Pada usia 30 tahun, saya akhirnya mengakui bahwa saya adalah seorang pecandu seks dan porno

Saya duduk bersila dan bertelanjang dada di aula lembab beratap jerami, dikelilingi oleh 30 wanita lain di Koh Phangan, Thailand. Kami semua tersenyum dan saling memandang.

“Workshop hari ini adalah tentang berhubungan dengan sesama saudari,” kata wanita berseri-seri dengan mikrofon. Aku mencoba untuk fokus pada matanya yang ramah, kerutan kecil yang terbentuk saat dia tersenyum, butiran keringat yang berkilau di antara alisnya. Fokus telah menjadi mantra bagi saya. Setelah menghabiskan dua dekade sebagai sosok yang tidak dapat dilacak dan destruktif, terutama jika menyangkut tubuh telanjang, berfokus pada sesuatu selain tarikan yang saya rasakan di antara kedua kaki saya telah menjadi misi saya.

Di usia 30 tahun, saya akhirnya mengakuinya kepada diri saya sendiri dan beberapa orang lain yang dipercaya bahwa saya adalah seorang pecandu seks dan pornografi. Kesadaran telah membawa saya pada studi yoga dan meditasi di Bali, beberapa pertemuan dua belas langkah di ruang bawah tanah gereja Los Angeles, dan akhirnya ke retret tantra Thailand di tempat yang cocok disebut The Sanctuary. Terletak di antara hutan dan pantai di Teluk Thailand dan hanya dapat diakses dengan perahu, The Sanctuary adalah tempat para yogi dan pengembara, banyak dari mereka yang bersedia melakukan hal-hal seperti telanjang dan menatap mata dengan orang asing jika itu berarti mengaksesnya. secercah pencerahan.

Pacar baru saya, yang saya temui di kelas yoga di Bali dan orang pertama yang saya nyatakan kecanduan saya, juga mendaftar retret, tetapi dia tidak tidak diterima di ruang persaudaraan yang lembab. Meskipun saya tidak mengetahuinya saat itu, dia berada di hutan untuk melakukan yang terbaik untuk fokus pada ikatan pria — berdiri di samping pria berambut panjang saat mereka memukul dada dan berteriak ke pohon palem.

Kami berdua berpikir semuanya ini sedikit konyol. Ada banyak pelukan berkeringat, pesta dansa dadakan, dan nyanyian kirtan dan kami tidak yakin apakah kami merasa tersentuh seperti kebanyakan peserta lainnya. Mungkin kami letih, kami pikir.

Tapi saya ingin mencoba. Memulai dekade baru dan hubungan baru tampaknya cukup menjadi alasan untuk berbuat lebih baik. Untuk menjadi lebih baik. Saya telah menghabiskan waktu terlalu lama bersembunyi di kamar tidur yang gelap dengan laptop atau pria asing, terlalu takut untuk merasakan apa pun kecuali pelepasan seksual. Cinta, keintiman, persahabatan, komitmen — apakah hal-hal ini? Saya tidak ingin menjalani seluruh hidup saya tanpa mengetahuinya. Ketakutan pada orang-orang yang mengetahui diriku yang sebenarnya , aku menyabotase hubungan setiap kali aku merasa diriku terlalu peduli, mengelabui potensi pertemanan, terobsesi dengan penampilanku, dan pindah dari kota ke kota dan dari tempat tidur ke tempat tidur berharap untuk lari kesepian. Itu selalu menyusul saya.

Wanita dengan mikrofon berbicara tentang tragedi persahabatan dengan wanita yang paling baru berkembang. Senyumannya melembut. Dia berkata bahwa banyak dari kita yang dengan cepat menjatuhkan satu sama lain untuk menjadi pemenang yang terbaik, terindah, paling diinginkan.

“Persaingan seperti ini membuat kita tidak dapat membantu satu sama lain, Katanya dengan sedih. Saya tidak bisa membantah semua itu.

Kesedihan pertama saya dalam hidup terjadi di sekolah menengah ketika sahabat saya mengkhianati saya. Karena canggung dalam pergaulan dan harus menghadapi skoliosis, saya pikir anak-anak lain akan lebih menyukai saya jika saya terlihat dan berbicara seperti dia. Tiba-tiba saya memakai flanel grunge dan sering berkata "dude". Tetapi ketika saya meniru potongan rambutnya, dia sangat terhina. Dia tidak hanya berhenti bergaul denganku, dia juga membuat semua anak lain melawanku. Satu-satunya perlindungan yang tersedia pada saat itu adalah pornografi softcore larut malam dan tangan saya di celana.

Kemudian, di sekolah menengah, saya mencari perlindungan lain — daya tarik seks. Memenangkan kontes kecantikan di kampung halaman memberi saya bukti yang saya butuhkan untuk merasa seperti telah meninggalkan gadis pemberani yang menyedihkan itu. Saya lebih baik daripada dia dan semua kontestan lainnya, dan saya menemukan saya bisa menjaga perasaan ini tetap hidup setiap kali saya tersenyum ke pelukan pria lain dan dia membuat saya merasa cantik dan diinginkan. Tapi tidak ada yang pernah melihat diriku yang sebenarnya dan aku tampil seperti yang kupikir seharusnya — film porno membantuku menjadi petualang di tempat tidur dan terlepas secara emosional. Saya tidak pernah sepenuhnya berinvestasi dalam hubungan non-romantis dan hubungan romantis yang saya investasikan penuh dengan rahasia dan kebohongan. Kesendirian selalu terasa lebih aman.

