anak-anak yang tumbuh menjadi kodependen cenderung tumbuh dalam keluarga di mana mereka memang mendapatkan sejumlah kontak cinta yang baik: berpelukan, berciuman, bergoyang, dan berpelukan dari orang tua. Namun, di lain waktu, orang tua tidak tersedia secara emosional bagi mereka, "Gabrielle Usatynski, MA, LPC, seorang psikoterapis, menjelaskan.

" Dengan kata lain, anak akan merasa ditinggalkan secara emosional oleh orang tua di waktu. Hal ini secara alami menimbulkan banyak kecemasan seputar rasa takut ditelantarkan saat anak ini menjadi dewasa. ”

Oleh karena itu, orang yang bergantung pada kodependen belajar untuk mendahulukan kebutuhan orang lain di atas kebutuhannya sendiri dan akan mengorbankan kebutuhan dan prinsip mereka dalam untuk menjaga hubungan.

Orang yang kodependen merasakan daya tarik yang kuat ke arah validasi dan harga diri dari orang lain.

Terapis yang berbicara dengan Healthline setuju bahwa jenis hubungan terbaik yang ingin dicapai adalah saling ketergantungan, yang mana Di sinilah kedua pasangan menghargai ikatan emosional dan manfaat hubungan tetapi dapat mempertahankan rasa diri dan kebahagiaan pribadi yang terpisah.

Hanya belajar bagaimana menjadi lebih mandiri tidak sesederhana memutuskan untuk mengubah jenis hubungan yang Anda miliki.

Codependency dapat bergantung pada trauma keterikatan. Hal ini dapat membuat seseorang mempertanyakan apakah mereka dicintai dan berharga, apakah orang lain ada dan dapat bersikap tersedia dan responsif terhadap mereka, dan apakah dunia aman untuk mereka.

Emosi ini semakin dipicu dari biasanya sekarang karena pandemi, menurut Usatynski.

“Menggunakan pasangan Anda sebagai cara untuk memiliki identitas adalah bentuk ketergantungan yang tidak sehat,” Judy Ho, PhD, ahli saraf klinis dan forensik, mengatakan kepada Healthline. “Jika pasangan Anda berkembang, Anda juga. Jika pasangan Anda gagal, maka Anda juga melakukannya. ”

Dia menjelaskan lebih lanjut,“ Anda melakukan segalanya untuk mencoba membuat pasangan Anda bahagia. Anda terus menyelamatkan mereka dari tindakan merusak diri sendiri atau membersihkan semua kekacauan mereka untuk mencoba membuat mereka tetap dalam hubungan. ”

Sifat rela berkorban ini merupakan ciri khas ketergantungan dan dapat menyebabkan masalah relasional yang signifikan .

“Anda sangat takut kehilangan pasangan sehingga Anda harus menerima perilaku buruk, bahkan kasar, dari mereka hanya untuk mempertahankannya dalam hidup Anda,” jelas Ho.

Di situlah trauma keterikatan berperan. Berikut ini penampakannya bagi Anda:

Mengalami kodependensi dan gaya keterikatan yang tidak sehat tidak berarti Anda kehilangan tujuan.

Menjadi dapat memiliki hubungan yang sehat dan saling mencintai, kita harus mampu membuat bagian otak kita mencari keselamatan dengan nyaman dengan menumbuhkan keamanan itu di dalam diri kita, bukan secara eksternal.

“Melakukan refleksi diri dan mendapatkan untuk mengenal diri sendiri lebih baik dengan mengembangkan hobi dan melakukan berbagai hal secara mandiri sangat membantu untuk itu, "kata Ho.

Setelah mengenal diri sendiri lebih baik, Anda dapat mempelajari rn untuk hadir dengan diri sendiri dan percaya diri untuk memelihara dan mengurus kebutuhan Anda sendiri.

Jadi seperti apa gaya secure attachment?

