Pernikahan Amerika Jauh Lebih Baik - dan Jauh Lebih Buruk - Dari Sebelumnya

Jika pasangan Anda adalah sahabat Anda - seseorang yang benar-benar mendapatkan Anda, tahu? - itu hal yang luar biasa. Namun memikirkan pernikahan sebagai kapal BFF terakhir berpotensi datang dengan serangkaian masalahnya sendiri, menetapkan beberapa harapan yang tinggi untuk hubungan tersebut. Ini sering berarti bahwa ini adalah satu orang yang Anda harapkan untuk memenuhi persyaratan pertumbuhan psikologis dan pribadi Anda yang terdalam; dengan kata lain, ini adalah puncak dari piramida Hierarki Kebutuhan Maslow yang lama.

Jika berhasil, itu adalah kebahagiaan. Namun menurut penulis makalah baru di Arah Saat Ini dalam Ilmu Psikologi - yang ditulis oleh Eli Finkel dari Northwestern University - juga sangat sulit untuk memenuhi tuntutan besar dan memakan waktu ini, yang berarti orang Amerika modern pernikahan memiliki potensi untuk menjadi jauh lebih baik dan lebih buruk daripada sebelumnya. Karena inilah intinya: Pada saat yang sama orang Amerika menanyakan lebih banyak tentang pernikahan mereka daripada sebelumnya, mereka juga menghabiskan lebih sedikit waktu dengan pasangan mereka.

Pernikahan Amerika modern lebih terkait erat dengan kesejahteraan psikologis - kebahagiaan, pada dasarnya - dibandingkan dengan dekade yang lalu, menurut tinjauan terhadap 93 studi dari 1980 hingga 2005, dan penulis makalah ini, yang dipimpin oleh Eli Finkel dari Northwestern University, percaya bahwa mereka tahu alasannya. Pada dasarnya, mereka berpikir orang Amerika telah mulai memahami pernikahan mereka dengan cara yang berbeda dan secara historis tidak biasa dari biasanya.

Bagi Finkel dan rekan penulisnya, ada tiga era pernikahan utama dalam sejarah Amerika, budaya pergeseran dalam apa yang sebagian besar dianggap sebagai tujuan fundamental lembaga. Pada tahun-tahun awal negara itu, pernikahan hadir untuk membantu orang memenuhi kebutuhan ekonomi dasar - seseorang untuk membantu memanen tanaman dan menghangatkan diri di musim dingin. Lalu ada era pertengahan, dari sekitar 1850 hingga 1965, ketika pekerjaan dialihkan ke luar rumah, dan tujuan pernikahan adalah menjadi sumber cinta dan gairah.

Saat ini, Finkel dan rekan-rekannya berdebat , ini adalah "era ekspresif diri" pernikahan, di mana orang Amerika melihat ke institusi "untuk memenuhi kebutuhan seperti harga diri, ekspresi diri dan pertumbuhan pribadi." Finkel mengembangkannya dalam email ke Science of Us:

Seiring dengan semakin banyaknya kita yang melihat pernikahan kita untuk membantu kita mencapai kebutuhan psikologis terdalam — daripada membantu kita memanen tanaman atau bahkan hanya mencintai kita, misalnya — kita membutuhkan komunikasi dan daya tanggap yang jauh lebih kuat daripada sebelumnya. Semakin banyak pernikahan yang berjuang untuk mencapai standar luhur itu, terutama di atas semua tekanan lain dalam hidup kita.

Namun, kita yang berhasil membangun pernikahan yang dapat memenuhi kebutuhan psikologis terdalam kita —Perkawinan yang membantu kita menjadi lebih dekat dengan diri ideal kita — sangat memuaskan. Artinya, mencapai perkawinan yang sukses saat ini lebih sulit daripada di masa lalu, sementara pada saat yang sama imbalan untuk pencapaian tersebut lebih besar daripada di masa lalu.

Membantu pasangan Anda memanen tanaman atau mengatasi kekeringan atau mempersiapkan diri karena musim dingin tidaklah mudah, dengan kata lain, tetapi hal-hal ini juga tidak memerlukan kontemplasi mendalam dan pemahaman tentang pikiran dan keinginan terdalamnya. Memenuhi ekspektasi aktualisasi diri ini membutuhkan waktu tatap muka yang serius, namun bukti menunjukkan bahwa pada saat yang sama orang Amerika menuntut lebih banyak dari pernikahan mereka, mereka juga meluangkan sedikit waktu untuk itu.