"Sekarang kita akan bergiliran membicarakan tubuh kita," kata wanita itu, menunjuk ke semua tubuh telanjang di sekitar ruangan. “Bicaralah secara terbuka. Apa yang tidak kamu suka? Apa yang Anda banggakan? ”

Meskipun saya hanya merasa sedikit tidak nyaman di lokakarya lain, sekarang saya panik. Tidak hanya saya sudah memperlihatkan tubuh saya untuk wanita-wanita ini, sekarang saya harus mengartikulasikan hubungan kompleks yang saya miliki dengannya? Tidak ada tempat untuk bersembunyi.

Kami dibagi menjadi beberapa kelompok kecil, duduk dalam lingkaran. Setiap wanita mengambil gilirannya memasuki lingkaran dan menceritakan kisahnya, menunjukkan otot-otot yang membuatnya merasa kuat, tanda-tanda yang melambangkan keibuannya. Seorang wanita menangis, mengakui rasa malu karena cara dia memperlakukan tubuhnya dengan buruk. Seorang wanita lain mengangkat tangannya ke atas seperti seorang juara karena dia akhirnya merasa nyaman dengan kulitnya untuk pertama kali dalam hidupnya. Dia berusia enam puluhan.

Saat tiba giliranku, aku menarik napas dalam-dalam sebelum menceritakan semua rahasiaku. Bahwa di balik senyum lebar saya, pembicaraan saya tentang kebangkitan spiritual melalui perjalanan, dan kehidupan baru saya yang bahagia, saya masih membenci hal-hal tentang diri saya sendiri. Saya belum sempurna. Dan saya mungkin tidak akan pernah. Setiap rahasia yang saya ceritakan terasa seperti desahan lega, dan selangkah lebih dekat dengan mereka. Tidak ada yang tertawa atau lari. Saya meninggalkan ruangan dengan perasaan lebih ringan karena telah dilihat.

Meskipun pengalaman itu membesarkan hati, saya dan pacar saya meninggalkan retret sebelum berakhir. Setelah satu lokakarya mengharuskan mendengus seperti babun untuk mengingat sifat liar bawaan kami, kami memutuskan bahwa itu tidak tepat. Ini adalah sifat baru dalam pemulihan. Saya bertekad untuk mencoba sebanyak mungkin pengalaman unik agar saya tidak kembali ke kebiasaan lama saya yang merusak. Suatu hari saya akan menemukan solusi ajaib, kata saya pada diri sendiri.

Jadi kami pindah dari satu sisi pulau ke sisi lain dan saya berkomitmen untuk mengikuti kelas yoga yang ketat dan kelas Biodanza yang tidak terlalu ketat. Kemudian kami pindah ke pulau lain tempat saya melatih kickboxing Muay Thai. Dan sementara saya mengurangi film porno yang saya tonton dan mencoba yang terbaik untuk terbuka dan jujur ​​dengan pacar saya, ada rintangan yang menyakitkan di sepanjang jalan dan saya yakin itu karena saya belum menemukan jawabannya. Saya harus terus mencari. Tidak seperti kecanduan lainnya, di mana ketenangan adalah yang terpenting, dalam hal seks, pemulihan bisa jadi lebih sulit, terutama saat Anda berada dalam proses yang sehat dari hubungan baru dalam suasana yang menggiurkan seperti Thailand.

Jadi kami meninggalkan Asia Tenggara menuju negara asalku California tempat saya mendaftar di Proses Hoffman — retret residensial selama seminggu di mana peserta dapat mengidentifikasi perilaku negatif yang dikondisikan di masa kanak-kanak. Menggunakan terapi Gestalt, meditasi terpandu, menulis, dan kerja kelompok yang mengingatkan saya pada ruangan panas di Thailand, Hoffman dikatakan memadatkan psikoterapi seumur hidup menjadi satu minggu. Efeknya sangat besar. Saya menyadari bahwa kecanduan saya tidak ada hubungannya dengan seks dan lebih banyak berkaitan dengan upaya menyembuhkan gadis penyangga punggung yang begitu takut terlihat, membawanya ke tempat terbuka, ketidaksempurnaan, dan sebagainya.

Ketika minggu berakhir dan saya pindah, saya terus mencoba hal-hal baru — Yoga myofascial, terapi bincang-bincang tradisional, pertemuan dua belas langkah lagi, buku self-help, menulis — sambil mencari solusi yang tepat tanpa menyadari caranya banyak yang saya ubah di sepanjang jalan. Perlahan, kebiasaan mengendur, pikiran saya tenang, dan saya mulai merasa lebih terhubung dengan orang-orang di sekitar saya. Saya menjadi teman yang lebih baik, istri yang penuh kasih, ibu yang berbakti. Saya masih suka bepergian. Saya masih membiarkan diri saya bereksperimen secara seksual. Tetapi saya tidak lagi merasa perlu untuk melarikan diri, menghancurkan, atau menyerah. Dengan hanya berfokus pada menemukan jawabannya, entah bagaimana saya sudah menemukannya. Solusi ajaib saya adalah pencarian dan sandungan, ketidaktahuan tetapi tetap mencobanya, kebenaran telanjang dari ketakutan tetapi terlihat. Meskipun hidup tidak pernah terlihat sempurna pada satu saat, saya menyadari itu tidak harus sempurna. Aku juga tidak.