7 Tips untuk 'Putus' dengan Terapis Anda

Tidak, Anda tidak perlu khawatir akan menyakiti perasaan mereka.

Saya ingat jelas sekali bahwa saya putus dengan Dave.

Terapis saya Dave, maksud saya.

Dave sama sekali bukan terapis "buruk". Tapi sesuatu dalam naluriku memberitahuku bahwa aku membutuhkan sesuatu yang lain.

Mungkin itu adalah saran "cobalah bermeditasi" ketika gangguan obsesif-kompulsif saya meningkat (jawabannya sebenarnya adalah Zoloft, Dave). Mungkin faktanya dia hanya tersedia setiap 3 minggu.

Atau mungkin fakta sederhana bahwa dia tidak pernah memberi tahu saya harus memanggilnya apa - Dr. Reese atau Dave - dan beberapa minggu kemudian, sudah terlambat untuk bertanya. Jadi saya menghabiskan waktu berbulan-bulan menghindari penggunaan namanya, sampai dia akhirnya menandatangani email dengan tegas sebagai "Dave".

Setelah setahun bekerja sama, saya masih belum merasa benar-benar nyaman dengan dia; Saya tidak mendapatkan jenis dukungan yang saya butuhkan pada frekuensi yang saya butuhkan. Jadi, saya membuat keputusan untuk mencabutnya.

Jadi… kenapa tidak?

Sejujurnya, saya tidak tahu caranya. Dan setiap kali saya merenungkannya, saya khawatir saya tidak memiliki "alasan yang baik" untuk mengakhiri hubungan.

Jika Anda sudah sampai pada artikel ini, saya ingin meyakinkan Anda bahwa alasan Anda - apa pun mereka - "cukup baik". Dan jika Anda kesulitan mencari cara untuk memutuskan hubungan, tujuh tips berikut akan mengarahkan Anda ke arah yang benar.

1. Renungkan apakah hubungan dapat (atau harus) diperbaiki

Banyak orang tidak menyadari bahwa mereka dapat menjalani proses perbaikan dengan terapis mereka!

Anda juga tidak perlu untuk mengetahui dengan tepat apa yang terasa tidak enak. Terapis Anda dapat membantu Anda mengetahui apa yang Anda ketahui dan mengungkap lebih banyak tentang di mana hubungan itu mungkin tidak menguntungkan Anda, dan Anda dapat mengeksplorasi pilihan Anda bersama-sama.

Jika setelah membaca ini, firasat Anda berkata, "Tidak ? Itu merupakan indikasi yang baik karena pekerjaan perbaikan tidak tepat untuk Anda. Langsung lanjutkan ke # 2 di daftar ini.

Bagaimana saya tahu jika hubungan dapat diperbaiki?

Hanya Anda yang benar-benar tahu ini, tetapi beberapa pertanyaan untuk dipertimbangkan:

• Apakah saya memiliki kepercayaan dan keamanan dengan terapis ini? Jika ya, apakah mungkin untuk mengembangkannya?
• Apa yang saya perlukan dari terapis saya untuk merasa lebih baik tentang hubungan kita? Apakah saya merasa nyaman meminta agar kebutuhan tersebut terpenuhi?
• Apakah saya merasa seolah-olah saya telah ditempatkan di 'kursi panas'? Beberapa orang akhirnya "melarikan diri" dari terapi hanya ketika mereka mencapai akar masalahnya! Tidak apa-apa jika terapi terasa sulit - tetapi Anda juga dapat membagikannya dengan terapis Anda kapan saja.
• Apa yang ingin saya sampaikan? Apakah saya terbuka untuk mengeksplorasi perasaan ini dengan terapis saya?
• Apakah saya ingin memperbaiki sesuatu sejak awal? Ingat: "Tidak" adalah kalimat lengkap!

Jika terapis Anda bertindak tidak etis, tidak pantas, kasar, atau membuat Anda merasa tidak aman karena alasan apa pun, Anda tidak berkewajiban untuk memperbaiki hubungan.

2. Renungkan di mana kebutuhan Anda tidak terpenuhi

Saya yakin cara terbaik untuk melakukannya adalah melalui penjurnalan. Anda tidak harus membaginya dengan terapis Anda, tetapi ini dapat membantu Anda mengumpulkan pemikiran sebelumnya.

Misalnya, Anda dapat melihat ini pada tingkat praktis: Apakah mereka tidak mengkhususkan diri dalam kelainan atau modalitas tertentu yang ingin Anda eksplorasi lebih jauh? Apakah Anda memiliki identitas tertentu yang secara budaya tidak kompeten oleh terapis Anda?

