Praktik Harian Yang Dapat Memperkuat Hubungan Anda

Saya suka berpikir bahwa saya dan mitra saya melakukan pekerjaan yang layak untuk tetap terhubung, meskipun minggu kerja gabungan hampir 100 jam, seorang remaja yang hampir selalu membutuhkan sopir jauh dan luas, dan fakta bahwa kotor piring-piring tampaknya menumpuk di bak cuci piring kita dengan sendirinya, seperti kelinci bereproduksi. Tapi saya perhatikan bahwa, ketika kita pergi satu atau dua minggu (atau tiga, ketika itu menjadi sangat buruk) tanpa blok waktu yang solid bersama, gangguan sehari-hari menjadi lebih menjengkelkan, dan kencing kecil itu, yang tidak terselesaikan, dapat tumbuh menjadi lebih besar. .

Kami memberikan diri kami izin (dan alat peraga) untuk memprioritaskan yoga, meditasi, ekspresi kreatif, doa, terapi — atau apa pun bentuk pencarian pribadi kami untuk koneksi spiritual dan pengetahuan diri. Dan kami memahami bahwa sebagian besar dari praktik tersebut tidak berdampak banyak saat kami melakukannya dalam waktu tiga atau empat jam sekali dalam waktu yang lama; Kuncinya, seperti yang kita semua dengar, adalah menciptakan rutinitas yang teratur, membangun pengalaman ini ke dalam hari-hari dan minggu-minggu Anda dengan cara yang berkelanjutan dan berkelanjutan.

Bagaimana jika kita memperlakukan hubungan romantis kita seperti yoga atau latihan meditasi —Menyisihkan waktu setiap hari, atau setiap beberapa hari, untuk memelihara makhluk hidup yang telah kita ciptakan bersama pasangan kita, alih-alih menunggu kencan malam bulanan atau liburan tahunan, atau bahkan hanya untuk akhir pekan? Jika hanya lima menit yoga atau meditasi sehari dapat membuat kita merasa lebih baik, dapatkah lima menit berhubungan dengan pasangan setiap hari membuat hubungan kita lebih baik?

John Gray, Ph.D. (jangan bingung dengan ketenaran John Grey dari Mars dan Venus ) dan Susan Campbell, Ph.D., rekan penulis buku baru, Perbaikan Hubungan Lima Menit , percaya pemeliharaan hubungan secara teratur adalah cara yang harus ditempuh. “Hal paling kuat yang dapat kita lakukan setiap hari untuk menjaga hubungan yang dipenuhi dengan cinta dan kebahagiaan bersama adalah hal kecil,” kata Gray. “Mengetahui hal itu dan melakukan hal-hal ini secara naluriah dilakukan oleh pasangan yang bahagia.”

Gray dan Campbell menawarkan enam praktik berikut untuk membina hubungan yang bahagia dan sehat.

Menyelaraskan sistem saraf Anda. Salah satu perbaikan hubungan termudah dan tercepat mungkin memiliki manfaat terbesar, dari sudut pandang ilmu saraf dan fisiologis. Kontak tubuh-ke-tubuh, selama tiga sampai lima menit, menghasilkan apa yang dikenal sebagai "regulasi bersama" atau "regulasi interaktif" antara dua orang — keadaan di mana sistem saraf Anda sejajar dan rileks, otak Anda diatur , energi Anda diisi ulang, dan Anda merasakan hubungan yang dalam dan berbasis tubuh. Dengan kata lain, pelukan panjang dengan pasangan dapat memiliki banyak efek positif yang sama seperti yoga, meditasi, atau pranayama.

“Ini sangat mirip dengan yoga karena Anda menggunakan tubuh terlebih dahulu untuk berubah keadaan pikiran dan hati Anda, "kata Gray. “Keadaan sistem saraf berbasis tubuh kita adalah yang mendorong keadaan emosional dan psikologis kita. Jadi secara fisik, sentuhan suportif bisa jauh lebih kuat daripada mencoba membahas dan menyelesaikan masalah dengan kata-kata. ” (Dia mengutip studi MRI fungsional oleh peneliti University of Virginia James Coan yang menekankan hubungan pikiran-tubuh-hubungan: 16 wanita menikah bahagia yang mengalami sengatan listrik ringan menunjukkan aktivitas otak terkait ancaman yang jauh lebih sedikit ketika suami mereka memegang tangan mereka, seperti berlawanan dengan saat mereka berpegangan tangan dengan pria asing, atau tanpa tangan sama sekali.) Berlatihlah mengatur bersama dengan berpelukan, berpelukan, atau menyendok untuk beberapa momen fokus, empat atau lima kali sehari.