Menurut Usatynski, salah satu keunggulan dari secure attachment adalah “sistem respons sinyal utuh”. Ini berarti bahwa Mitra A dapat menandakan kebutuhan yang mereka miliki dan Mitra B akan menanggapi kebutuhan tersebut secara tepat waktu, tanpa merasa bahwa mereka “berhutang” sebagai balasannya.

Agar hubungan tersebut terjalin aman, atau menjadi melekat dengan aman, sistem respons itu harus saling menguntungkan.

Sebaliknya, kodependensi beroperasi dengan cara searah, dengan mitra kodependen memenuhi kebutuhan mitranya, tanpa hal ini timbal balik.

Hal itu dengan sendirinya dapat menciptakan trauma keterikatan lebih lanjut, oleh karena itu sangat penting bagi mitra untuk menangani riwayat keterikatan mereka sendiri.

Pertanyaan untuk mempelajari trauma keterikatan

• Sebagai seorang anak, apakah seseorang yang Anda cintai (atau yang Anda butuhkan dukungan, perlindungan, atau perhatiannya) membiarkan Anda menggantung? Bagaimana hal itu memengaruhi cara Anda memandang diri sendiri atau orang lain?
• Kisah cinta apa yang telah Anda internalisasikan? Apakah itu perlu diperoleh? Apakah ini hadiah untuk perilaku yang baik? Apakah Anda layak mendapatkannya setiap saat, atau hanya kadang-kadang? Dari mana ide-ide ini berasal, dan bagaimana ide-ide itu bisa menghambat Anda?
• Coba bayangkan diri anak Anda. Apa yang mereka butuhkan untuk merasa aman, diperhatikan, dan dilihat? Bagaimana Anda bisa memberikannya kepada diri Anda sendiri sekarang?

Seperti biasa, sebaiknya pelajari pertanyaan-pertanyaan ini dengan terapis berlisensi. Anda dapat menjelajahi sumber daya ini untuk mendapatkan opsi terapi yang terjangkau, termasuk teleterapi.

Trauma keterikatan bisa menjadi luka yang dalam yang, jika Anda membawanya sepanjang hidup, bisa menjadi ramalan yang terwujud dengan sendirinya, jelas Ho . Bagaimana Anda bisa mulai menyembuhkannya?

Kembali ke masa muda Anda dan menulis ulang "kisah pengabaian" Anda dapat membantu Anda menyembuhkan dari luka keterikatan, termasuk kodependensi. "Visualisasikan inner child Anda disembuhkan, dirawat, dan dicintai, sebagai permulaan," kata Ho.

Terlepas dari trauma keterikatan Anda, ketakutan yang mendasarinya adalah bahwa orang tidak akan dapat merawat Anda. kebutuhan secara konsisten dan teratur - terkadang Anda merasa seolah-olah Anda hanya membutuhkan (atau terlalu banyak).

Inilah sebabnya mengapa pekerjaan terpenting yang dapat Anda lakukan pertama kali sebenarnya adalah dengan diri Anda sendiri, untuk melepaskan pikiran dan perasaan yang merugikan Anda.

Terlepas dari pengalaman Anda sebelumnya, adalah mungkin untuk memiliki hubungan di mana kebutuhan setiap orang diprioritaskan dan diimbangi - dan inilah yang pantas Anda dapatkan selama ini.

Dengan mendekati trauma Anda daripada berpaling darinya, Anda dapat mulai membangun hubungan dengan orang-orang yang sehat, saling menghormati, dan penuh perhatian.

cerita terkait

• Cara Hentikan Menyenangkan Orang (dan Tetap Bersikap Baik)
• 7 Tanda Halus Respons Trauma Anda Menyenangkan Orang
• 8 Tips Mengatasi Kodependensi
• Selalu Mencoba untuk 'Menyelamatkan' Orang? Anda Mungkin Memiliki Kompleks Juruselamat
• Apa Itu Rasa Takut Ditinggalkan, dan Bisakah Itu Diobati?