6 Cara untuk Membantu Pasangan yang Mengalami Pelecehan Seksual

Berkencan dengan orang baru bisa jadi cukup menegangkan. Namun, jika orang tersebut masih terluka akibat pelecehan atau pelecehan seksual di masa lalu, akan menjadi lebih sulit untuk membawa hal-hal ke tingkat keintiman yang lebih tinggi.

Trauma seksual di masa lalu bukan hanya menjadi hambatan bagi orang baru pasangan, baik: Bahkan hubungan jangka panjang dapat terganggu ketika para penyintas diingatkan tentang pengalaman menyakitkan atau masa stres dalam hidup mereka. Mereka dapat dipicu oleh cara mereka disentuh, atau cara mereka diajak bicara, misalnya — atau bahkan dengan mendengar cerita #MeToo lainnya di berita.

Jika ini terjadi, itu normal untuk orang penting lainnya yang merasa bingung dan tidak berdaya. Tapi pasangan bisa memainkan peran penting dalam pemulihan orang yang selamat, dan pasangan bisa menjadi lebih dekat sebagai hasilnya. Jika pasangan Anda memiliki kisah #MeToo yang memengaruhi masa depan Anda bersama, berikut ini cara Anda dapat membantunya (atau dia) sembuh.

Jika Anda membaca ini, trauma seksual pasangan Anda di masa lalu mungkin telah menyebabkan beberapa hambatan dalam hubungan Anda. Namun jika tidak, jangan langsung menyimpulkan bahwa hal itu pasti akan terjadi.

“Banyak orang, ketika mereka mengetahui bahwa seseorang telah mengalami pelecehan seksual atau trauma, menganggap bahwa kehidupan seksual mereka hancur — bahwa mereka tercemar, ”kata Kristen Carpenter, PhD, profesor psikiatri dan direktur kesehatan perilaku wanita di Ohio State Wexner Medical Center. “Tapi itu tidak berlaku untuk semua orang: Orang-orang sangat tangguh, dan terkadang mereka bisa melalui pengalaman mengerikan ini dan akhirnya bisa memiliki hubungan yang sehat.”

Jika Anda mengetahui adanya serangan di masa lalu pasangan Anda, Anda mungkin ingin mempelajari detailnya. Namun penting untuk membiarkan dia yang mengarahkan percakapan, dan tidak menganggap Anda tahu bagaimana perasaannya atau akan bereaksi dalam situasi tertentu.

Anda mungkin memiliki banyak pertanyaan tentang pengalaman pasangan Anda di masa lalu, dan Anda mungkin memiliki perasaan marah yang kuat terhadap orang yang menyakitinya. Tetapi jika orang penting Anda terbuka kepada Anda dan membagikan kisahnya, cobalah untuk tidak terpaku pada detail kecil, saran Carpenter.

“Wajar jika ingin tahu persis apa yang terjadi, bagaimana itu terjadi , yang melakukan ini pada mereka… dan sulit untuk tidak mengaktifkan pikiran ingin tahu dengan sesuatu seperti ini, ”kata Carpenter. “Namun seringkali, detail bisa menjadi bagian yang sulit untuk dibicarakan, dan itu adalah hal yang paling tidak penting bagi pengalaman individu saat ini: bagaimana hal itu memengaruhi mereka dan bagaimana perasaan mereka tentang diri mereka sekarang.”

Sebaliknya daripada menggali lebih banyak informasi, beri tahu pasangan Anda bahwa Anda ada di sana untuk mendengarkan — detail apa pun yang dia rasa nyaman untuk diungkapkan. Dan jika dia kesulitan berbagi apa pun, konselor hubungan mungkin dapat membantu.

Para korban pelecehan atau pelecehan seksual terkadang tidak tahu ke mana harus berpaling, atau terlalu malu — atau trauma —Untuk mencari bantuan sendiri. Mitra yang peduli dapat mendorong mereka, atau bahkan membantu mereka, dalam menemukan sumber daya yang mereka butuhkan.

“Beberapa orang, terutama jika mereka tinggal dalam hubungan kemitraan dan berbagi rumah, mungkin enggan untuk melihat untuk bantuan, ”kata Carpenter. “Mereka bahkan mungkin takut untuk mencari informasi di komputer, karena takut orang lain akan melihatnya dan mengetahuinya.”