Tatap mata satu sama lain. Duduklah saling berhadapan dalam posisi yang nyaman, luangkan waktu sejenak untuk memusatkan perhatian, lalu luangkan waktu sekitar lima menit atau lebih untuk saling menatap mata. “Latihan ini dapat mengarahkan Anda ke level yang lebih dalam dari pasangan Anda,” kata Campbell. "Anda jadi melihat orang lain sebagai makhluk yang lebih besar dari sekadar kepribadian mereka, dan sebaliknya." (Dan ingatlah untuk tetap memperhatikan satu sama lain saat Anda bertengkar juga; kata Gray, hal itu membantu mencegah otak masuk ke mode pertarungan / lari / beku.)

Bersihkan suasana setiap hari. Mulailah dengan menciptakan ruang sakral, mungkin menyalakan lilin atau menentukan lokasi tertentu untuk latihan. Kemudian bagikan apa pun yang memicu Anda sejak check-in terakhir — yaitu, insiden apa pun, betapapun kecilnya, yang memunculkan apa yang disebut Gray dan Campbell sebagai "ketakutan inti" Anda, kerentanan dan ketidakamanan terdalam Anda, yang sumbernya sering kali berasal dari untuk masa kanak-kanak.

“Bahkan dalam hubungan terbaik, orang terkadang tidak sinkron, dengan pendapat dan kebutuhan yang berbeda,” kata Gray. “Saya sarankan Anda memikirkan hal-hal kecil — itu jauh lebih mudah untuk dikerjakan daripada hal-hal besar.” Dia menyamakannya dengan berhenti untuk mengeluarkan kerikil dari sepatu Anda, alih-alih memalsukan dan mengabaikan ketidaknyamanan sampai kerikil itu tumbuh menjadi batu yang tak tertahankan. Bahkan jika tidak banyak yang terjadi, check-in secara teratur menyegarkan kembali rasa koneksi Anda, katanya. Dan itu akan, jika beruntung, berujung pada pertukaran pernyataan yang menegaskan dan positif tentang satu sama lain dan hubungan Anda.

Bagikan emosi dan pengalaman positif. Pastikan untuk pergi ke tempat favorit Anda untuk melihat matahari terbenam, atau menonton pertandingan sepak bola anak-anak — apa pun yang Anda berdua suka lakukan — dan waspadai hubungan satu sama lain saat Anda melakukannya, berpegangan tangan dan saling menghargai kesenangan orang lain.

Balikkan naskah. Setiap kali Anda mengeluh, lihat apakah Anda bisa mengubah keluhan Anda menjadi keinginan. Jadi, misalnya, Campbell menjelaskan, alih-alih berkata, "Mengapa kita tidak pernah pergi keluar?", Beri tahu pasangan Anda bahwa Anda akan menyukai malam di kota. Jika pasangan Anda yang kvetching, Campbell menyarankan respons lembut ini: "Sayang, apakah ada keinginan di bawah itu?"

Jika perlu, perbaiki keretakan. Dalam buku mereka, Gray dan Campbell menawarkan panduan langkah demi langkah, termasuk naskah mengisi-kosong, untuk memotong langsung ke pengejaran untuk menyelesaikan konflik. Singkatnya, ini melibatkan mengatasi ketakutan inti yang telah dipicu oleh tindakan pasangan Anda dan membingkai ulang reaksi Anda, menggunakan kata-kata yang Anda harap dapat Anda ucapkan di saat yang panas. Anda mungkin harus melakukan ini setiap hari jika Anda berada dalam krisis hubungan, atau sesekali jika Anda terus mengikuti praktik harian Anda. “Dalam real estat, itu adalah lokasi, lokasi, lokasi; dalam hubungan, itu memperbaiki, memperbaiki, memperbaiki, "kata Gray.

Seperti halnya latihan yoga atau meditasi, memperlakukan hubungan sebagai praktik membutuhkan komitmen, disiplin, dan upaya secara sadar — terutama jika Anda dan pasangan bekerja untuk membangun kembali hubungan Anda setelah periode yang menantang atau jauh. Tetaplah dengan itu. "Dalam latihan yoga hatha saya, jika saya berpose dan ada momen yang tidak nyaman, saya tidak akan menahan diri untuk melakukannya," kata Campbell. “Aku merasakan ketidaknyamanan tanpa menolak.”

Beberapa praktik yang dia dan Gray sarankan mungkin membuat Anda merasa minder atau konyol; sebagai Gen X'er, saya memiliki resistensi inheren terhadap apa pun yang tampak dibuat-buat atau murahan. Tetapi Campbell menekankan bahwa "Anda tidak dapat memecahkan masalah pada tingkat masalahnya"; menggunakan naskah atau latihan yang ditentukan membantu Anda keluar dari pola pikir dan komunikasi Anda yang biasa. Ingat, Anjing Downward tidak merasa alami saat pertama kali Anda melakukannya. Dan, meskipun Anda telah menelusuri ribuan vinyasas atau menghabiskan ratusan jam bermeditasi, selalu ada sesuatu yang baru untuk ditemukan saat Anda membawa kesadaran pada latihan.
Artikel ini awalnya muncul di www.sonima.com