Teori Lampiran Berperan dalam Hubungan - Inilah Artinya bagi Anda

• Apa itu
• Jenis
• Aman
• Cemas
• Menghindar
• Cemas- penghindaran
• Tidak teratur
• Batasan
• Cara mengetahui
• Jika tidak aman
• Pelajari lebih lanjut

Kami menyertakan produk yang menurut kami berguna bagi pembaca kami. Jika Anda membeli melalui tautan di halaman ini, kami mungkin mendapat komisi kecil. Berikut proses kami.

Mungkin Anda pernah mendengar seseorang dengan sembrono menyatakan bahwa mereka (atau Anda, atau orang lain) memiliki "masalah ayah" atau "masalah ibu".

Secara khusus, model psikologis yang disebut teori keterikatan.

Apa sebenarnya teori keterikatan itu?

Awalnya dikembangkan oleh psikoanalis John Bowlby dan kemudian dikembangkan oleh psikolog perkembangan Mary Ainsworth, teori keterikatan mengatakan hubungan awal seseorang dalam kehidupan - terutama dengan pengasuhnya - sangat menginformasikan dan memengaruhi hubungan romantis mereka di kemudian hari.

Mereka percaya bahwa seseorang dilahirkan dengan dorongan bawaan untuk menjadi terikat dengan pengasuhnya (biasanya, ibu).

Tetapi ketersediaan (atau ketidakmampuan) pengasuh mereka dan kualitas perawatan tersebut membentuk seperti apa ikatan atau kurangnya ikatan itu - dan pada akhirnya, seperti apa ikatan romantis orang tersebut saat dewasa.

Bagaimana penjelasannya?

Teori keterikatan lebih kompleks daripada aturan rugby. Singkatnya, seseorang dapat jatuh ke dalam salah satu dari dua kubu:

• lampiran aman
• lampiran tidak aman

Lampiran tidak aman bisa dibagi lebih jauh menjadi empat subtipe spesifik:

• cemas
• menghindari
• cemas-menghindari
• tidak teratur

Secure

Lampiran aman dikenal sebagai gaya lampiran yang paling sehat.

Apa penyebabnya?

Orang-orang dengan keterikatan aman memiliki pengasuh yang, dalam satu kata, dapat diandalkan.

“Kapan pun anak membutuhkan perlindungan, pengasuh selalu ada untuk menciptakan tempat yang aman, mengasuh, dan aman bagi mereka,” jelas Dana Dorfman, PhD, terapis keluarga yang berbasis di NYC dan salah satu pembawa acara podcast 2 Ibu di Sofa.

Seperti apa bentuknya?

Sebagai orang dewasa, orang yang terikat secara aman tidak takut akan penolakan atau keintiman dalam hubungan mereka.

Mereka merasa nyaman berada dekat dengan orang lain dan percaya bahwa jika kekasih (atau sahabat seumur hidup) mengatakan bahwa mereka tidak akan ke mana-mana, mereka tidak akan ke mana-mana.

Ini bukan tipe orang yang "tidak sengaja" menelusuri email pasangannya atau membuat boo mereka berbagi lokasi dengan mereka setiap saat.

Cemas

Juga dikenal sebagai keterikatan "cemas-ambivalen" atau hanya "cemas", orang-orang ini umumnya dianggap membutuhkan.

Apa penyebabnya?

Anda mungkin memiliki keterikatan yang cemas jika pengasuh utama Anda gagal secara konsisten mendukung kebutuhan Anda atau datang saat Anda menelepon, jelas Carolina Pataky, LMFT, salah satu pendiri Love Discovery Institute di Florida.

Jenis keterikatan ini umum terjadi pada orang yang orang tuanya sering bepergian untuk bekerja.

Misalnya, jika orang tua sedang pergi untuk urusan bisnis dan tidak ada hari Senin sampai Jumat tetapi sangat hadir pada hari Sabtu dan Minggu.

Atau, orang-orang yang orang tuanya mengalami kesulitan sendiri. Pikirkan: perceraian, kehilangan pekerjaan, kematian orang tua, depresi, dll.

Seperti apa bentuknya?

Seseorang dengan keterikatan cemas terus-menerus takut bahwa mereka akan menjadi ditolak atau diabaikan.

Untuk memadamkan ketakutan tersebut, mereka sering kali terlibat dalam perilaku obsesif seperti mengirim pesan 24 jam sehari, 7 hari seminggu, memperbarui media sosial pasangannya, atau berkomunikasi berlebihan.

Biasanya, mereka menemukan diri mereka dalam hubungan yang sangat tergantung dengan orang lain yang memiliki kedekatan dengan cemas.

Mereka mungkin juga bernafsu pada orang yang suka menghindar karena dinamikanya mirip dengan apa yang mereka alami dengan orang tua mereka.

Avoidant

Pernah bertemu seseorang yang sepertinya tidak punya perasaan sama sekali? Mereka sepertinya melekat pada penghindaran.

Apa penyebabnya?

Ketika seorang pengasuh mengabaikan kebutuhan anak atau menganggap kebutuhan tersebut berlebihan, akhirnya anak tersebut berhenti menyatakan kebutuhannya sama sekali.

Sebaliknya, mereka berpaling ke dalam, menutup diri, dan (mudah-mudahan) belajar menjadi mandiri dan mandiri.

Seperti apa bentuknya?

Sebagai orang dewasa, mereka mencari isolasi, kemandirian, dan sering kali terlihat mementingkan diri sendiri, egois, atau dingin.