Anda dapat membantu dengan memberi tahu pasangan Anda bahwa dia tidak punya apa-apa takut atau malu, atau dengan mencari sumber daya kesehatan mental (seperti RAINN) dan menyarankannya sendiri. “Jika pasangan Anda menderita PTSD, itu adalah sesuatu yang tidak akan hilang dengan sendirinya,” kata Carpenter. “Kabar baiknya adalah, kami memiliki terapi berbasis bukti yang efektif, dan orang-orang dapat pulih jika Anda dapat membantu mereka menemukan seseorang yang memiliki kemampuan untuk mengobatinya.”

Tawarkan untuk menghadiri sesi konseling sebagai pasangan. Anda tidak hanya dapat memberikan kenyamanan dan dukungan moral saat dia membutuhkannya, tetapi kemungkinan besar Anda juga akan mengembangkan pemahaman yang lebih baik tentang situasinya.

Meski begitu, ketahuilah bahwa pemulihan mungkin tidak langsung terjadi. “Banyak pasangan yang datang dan mereka ingin memperbaiki keadaan dengan cepat, dan ternyata tidak berhasil,” kata Michelle Riba, MD, profesor psikiatri di Universitas Michigan. “Mendengarkan dan memahami — dan tidak menjadi tidak sabar — adalah langkah pertama untuk menyadari bahwa terapi, seiring waktu, bisa sangat menyembuhkan.”

Tidak mudah bagi orang untuk memahami mengapa pasangannya tidak dapat memisahkan mereka dari pelaku mereka. “Mereka berpikir, 'Saya tidak seperti itu; Aku tidak akan melakukan itu; kenapa dia tidak bisa melihatnya? '"kata Carpenter. “Sulit untuk tidak tersinggung saat seseorang mengalami masalah dengan pengalaman seksual dan kontak seksual.”

Tapi ini bukan masalah pribadi. “Ini sangat banyak tentang pengalaman individu pasien dan bagaimana hal itu masih memengaruhi mereka saat ini,” kata Carpenter, “yang merupakan alasan lebih untuk mencoba bersabar dan membiarkan pasien memimpin jalan.” Menghadiri terapi pasangan bersama juga dapat membantu menghindari perasaan sakit hati di kedua sisi, dan membantu Anda berdua memahami kebutuhan dan kekhawatiran satu sama lain.

Jika pasangan Anda menderita PTSD, hal ini juga dapat menyebabkan gangguan di bagian lain kehidupan. . “Ini bukan hanya tentang seks,” kata Dr. Rica. “Hal-hal seperti pergi ke gym, atau memiliki anak, atau pergi ke dokter perawatan primer bisa jadi sulit bagi seseorang yang masih terpengaruh oleh trauma. Pasangan dapat waspada terhadap masalah ini, dan mungkin dapat mengenali ketika ada sesuatu yang tidak beres. ”

Sebelum Anda terlibat dalam aktivitas seksual dengan pasangan, pertimbangkan untuk mendiskusikan sebelumnya apa yang dia inginkan. —Dan tidak ingin — keluar dari pengalaman. Kemudian, kata Dr. Rica, biarkan dia yang memimpin dalam hal sejauh mana segala sesuatunya berjalan. “Setiap orang berbeda, dan tidak setiap korban trauma menginginkan jenis kelamin yang sama,” katanya, “tetapi yang terpenting adalah saling mengecek dan memastikan kedua belah pihak merasa nyaman di setiap langkah.”

Itu berarti mendapatkan persetujuan dari pasangan Anda sebelum Anda mencoba sesuatu yang baru atau berbeda, dan perhatikan tanda-tanda penarikan diri atau stres. Dan jika pasangan Anda merasa terpicu atau perlu berhenti, tanyakan apa yang dapat Anda lakukan untuk membantunya. Beberapa orang mungkin membutuhkan ruang dan waktu untuk menyendiri, sementara yang lain mungkin ingin dihibur. “Memberi tahu pasangan Anda bahwa Anda ada untuk mereka, dengan cara apa pun yang mereka butuhkan, dapat sangat membantu,” kata Dr. Rica.