5 Tips Ahli untuk Mengatasi Duka Selama Liburan

Sejak kecil, saya selalu menikmati status saya sebagai "orang tua". Ayah dan ibu saya adalah sahabat saya, sumber dorongan dan bimbingan terbesar saya, kegembiraan (sebagian besar) untuk bergaul, orang-orang yang membuat tonggak dan musim khusus, yah, yang paling istimewa. Saya beruntung, dan saya mengetahuinya.

Tetapi pada usia 34 tahun, saya mendapati diri saya tanpa mereka. Ibu saya tewas dalam kecelakaan mobil ketika saya berusia 30 tahun, dan beberapa tahun kemudian, ayah saya menderita serangan jantung yang fatal. Dengan cepat dan tanpa peringatan, saya berubah dari "orang tua" menjadi orang tanpa orang tua yang masih hidup. Ibu dan ayahku tidak akan pernah bertemu calon suamiku. Saya tidak akan pernah menempatkan bayi saya dalam pelukan mereka.

Sekarang saya memiliki pengalaman dan keahlian bertahun-tahun dalam kesedihan — pribadi, tentu saja, tetapi juga profesional, sebagai salah satu pendiri situs web Modern Loss dan salah satu penulis buku oleh nama yang sama. Saya tahu secara langsung bahwa tidak peduli siapa Anda hilang, dan tidak peduli berapa tahun telah berlalu sejak itu terjadi, kesedihan tidak pernah meninggalkan Anda. Saya juga tahu bahwa bagi banyak dari kita yang telah kehilangan orang yang dicintai, musim liburan — yang datang dengan pemicu stresnya sendiri — bisa sangat sulit untuk ditanggung. “Banyak hal yang sedang dimainkan menjelang akhir tahun yang benar-benar dapat membawa duka kembali,” kata Claire Bidwell Smith, seorang terapis kesedihan dan penulis Anxiety: The Missing Stage of Grief. “Ini bukan hanya musim perayaan, dengan ritual yang disukai dan perayaan yang sedang berlangsung. Ini juga saat ketika hari-hari lebih pendek dan suhu turun di sebagian besar negara. ”

Namun, ada kemungkinan untuk merebut kembali waktu ini dengan cara yang signifikan, seperti yang perlahan-lahan saya pelajari untuk melakukannya coba-coba. Dengan sedikit usaha, kreativitas, dan perawatan diri yang sangat banyak, Anda dapat membentuk kembali ritual yang Anda cintai dan menciptakan ritual baru yang secara unik bermakna bagi Anda — sama seperti kehilangan Anda. Berikut beberapa saran terbaik yang saya temukan:

Ketika seseorang yang selalu Anda andalkan untuk ritual liburan pergi (suami Anda yang menggantung lampu, ibu Anda yang membuat kalkun), rasanya seperti meskipun kenyamanan dan keajaiban musim, bersama dengan detail praktis yang tak terhitung jumlahnya, sepenuhnya berada di pundak Anda. Selain itu, setiap komersial sentimental dan komentar tidak langsung dari rekan kerja ("Oh, saya akan berbelanja dengan ibu saya akhir pekan ini") berfungsi sebagai pengingat klub tempat Anda tidak lagi berada.

Pahami itu sepenuhnya mereplikasi perayaan masa lalu hingga ke detail terkecil bisa sangat sulit. Sebaliknya, pertimbangkan untuk memilih satu ritual yang berharga, seperti membuka hadiah sesuai pesanan yang disukai saudara perempuan Anda atau menonton film liburan favorit suami Anda, dan berikan diri Anda izin untuk fleksibilitas pada liburan berikutnya jika kesedihan Anda berada di tempat yang berbeda, saran Alysha Lacey, direktur program di Pusat Dougy untuk Anak-anak yang Berduka & amp; Keluarga di Portland, Oregon. Selektivitas semacam ini memungkinkan Anda untuk menumbuhkan rasa koneksi tanpa melelahkan diri Anda secara fisik dan mental, atau mengubah bulan menjadi ladang ranjau emosional. Misalnya, sejak ayahnya meninggal tujuh tahun lalu, Valentina Vitols Bello, dari Seattle, telah membagikan uang $ 1 kepada anggota keluarga dan teman-teman pada banyak Malam Tahun Baru. “Ayah saya akan selalu menulis tahun mereka dengan Sharpie dan menghadiahkan mereka sebagai simbol kemakmuran untuk tahun yang akan datang,” katanya. "Saya juga menyimpan barang-barang yang dia berikan kepada saya dengan barang-barang Natal saya, jadi saya bisa melihatnya setiap musim liburan."