Untuk wit, seperti yang ditunjukkan oleh Finkel dan rekan penulisnya: Dari tahun 1975 hingga 2003, jumlah waktu yang dihabiskan pasangan tanpa anak bersama, hanya mereka berdua, turun dari 35 menjadi 26 jam per minggu. Penurunan waktu kebersamaan kemungkinan besar disebabkan oleh peningkatan waktu yang dihabiskan untuk bekerja. Selama periode waktu yang sama, pasangan dengan anak-anak melihat penurunan waktu yang sama yang dihabiskan satu lawan satu, dari 13 hingga 9 jam per minggu. Penurunan ini tampaknya disebabkan oleh peningkatan dalam apa yang oleh para peneliti disebut "pengasuhan intensif waktu."

Dan masalah ini kemungkinan diperburuk oleh pasangan berpenghasilan rendah, yang kemungkinan memiliki lebih sedikit waktu atau uang untuk dicurahkan jenis waktu berkualitas yang dibutuhkan untuk memenuhi harapan pernikahan saat ini daripada rekan mereka yang lebih kaya. Namun penelitian menunjukkan bahwa pasangan berpenghasilan rendah masih sangat menginginkan hal yang sama di luar pernikahan seperti pasangan berpenghasilan tinggi.

Namun, itu bukan tanpa harapan. Ada beberapa cara untuk meningkatkan kualitas pernikahan, tidak ada yang memakan banyak waktu, yang diuraikan dengan sangat membantu oleh Finkel dan rekan penulisnya dalam makalah mereka:

Jika Anda ingin menjadi kutu buku tentang hal itu, kalian dapat melakukan beberapa latihan menulis. Para peneliti mengutip sebuah penelitian yang menemukan pasangan yang menghabiskan hanya 21 menit setahun menulis tentang konflik mereka melalui sudut pandang pihak ketiga yang tidak memihak melihat peningkatan dalam hubungan mereka selama dua tahun berikutnya. Ini tidak akan secara ajaib mengubah hubungan yang tidak memuaskan menjadi hubungan yang bahagia, tetapi ini adalah cara yang cukup sederhana untuk memberikan dorongan.

Jadwalkan 'malam kencan' reguler. (Ada alasan mengapa ini klise.) Itu karena menjadwalkan waktu bersama benar-benar berfungsi untuk meningkatkan hubungan, saran penelitian. Menghabiskan lebih banyak waktu hang-out yang menyenangkan untuk Anda berdua kemungkinan akan membantu meningkatkan kemungkinan Anda memenuhi kebutuhan psikologis satu sama lain.

Carilah setidaknya beberapa hal aktualisasi diri di tempat lain. Temukan hobi, bergabunglah dengan grup, hubungi teman-teman Anda - alihkan setidaknya sebagian dari beban pertumbuhan pribadi dari hubungan Anda. “Melakukan hal itu dapat membawa tuntutan pernikahan menjadi lebih selaras dengan sumber daya yang tersedia,” tulis penulis, “sehingga mengurangi ketidakpuasan dari ekspektasi yang tidak terpenuhi.”

Bukan tidak mungkin memiliki pernikahan yang sukses dalam hal ini ' era self-expressive ', kata Finkel, tapi kami baru mulai belajar bagaimana melakukannya. (Kebetulan, dia sedang menulis buku tentang topik itu.) Menemukan keseimbangan antara ekspektasi setinggi langit dan waktu yang dapat diinvestasikan secara realistis dalam hubungan mereka tampaknya seperti salah satu cara untuk memulai.

Menikah Orang Lebih Bahagia Orang

Apa yang Terjadi Saat Orang Kaya Menikah dengan Orang Miskin

3 Cara Pesan Teks Anda Berubah Setelah Anda Menikah

Orang Amerika Sekarang Sedikit Lebih Santai Tentang Seks Kasual Mereka Berada di Tahun 90-an

Mengapa Pria Selalu Berpikir Wanita Menggoda

Kasus Terhadap 'Soul Mates'

Artikel ini pertama kali tayang di nymag.com