Anda juga dapat menjelajahi sisi pribadi dari hal ini. Apakah Anda merasa sulit mempercayai mereka? Jika ya, apakah Anda punya pemikiran mengapa hal itu bisa terjadi? Apakah Anda menganggap mereka menghakimi, atau tidak memberi Anda cukup ruang untuk membentuk opini untuk diri sendiri? Apakah mereka terlalu banyak berbicara tentang diri mereka sendiri?

Refleksi diri semacam ini dapat membuka percakapan yang kaya tentang bagaimana memiliki hubungan terapeutik yang lebih baik di masa depan, baik dengan dokter Anda saat ini atau di masa depan.

3. Anda memutuskan seberapa banyak (atau sedikit) yang akan dijelaskan

Anda sebenarnya tidak berhutang penjelasan kepada terapis jika Anda tidak ingin memberikan penjelasan. Anda boleh berbicara sebanyak atau sesedikit yang Anda inginkan!

Mereka tidak berhak melakukan kerja emosional apa pun dari Anda untuk menjelaskan di mana hubungan mungkin salah. Meskipun demikian, Anda dapat memperoleh manfaat dari mengungkap beberapa hal yang membuat Anda menjauh dari terapi, karena hal itu dapat membantu Anda menemukan beberapa wawasan yang berguna untuk masa depan.

Cara perpisahan Anda haruslah demi keuntungan Anda, bukan mereka.

Misalnya, sebagian alasan mengapa saya mengakhiri hubungan terapeutik saya dengan Dave adalah karena saya merasa dia tidak sepenuhnya memahami pengalaman saya sebagai seorang transgender.

Namun, saya membuat keputusan untuk tidak berbicara banyak tentang hal ini. Saya tidak ingin mendidik terapis saya, tetapi saya memilih untuk menyebutkan bahwa dia perlu mendidik dirinya sendiri lebih jauh.

Anda harus memutuskan di mana Anda berada dan tidak mau terlibat dalam percakapan .

4. Bersiaplah untuk menetapkan batasan (untuk berjaga-jaga)

Berbicara tentang batasan, Anda diperbolehkan untuk menetapkan batasan dalam percakapan ini.

Meskipun terapis meminta Anda untuk menjelaskan alasan Anda atau menjelaskan secara lebih mendetail tentang suatu masalah dalam pekerjaan Anda bersama, Anda harus memutuskan apakah itu adalah sesuatu yang ingin Anda bagikan atau tidak.

Beberapa terapis tidak menangani "perpisahan" dengan sangat baik (untungnya, saya menemukan bahwa mereka bukan mayoritas!), Jadi ada baiknya untuk memiliki gagasan yang jelas tentang apa yang akan dan tidak akan Anda toleransi dalam satu sesi.

Beberapa contoh batasan yang mungkin Anda tetapkan

• “Saya senang membicarakan lebih banyak tentang mengapa saya membutuhkan seorang spesialis, tapi saya tidak nyaman menjelaskan lebih detail tentang yang lain masalah yang saya kemukakan sebelumnya. ”
• “ Saya tidak berada di tempat di mana saya dapat mendidik Anda secara khusus tentang masalah ini. ”
• “ Saya sangat membutuhkan ini percakapan yang mendukung yang membantu saya mengetahui langkah saya selanjutnya. Apakah itu sesuatu yang dapat Anda berikan sekarang? ”
• “ Saya merasa percakapan ini semakin terpeleset. Bisakah kita fokus kembali pada apa yang saya butuhkan saat ini daripada memproses masalah masa lalu? ”
• “ Saya rasa saya tidak perlu menjadwalkan sesi lain untuk melanjutkan percakapan ini dengan Anda, tetapi jika saya berubah pikiran, saya dapat menghubungi dan memberi tahu Anda. ”

Ingatlah, Anda harus menentukan zona nyaman dan kebutuhan Anda. Tidak ada cara yang salah untuk membela diri sendiri di ruang ini.

5. Ketahuilah bahwa bukan tugas Anda untuk melindungi perasaan terapis Anda

Terapis adalah profesional. Itu berarti mereka secara teknis bekerja untuk Anda! Hubungan ini berakhir sepanjang waktu. Itu adalah bagian normal dari profesi mereka.

Ini berarti terapis Anda harus siap untuk menangani percakapan, tidak peduli ke mana perginya atau seberapa sulit masukan Anda untuk didengar.

Anda tidak perlu terlalu memikirkan pendekatan Anda atau khawatir akan menyakiti perasaan mereka.

Terapis dilatih untuk mengarahkan jenis percakapan ini tanpa membuatnya tersinggung. Idealnya, mereka juga akan dapat membantu Anda dengan langkah-langkah berikutnya jika Anda membutuhkan dukungan itu.

Terapi adalah tentang ANDA, klien. Dan jika terapis Anda tidak dapat memusatkan kebutuhan dan perasaan Anda dalam percakapan itu? Anda mendapat konfirmasi bahwa Anda menghindari peluru di sana.