Membawa sedikit kesembronoan ke periode yang emosional dapat secara mengejutkan memberdayakan dan membantu Anda membangun sebuah komunitas. Amanda Johns Perez, dari Los Angeles, pergi ke McDonald's setiap bulan Desember untuk mengenang ayahnya, yang sandwich favoritnya adalah burger khas rantai tersebut. “Hari Big Mac Memorial Dave Johns dimulai sebagai sesuatu yang dapat dilakukan oleh keluarga dekat saya, di mana pun kami berada,” katanya. "Tapi selama bertahun-tahun, orang-orang yang bahkan tidak tahu ayah saya telah bergabung. Setiap foto yang saya terima dari garis drive-through membutuhkan sedikit sengatan hari dan membuat awal musim lebih tertahankan."

Saya menghargai ayah saya dengan cara yang sama. Ketika saya masih remaja, dia mempermalukan saya setiap tahun dengan memajang menorah setinggi 10 kaki (yang dia buat sendiri!) Di halaman depan kami, lengkap dengan lampu liburan. Sekarang setelah dia pergi, saya menghormati tindakan kreatif unik itu dengan mengundang teman-temannya ke pencahayaan menorah terbesar di dunia, di dekat Central Park. Itu cara yang luar biasa bagi mereka untuk mengetahui sebagian dari kepribadiannya, dan bagi saya untuk tidak sendirian dalam pikiran saya.

Kehilangan orang yang dicintai membuat lubang di kain keluarga, yang bisa terlihat sangat jelas di meja makan, saat Anda terbiasa melihat orang itu di tempat biasanya. Seorang wanita mengatakan kepada saya bahwa dia mengisi kekosongan dengan mengundang seseorang yang berurusan dengan kekosongan dalam hidupnya sendiri. Selama beberapa tahun terakhir, dia telah didampingi oleh seorang teman keluarga yang, karena pengaturan hak asuh yang baru, tidak dapat lagi menghabiskan Natal dengan anak-anaknya sendiri. “Sungguh luar biasa bisa memasukkannya ke dalam makanan liburan kami alih-alih menatap kursi kosong tempat ayah saya dulu duduk,” katanya.

Ashley Wyman, dari Houston, kehilangan ayahnya karena kanker otak tiga bertahun-tahun lalu. Setiap tahun sejak itu, dia membelikannya kartu liburan, menulis pembaruan tentang kehidupannya di dalam, dan melampirkannya dalam binder. “Saya menyimpan kartunya sehingga ketika saya siap, saya dapat melihat kembali perjalanan saya dan melihat betapa saya telah berkembang sejak dia meninggal,” katanya. Smith mendorong pengembangan praktik ekspresif seperti menulis atau menciptakan seni. “Menjaga hubungan dan bahkan dialog internal dengan orang yang kita cintai sangat penting untuk proses kesedihan yang sehat,” katanya.

Jika Anda berulang kali mengalami pikiran yang terasa tidak terkendali — Anda tidak bisa berhenti membayangkan gambaran yang tidak wajar atau berhubungan dengan penyakit, Anda menjadi paranoid, atau Anda sedang mempertimbangkan untuk menyakiti diri sendiri atau orang lain — bicarakan dengan dokter Anda tentang mendapatkan bantuan. Sekalipun keadaan tidak terasa buruk, Anda mungkin merasa nyaman berbicara dengan terapis, terutama jika teman Anda berfokus pada hal-hal yang lebih meriah. (Kesedihan bisa terasa canggung untuk dibicarakan bahkan dengan teman terdekat.) Ada juga dukungan virtual di ujung jari Anda. Bergabunglah dengan grup Facebook tertutup Modern Loss atau opsi B Coping with Grief. Bagian terbaik dari sumber daya ini: Tersedia 24/7.