“Orang dengan gaya keterikatan ini cenderung memandang emosi dan koneksi sebagai hal yang relatif tidak penting,” kata ahli kesehatan mental Jor-El Caraballo EdM, seorang pakar hubungan dan salah satu pencipta Viva Wellness.

Akibatnya, mereka tidak sering memprioritaskan hubungan.

Orang yang suka menghindari hubungan adalah hal yang umum untuk menghindari hubungan sama sekali. Atau, untuk memiliki satu hubungan semi-serius demi satu, tanpa pernah sepenuhnya berkomitmen.

Anxious-avoidant

Orang yang Katy Perry tulis "Panas dan Dingin" tentang mungkin adalah tipe penghindar cemas.

Apa penyebabnya?

Penghindaran-cemas adalah anak cinta dari keterikatan yang menghindar dan cemas.

Jauh lebih jarang daripada gaya keterikatan yang menghindar atau cemas, orang-orang dengan keterikatan yang menakutkan-menghindar sering kali mengalami pengalaman traumatis dengan pengasuhnya.

Terkadang pengasuh hadir secara agresif, pada saat lain pengasuh tidak ada. Hal ini menyebabkan anak terjebak di antara rasa takut pada pengasuh mereka sementara juga ingin dihibur oleh mereka.

Seperti apa bentuknya?

Seringkali, mereka menemukan diri mereka dalam hubungan yang kacau dengan titik tertinggi dan terendah. Mereka bahkan mungkin menemukan diri mereka dalam hubungan yang penuh kekerasan.

Dengan kata lain, mereka panas lalu kedinginan, mereka ya lalu tidak.

Tidak terorganisir

Juga dikenal sebagai keterikatan yang disorientasi, tidak aman-tidak terorganisir, atau tidak terselesaikan, orang-orang yang termasuk dalam tipe ini umumnya tidak menentu dan tidak dapat diprediksi.

Apa penyebabnya?

Orang dengan keterikatan yang tidak teratur sering kali mengalami pengalaman traumatis dengan pengasuhnya, seperti pelecehan emosional atau fisik.

Hal ini menyebabkan anak terjebak antara merasa takut pada pengasuhnya, sekaligus ingin dihibur olehnya.

Seperti apa?

Orang dengan keterikatan yang tidak teratur secara bersamaan takut berada terlalu dekat atau terlalu jauh dari orang yang mereka cintai.

Mereka adalah raja dan ratu dari ramalan yang terwujud dengan sendirinya: Mereka mendambakan koneksi, tetapi karena takut kehilangannya, mereka membalas, menciptakan drama, dan mendapati diri mereka dalam banyak argumen yang tidak berarti begitu mereka memilikinya.

Apakah ada kritik untuk dipertimbangkan?

Seperti kebanyakan penelitian dasar, penelitian yang membantu membangun teori keterikatan dikembangkan dengan sampel dari populasi kulit putih, kelas menengah atas, dan heteroseksual, kata Caraballo.

“Kami tidak memiliki cukup penelitian tentang bagaimana teori-teori ini dapat diterapkan secara khusus pada pasangan sesama jenis dengan anak-anak,” katanya. “Atau bagaimana mereka berlaku untuk pengaturan keluarga seperti keluarga queer, keluarga terpilih, atau dalam skenario pengasuhan poliamori.”

Bagaimana Anda tahu gaya mana Anda?

Itulah mengapa dia mengatakan cara terbaik untuk mempelajari gaya keterikatan Anda adalah dengan pergi ke terapis. Secara khusus, terapis informasi trauma.

“Terapis akan membantu Anda menjelajahi dan membedah nuansa hidup Anda, lalu membantu Anda saat menangani masalah keterikatan yang membutuhkan perhatian dan pengembangan keterampilan Anda,” katanya.

• Gaya Lampiran dan Hubungan Dekat
• Uji Gaya Lampiran Hubungan
• Kuis Kompatibilitas

Bagaimana jika Anda tidak tidak terpasang dengan aman?

“Gaya keterikatan kita tertanam kuat dalam otak emosional kita,” kata Pataky.

Namun, kabar baik: Gaya keterikatan kami tidak sepenuhnya diterapkan!

“Dengan banyak kerja keras, sangat mungkin untuk mengubah gaya lampiran Anda,” kata Caraballo.

Bagaimana caranya? Oleh:

• Pergi ke terapi. Menggunakan terapi untuk memahami masa lalu Anda, mengidentifikasi pola Anda, atau memahami mekanisme yang mendasarinya dapat membantu.
• Mengembangkan hubungan dengan orang-orang yang lebih terikat dengan aman. Ini akan membantu Anda mempelajari seperti apa lampiran aman itu.
• Berkomunikasi dengan mitra. Komunikasi teratur dapat membantu Anda mengelola ekspektasi, membangun kepercayaan dalam hubungan, dan mempertahankan batasan pribadi.

Di mana Anda dapat mempelajari lebih lanjut?

Untuk mempelajari lebih lanjut, buka bagian self-help dan lihat buku-buku ini:

• "Terlampir: Ilmu Baru tentang Kelekatan Orang Dewasa dan Bagaimana Itu Dapat Membantu Anda Menemukan - Dan Menjaga - Cinta" oleh Amir Levine, MD, dan Rachel SF Heller, MA
• “The Attachment Theory Workbook” oleh Annie Chen, LMFT
• “Attachment Theory In Practice” oleh Susan M. Johnson

Lebih banyak pelajar aural? Audiobook mereka di Audible atau platform lain! Atau, lihat podcast berikut tentang topik tersebut.

• Episode 45 We Met At Acme
• Episode 5 dari Therapist Uncensored