6. Jangan ragu untuk meminta rujukan atau sumber daya

Jika percakapan berjalan lancar, jangan takut untuk bertanya kepada terapis Anda jika mereka memiliki rekomendasi yang lebih sesuai dengan kebutuhan Anda.

Banyak terapis yang dengan senang hati membagikan sumber daya yang mereka miliki, termasuk rujukan untuk kolega tepercaya.

Artinya, apakah terapis Anda berada di ujung spektrum yang lebih buruk? Anda tidak berkewajiban untuk menindaklanjuti sumber daya atau rekomendasi apa pun dari mereka (pada kenyataannya, kemungkinan besar Anda akan lebih baik jika tidak melakukannya).

7. Ingat: Anda tidak memerlukan izin terapis untuk mengakhiri hubungan

Pada akhirnya, terapis Anda mungkin tidak setuju dengan keputusan Anda untuk mengakhiri hubungan, dan itu juga tidak masalah. Itu tidak membuat keputusan Anda salah atau tidak rasional.

Beberapa dari reservasi mereka mungkin berasal dari tempat yang benar-benar perhatian ("Apakah Anda memiliki dukungan yang Anda butuhkan untuk beralih dari perawatan saya?"), sementara yang lain mungkin berasal dari tempat defensif (" Anda tampaknya bertingkah ”).

Terlepas dari itu, ini adalah keputusan Anda dan milik Anda sendiri. Terapis Anda dapat memiliki pendapatnya sendiri, tetapi jika naluri Anda menyuruh Anda untuk mengeksplorasi pilihan lain, itu adalah alasan yang tepat untuk melanjutkan.

Tidak yakin bagaimana melakukan The Big Conversation?

Anda hanya perlu mengingat akronim BYE-BYE! Jika salah satu dari langkah ini dirasa tidak tepat dalam konteks situasi unik Anda, Anda selalu dapat melewatinya:

B - Sampaikan subjeknya. Di sinilah Anda akan mengatur nada percakapan. Idealnya, percakapan ini dimulai dengan pikiran terbuka: mendiskusikan hubungan terapeutik Anda, kebutuhan yang belum terpenuhi yang Anda miliki, dan apa yang Anda harapkan dari percakapan tersebut.

Y - “Ya, dan.” Terapis Anda mungkin mulai menawarkan umpan balik. Jika memang terasa tulus, pendekatan “ya, dan” - memvalidasi perspektif mereka sambil mengungkap perspektif Anda - dapat membuat percakapan terasa lebih kolaboratif.

E - Dampak emosional. Berbagi dampak emosional yang dimiliki hubungan terapeutik Anda dapat membantu. Jika ada gunanya di area tertentu, silakan berikan masukan itu! Jika tindakan itu berbahaya dan Anda merasa cukup aman untuk menyampaikan tempat terjadinya kerugian tersebut, Anda juga dapat melakukannya.

B - Batasan. Seperti yang saya sebutkan di atas, Anda mungkin perlu menetapkan batasan yang tegas tentang siapa Anda dan yang tidak ingin didiskusikan. Jika terapis menekan Anda atau membuat Anda tidak nyaman selama percakapan, ketahuilah bahwa Anda dapat dan harus menahan batasan tersebut.

Y - Yield. Jika memungkinkan, luangkan beberapa detik untuk memeriksa diri Anda sendiri. Apakah Anda merasa aman? Apakah Anda sedang check out atau ingin pergi? Bawalah kesadaran tentang bagaimana Anda mengalami percakapan ini.

Mari kita lihat aksinya!

Berikut contoh kelanjutan percakapan saya dengan Dave:

Ingat, apa pun yang terjadi, Anda harus memutuskan apa yang akan terjadi selanjutnya

Satu-satunya orang yang dapat memutuskan seperti apa perawatan kesehatan mental Anda ke depan adalah ANDA.

Dan jika terapis (yang akan segera menjadi mantan) Anda adalah terapis yang baik, mereka akan merayakan fakta bahwa Anda semakin meningkat, mengambil kepemilikan atas kesehatan mental Anda, dan membela diri sendiri.

Anda mendapatkannya.

cerita terkait

• 7 Hal yang 'Seharusnya' Tidak Saya Katakan kepada Terapis Saya - tetapi Saya Senang Saya Melakukannya
• Panduan Kesehatan Mental 'Pilih-Petualangan-Anda-Sendiri' COVID-19
• Self-Advocacy 101: Cara Memanfaatkan (Dengan Frustasi) Pengangkatan Dokter Singkat
• 7 Tanda Bahwa Terapi Online Mungkin Tepat untuk Anda
• Panduan untuk Berbagai Jenis Terapi